Boys don't suck

Demain Ahmed Kelly se plie à la tradition qui veut que, quand un de ses amis se marie, on enterre sa vie de garçon, et ça l'ennuie un peu.

"Pourquoi ?" allez vous vous exclamez, "si Ahmed aime vraiment son ami", or vous savez très bien qu'Ahmed aime tous ses amis sinon ils seraient au fond d'un lac, "il devait être heureux de préfêter son mariage en enterrant sa vie de garçon".
Oui mais sémantiquement parlant Ahmed a quelques problèmes avec cette coutume parce que fondamentalement son ami sera toujours un garçon après demain. Un garçon à l'amour propre peut être un rien diminuée et au foie sensiblement enflé soit, mais toujours un garçon avec un service trois pièces prêt à l'usage (et si vous aviez, comme Ahmed, emprunté la partie motivatrice dudit service, vous sauriez à quel point il est toujours prêt à l'usage ...).
Et puis rendez vous compte, lors de la préparation de cet évènement on a dit à Ahmed qu'il fallait que cela soit mémorable, que la victime devait s'éclater plus que le jour même de son mariage, que bordel fallait que ça dépote parce que ça n'arrive qu'une fois dans une vie (en théorie). Ahmed, voulant apporter son aide à l'organisation, proposa donc tout de suite d'inviter ses bonnes amies Marie-Jeanne, Coralie et Lucy par exemple, histoire que effectivement la journée soit inoubliable pour tout le monde (dans les grandes lignes, Marie-Jeanne, Coralie et Lucy ne faisant pas dans le détail). Et autant vous dire qu'il provoqua un enthousiasme assez général.
Mais un peu plus tard, en discutant du futur enterrement avec quelques proches de l'enterré, le condamné lui-même et sa promise, il se rendit compte que finalement il ne fallait pas que la soirée dérape tant que ça et que Lucy notamment était une demoiselle beaucoup trop dévergondée pour cadrer avec l'ambiance de la journée. En effet, Ahmed apprit à cette occasion que le but de la soirée était de profiter d'une dernière journée de célibataire dans le sens alcoolisé du terme, mais qu'il ne fallait pas en profiter pour donner de bonnes raisons à la fiancée de faire couler son rimmel et de planter son beau, comme un con, avec un string de strip-teaseuse transsexuelle en guise de couvre chef et son batracien totem tatoué autour du nombril. Ahmed comprit donc qu'avant de se marier les gens continuaient à être des branleurs jusqu'au dernier moment et il en déduit que c'est à la veille de divorcer, pour l'enterrement de vie de mari, qu'on pouvait inviter Lucy et Messaline et aller dans les bars à putes de Vegas.


Bref, Ahmed est déçu et pense qu'on devrait renommer cette coutume enterrement de vie de branleur, cela serait plus correct, beaucoup parlant quant aux bouleversements auxquels son ami s'expose et bien moins trompeur pour les gens comme Ahmed qui ne sont pas familier de ce genre de coutume païenne.

Mais ne vous inquiétez quand même pas trop pour Ahmed, le principal organisateur de la journée lui a quand même confirmé que c'était une compétition de haut niveau, que seule la crème des compétiteurs nationaux serait conviée et que, donc, les produits dopants seraient acceptés ; Coralie aurait le droit de venir distribuer les paniers repas aux checkpoints.

Du coup, Ahmed a aiguisé sa pelle sur toute la route depuis Hamburg, il est chaud comme une baraque à wurtz.