Ahmed Kelly Entertainment©

Rasoir d'Ockham.

2010-07-21T18:27:00.002+02:00

Des soupçons pèsent sur un homme qu'Ahmed ne connaît pas. Tout semble l'accabler et dans sa position nombreux avant lui ont préféré sauver ce qui leur restait de réputation en se mettant au vert, mais lui n'en démord pas, il restera jusqu'au bout tel un roc face à la déferlante. Il faut dire qu'il n'a jamais fait beaucoup de vagues cet homme là. Avec son sourire mi-sincère, mi-timide et sa calvitie de moine trappiste, il aurait pu passer un quinquennat tranquille à peine dérangé par un petit changement de portefeuille à mi-parcours, histoire de ne pas s'encroûter. Malheureusement la perfidie du journaliste moyen et la sournoiserie acquise par l'employé de maison depuis la parution du Capital l'auront rattrapé avant la quille.
Haro sur le premier de la classe donc, la presse s'en donne à coeur joie, l'opposition parle de démission, de dissolution et de motion de censure et Ahmed est perplexe. Car si les témoignages, plus ou moins à charge selon qui les commentent, s'accumulent, si le canard de mauvaise augure n'a de cesse de scruter tout ce qui lui est passé entre les mains dans l'espoir d'ajouter une nouvelle casserole à la batterie ; le gouvernement, ses sbires, ses employés et son journal continuent à nier l'évidence, à s'offusquer et à développer des merveilles de mauvaise foi pour défendre leur poulain et sa pouliche, quitte à faire se retourner dans sa tombe ce vieux baron de Montesquieu. Et personne n'a l'air de pouvoir se faire une idée.
Ahmed, lui, quand il se rase le matin ne s'imagine pas paré d'un costume trop grand pour sa carrure, il se contente généralement de rassembler ses esprits et fouille dans la brume à la recherche de ses idées (vous le savez Ahmed n'est pas du matin). Or, tous les grands philosophes vous le confirmeront, c'est lorsque la conscience se bat contre la fatigue que l'esprit est le plus à même de briller car alors il ne s'aventure pas vers la complexité et se contente du bon sens et de l'essentiel. Le matin en se rasant donc, Ahmed utilise deux rasoirs : un pour dompter ses poils de barbe rebelles et l'autre pour sabrer dans la foule des hypothèses délirantes.
Or, dans le cas qui nous occupe, est il plus probable qu'une opposition au bord de l'agonie depuis bientôt 10 ans et qu'une presse aussi indépendante qu'une région française productrice d'huîtres et d'alcooliques se soient alliées pour corrompre et pousser au parjure trois employés fidèles, et friqués, d'une vieille dame sénile ou qu'un ministre soit purement et simplement corrompu comme nombre de ses prédécesseurs ? Est il plus vraisemblable qu'un journal, qui n'a jamais perdu un procès en diffamation, ait falsifié des preuves, ait monté en épingle des rencontres fortuites et ait honteusement exagéré la portée et les enjeux de transactions honnêtes ou qu'un ministre et sa femme, administratrice de bien de profession, aient profité de leurs positions et des lois qu'ils ont promulguées avec leurs amis en début de mandat pour s'en foutre plein les fouilles ?

Ahmed ne se rase pas de près mais il fait des coupes franches dans les théories trop complexes et pour lui la situation est claire : le ministre ne peut être que coupable et si on le défend avec tant d'empressement et d'abnégation ce n'est pas pour sauver un ami de trente ans mais pour éviter de se voir entraîner dans sa chute. Ahmed n'est pas dupe sur ce genre de chose, il connaît depuis longtemps les avantages de la cordée.

L'accusé n'a peut être pas la tête de l'emploi mais chez les gouvernants comme chez les curés, on garde les sales gueules pour les menaces et on envoie les enfants de choeur faire la quête. Reste plus qu'à espérer que l'analogie s'arrête là et que le petit Eric ne s'est pas fait abusé par ses commanditaires.

Un nain peut en cacher un autre.

2010-03-12T16:11:00.003+01:00

Il faut savoir parfois tirer la sonnette d'alarme, même quand il est trop tard. Lorsque le bélier a fini de défoncer la porte de votre retraite et que vous sentez déjà la fumée du cigare d'Ahmed, il est encore temps, vous aurez peut être la chance d'épargner votre famille. Lorsque vous sentez l'odeur de la graisse qui recouvre les armes, alors il est trop tard et il ne vous reste plus qu'à espérer que les hurlements de l'alarme vous permettront de mourir dignement. Ahmed Kelly n'est pas cruel et il sait reconnaître le dernier geste honorable de ses ennemis, il vous accordera donc cette dernière requête. Aujourd'hui, du haut de sa tour, Ahmed aimerait entendre retentir les alarmes mais il ne voit que le monde continuer de tourner et le bétail aller vers l'abattoir sans frémir.

Ahmed Kelly sait s'accorder des moments d'oisiveté, il les impose même à son entourage et les poissons ne comptent plus ceux qui ont tenté de l'interrompre. En ce moment, Ahmed Kelly profite de ces parenthèses pour rattraper le retard cinématographique qu'il a accumulé, lorsqu'il était éblouie notamment. Il s'extasie donc devant les performances d'acteur de Daniel D.-L. ou de Robert d.N. et ne comprend toujours pas comment les nains peuvent réussir aussi bien. Le nain en question incarnait il y a peu, un résistant à la tyrannie qui aurait sûrement préféré une autre incarnation de sa mémoire mais qui aura eu au moins le mérite de faire sortir Ahmed de son silence. Il y a eu sous tous les régimes, même les plus totalitaires, des résistants qui sont mort pour leurs idéaux et la liberté des autres et peut être est il temps d'apprendre la leçon que nous pouvons facilement tirer des évènements qui les ont conduits à sacrifier leurs vies. Malheureusement, le résistant avant de devoir résister ne fait que vivre, le peuple n'apprend pas et les seuls qui semblent tirer des enseignements du passé sont les conseillers de l'autre nain qui a honteusement réussi. Ceux-ci sont simples : première étape, trouver un ennemi commun, un bon bouc émissaire que tout le monde acceptera de haïr sans le moindre cas de conscience ; deuxième étape, endoctriner ceux qui voteront plus tard pour vous maintenir au pouvoir et qui vous suivront dans la guerre contre le bouc émissaire susnommé ; troisième étape, modifier la constitution pour vous assurer que vous ne perdrez jamais ce pouvoir. Les étapes sont données dans un ordre purement subjectif qui ne reflète absolument pas leur ordre chronologique.

Le bouc émissaire a été rapidement trouvé par le traître en chef et son fameux débat, Ahmed en a déjà parlé. La constitution a déjà été modifié lors d'un congrès bien plus historique que sa couverture médiatique ne peut le laisser supposer mais cela n'est qu'un détail pour ceux qui se sont inspirés des méthodes d'Ahmed pour s'assurer de la loyauté sans faille de leurs partisans (ne vous voilez pas la face, il s'agit de l'appât du gain, de la soif du pouvoir et de l'intimidation). Il ne restait plus qu'à modifier l'éducation des petites têtes blondes afin de les conditionner à haïr leur petits camarades bruns et pour cela le nain a un fonctionnaire consciencieux en la personne de Luc C. Comme tous les petits camarades du nain, ce chère Luc ne ménage pas ses efforts pour flatter le monarque et espérer avoir la fève lors de la distribution des parts. On avait déjà forcé les élèves de primaires à écouter l'adieu poignant du petit Guy M. à ses parents (ils doivent s'en sentir flatter) mais grâce au petit Luc le calvaire de l'histoire ne durera dorénavant que jusqu'à la première pour les élèves des classes scientifiques car il est vrai que l'histoire du siècle dernier n'est porteur, finalement, que de peu d'enseignements capitaux pour les futurs nationalistes que le nain mènera au panthéon. Et puis les amis du nain, qui eux ont appris l'histoire, aimerait bien qu'elle se répète avec un meilleur dénouement, donc n'insistons pas trop sur la résistance aux totalitarismes et sur les luttes sociales pour se concentrer sur le sentiment patriotique. A ce titre, Louis le quatorzième, autre membre de la confrérie des nains célèbres, est bien plus précieux que Léon B. et son front de gauchistes populos.

Malheureusement, il est difficile d'occulter tout un siècle d'histoire. Qu'à cela ne tienne, le bon Luc n'a pas étudié l'économie pour se voir bourrer le mou par une bande de prof gaucho, et l'enseignement principal des cours d'économie moderne étant l'optimisation, Luc fait d'une pierre deux coups et vire l'étude des pensées d'un obscure philosophe sceptique pour la remplacer par celle des mémoires du Général (le grand, celui dont on sait pourquoi il a réussi). La défense de la langue n'étant audiblement pas une priorité pour le petit président de Luc, autant allier patriotisme et littérature de bas étages, les bœufs n'en seront que plus malléables.

Et pour finir, Luc ayant quand même un domaine pour l'enseignement duquel il peut apporter son expertise, rien ne l'empêchait de modifier aussi les programmes d'économie. Exit donc les leçons sur les syndicats et autre justice social, le petit Nicolas est déjà bien trop emmerdé par ces cons de syndicalistes qui retiennent prisonnier ses partenaires de golf, qui font flamber leurs usines vides et qui appellent tous les pécores de France et de Navarre à manifester dès qu'il fait plus de dix degrés dehors ; encore un peu et ils n'oublieraient plus qu'il n'est pas interdit de manifester dans le 8e arrondissement.

Bref, notre nain en chef sait bien s'entourer, mieux que le nain scientologue qui incarne si piteusement un résistant allemand et mieux que le dit résistant qui échoua dans sa tentative. Heureusement pour lui, Ahmed Kelly regarde tous ces nains de haut et ne doute pas une seule seconde de son entourage. Il ne reste plus qu'à espérer que l'absence de moral nécessaire pour suivre un si désagréable nain ne pousse le petit Luc et ses collègues à se tirer suffisamment dans les pattes en essayant de devenir nain à la place du nain pour que celui ci se retrouve seul et que ses ennemis puisse le terrasser.

Ahmed s'y connait en ambition, il peut donc vous affirmer que cette issue n'est heureusement pas si improbable qu'elle en a l'air car comme le dit le proverbe : quand le nain te tient par les couilles, serre les dents et saute.

A force de crier au loup ...

2010-02-01T17:14:00.003+01:00

Aujourd'hui c'est le premier Février. C'est donc le premier jour du mois le plus ridicule du calendrier grégorien mais c'est aussi l'anniversaire de Jean Roucas. Comme quoi il ne se passe pas que des choses inutiles en Février.

Bon sinon puisqu'il est là Ahmed va vous délivrer un petit peu le fond de sa pensée parce qu'il sent que ça vous manque et puis, comprenez le : la semaine dernière son ami Dominique de V. a été blanchi dans une sombre histoire de lettre de cachet, il a donc pu en voir de l'idée qui a touché le fond. Loin d'Ahmed l'idée de remettre en question les décisions de justice ; d'abord parce que c'est illégal (même si vous vous doutez que c'est bien là le cadet des soucis d'Ahmed ...) et ensuite parce que n'ayant pas accès au dossier et ne lui faisant que moyennement confiance (un dossier ça trompe énormément dans ce genre d'affaire), il aurait du mal à donner un avis constructif. Non ce qui est intéressant dans cette histoire c'est que ce cher Dominique était donné perdant à plus de 30 contre 1 chez tous les bons bookmakers (je vous laisse calculer combien Ahmed s'est fait sur ce coup en vous donnant comme indice de départ qu'il a parié l'équivalent du salaire annuel d'un ouvrier de chez Continental ...) et ce pour la simple et bonne raison qu'il avait pour adversaire un chef de bande assez peu scrupuleux sur le respect des règles.

Cela ne vous aura sûrement pas échapper, surtout si vous habitez à proximité du 8e arrondissement parisien : à l'annonce du résultat du procès, une énorme explosion de rage et de frustration a fait frémir l'échine de tous les gardiens de la paix du rond point des champs-élysées au triangle de Rocquencourt. Ahmed, qui s'y attendait un peu, en a même profiter pour se faire sauter un pv, c'est incroyable comme c'est crédule un policier qui craint pour son chef de meute ...

Mais, rebondissement dans l'affaire, et nouvelle occasion de ruiner un bookmaker, le lendemain de l'annonce du verdict, le procureur de la République Jean Claude M., vieille connaissance d'Ahmed et de certains de ses clients à la plume déliée, déclare qu'il fera appel dans le procès, retournez à la case départ, démerdez vous pour que personne ne voit que vous avez touché 20.000 francs. Ahmed, rassurez vous, ne fut pas franchement surpris par cette annonce ; en revanche Dominique eut la vague impression de se faire niquer, tout simplement, et ne se fit pas prier pour le dire à qui voulait bien l'inviter à une heure de grande écoute. Les adversaires de l'ennemi juré de Dominique, amis de circonstances selon le fameux principe de transitivité amicale, lui emboitèrent le pas et les ondes furent soudain envahies d'analyses critiques du système judiciaire et de comparaison plus ou moins subtile de celui-ci avec celui d'une république bananière.

Jusque là rien de bien surprenant finalement pour qui est un peu introduit dans le milieu politique français (Al-hamdu-lellah les bookmakers ne s'intéressent pas à la politique ...) par contre ce qui met complétement Ahmed sur le cul, c'est le déferlement de réponses et de justifications des proches du chef de gang sus-mentionné. Visiblement ces gens ont une bien piètre connaissance du fonctionnement de l'humain en société : d'abord parce que quand tout un clan, dont les membres affichent très clairement leur appartenance (limite plus que les membres d'une équipe de football de ligue 1), font presque mot pour mot la même déclaration sur toutes les chaînes de télévision et stations de radio du paf, ils perdent nécessairement en crédibilité et seul un homme ayant le QI d'un saint-bernard peut s'imaginer que leur déclaration reflète leur véritable pensée ; ensuite quand cette attitude se répète à la moindre polémique et s'amplifie d'autant que le mensonge est éhonté, même des enfants à la mémoire de carpes consanguines se rendraient compte de la supercherie ; mais surtout il faut vraiment être con comme un bigorneau pour croire que c'est en criant à qui veut l'entendre et avec tous ses amis que "non, non, non ce n'est pas moi qui ait embaumé de mes effluves rectales cette cage d'ascenseur" que l'on va s'innocenter, surtout quand on a le front qui sue et le caleçon qui pue.

Bref, personne n'est dupe, Dominique de V. a un adversaire tenace et légèrement puéril qui a le bras beaucoup plus long que sa courte taille ne peut le laisser imaginer et les amis de celui-ci sont d'une loyauté et d'une abnégation intellectuelle dignes des hommes de main d'Ahmed Kelly. Espérons pour eux, et pour le salut de leurs familles, qu'il n'obtient pas cette abnégation par les mêmes moyens ...

En attendant l'intelligence ne brille visiblement pas plus dans un certain immeuble de la rue de la Boétie que dans un certain monastère moyenâgeux où une autre bande de suiveurs décervelés a inventé un mois à la mords-moi-le-nœud.

Brève

2010-01-28T03:14:00.003+01:00

Parfois Ahmed, saoul, pense, rage, enrage, s'énerve et expulse pour des raisons que d"autres trouveraient futiles. Il brûle, seul, les pouvoir que lui ont donnés les dieux et pourtant vole de ses propres ailes. Quand la masse essaie de lui imposer une attitude, il se rebiffe, pense par lui même, crée et rêve. Il a envi de crier, de se battre, d'exploser. Pourtant Ahmed est civilisé, il n'attaque pas le faible quand il est à terre ; il prend sur soi. Mais au moment fatidique, il explose, tue sans raison, vide son chargeur, se calme, recharge et impose.
Telle est la vie d'Ahmed.

La valeur n'attend point le nombre des écrits

2010-01-21T02:26:00.003+01:00

Qu'il y a bien longtemps qu'Ahmed n'a pas écrit sur ces virtuelles pages... Que voulez vous la vie d'un homme comme Ahmed Kelly n'est pas aussi simple qu'elle en a l'air et, si Ahmed recherche inexorablement la liberté, celle d'avoir du temps pour écrire ne lui est pas forcément accordée par le cour tumultueux des évènements.

Ahmed Kelly pourtant, fidèle à lui même, vie et sur-vie comme jamais, au point que parfois il perd un peu le fil. En effet depuis quelques temps l'arythmie prend le pas sur le quotidien et Ahmed peine parfois à sortir la tête de l'eau. N'allez pas croire, cependant, qu'Ahmed puisse être dépassé par le tumulte écumeux du destin, Ahmed Kelly gère, c'est intrinsèque ; mais son emploi du temps chargé ne lui laisse que peu de temps pour complaire à votre juste attente de prose alambiquée.

Maintenant rassuré sur la santé de votre démiurge, votre curiosité ne pourra être satisfaite que par le récit de ses tribulations. Malheureusement pour vous celui ci est pris dans les affres d'une activité chômée et d'une sociabilité misanthrope.

Les esprits les plus affutés ne se laisseront pas avoir par une telle accumulation de grands mots et de figures de styles classiques et insisteront pour connaître le fin mot de l'histoire, mais de la même façon qu'Ahmed ne peut se brûler les ailes, Ahmed n'est pas tenu de tout vous révéler. Ahmed lévite et Ahmed s'imagine ; il ne peut être appréhendé dans son ensemble. Ceci dit, l'approche du mois honni ne peut que l'inciter à vous en dire plus. Vous apprendrez donc bientôt comment Ahmed a battu une fois de plus l'ange de la mort, comment il occupe ses journées et comment il considère les agitations telluriques que le destin provoque pour rappeler au monde que non, tout l'organisme planétaire n'est pas en bonne santé.

Ceci étant écrit, Ahmed ne s'envolera pas et ses écrits resteront les preuves que tout en ce monde n'est pas formaté, même si, pour répondre à la pression populaire et aux aléas du média qu'il utilise, ceux ci se feront plus court et s'il le faut plus concis. Ahmed n'écrit pas pour les idiots mais il peut comprendre que ses lecteurs n'ont pas tous le temps de se plonger dans l'interminable lecture des divagations éthérées d'un énergumène, quand bien même celui ci se nommerait Ahmed Kelly.

En Décembre 1999

2009-12-24T01:36:00.004+01:00

Mon ami Kuhn a lancé l'idée de raconter son nouvel an de l'an 2000 et plus généralement ce que l'on était en Décembre 1999, comme personnellement je n'ai rien d'intéressant à dire sur le sujet on va plutôt parler d'Ahmed Kelly

En Décembre 1999, Ahmed Kelly avait dix ans de moins, comme beaucoup de monde et quelque soit le calendrier, mais je n'en dirais pas plus car il n'est sûr pour personne de connaître le véritable âge d'Ahmed Kelly. Vous allez vous dire que ce n'est pas là un cadeau fait à ses biographes, puis vous réfléchirez un peu et vous vous direz avec raison qu'il doit y avoir plus sûr comme boulot que biographe d'Ahmed Kelly. Pour vous dire toute la vérité, l'âge d'Ahmed n'a pas toujours été un secret, il existe même des gens, en dehors de ses proches parents, qui doivent encore se rappeler de sa date de naissance mais il advint dans la vie d'Ahmed un évènement tragique qui recouvra cette date du sceau du secret. Cet évènement eut lieu il y a quelques années de cela... laissez moi réfléchir un peu... c'était il y a... tout juste dix ans ! Quelle coïncidence ! Si vous ne me connaissiez pas vous pourriez croire que je l'ai fait exprès mais vous n'êtes pas comme ça et comme pour ma part je suis grand prince je ne vais pas vous laisser sur votre faim et le fin mot de cette histoire ne restera pas tue.

Il y a dix ans donc, Ahmed ne s'était pas encore installé à Paris ; il avait bien entendu déjà eu l'occasion de traverser la frontière qui sépare la cité littéraire de la barbarie et que les autochtones appellent boulevard périphérique, mais il habitait toujours sur la terre de ses ancêtres. Il y a dix ans Ahmed ne possédait encore que peu de chose, pas l'ombre d'un jet privé aux abords de la maison paternelle, à peine une barque dans le port et quelques dromadaires pour faire tourner les affaires de la famille. Mais Ahmed possédait déjà ce qui allait lui ouvrir les portes de la fortune, des plus grandes capitales et de faramineux capitaux : sa tête et sa machette.

Vous allez vous demander ce qu'un fils à papa peut bien faire avec une machette et une barque et cela prouvera bien que vous avez l'esprit d'entreprise foutrement limité par votre sens moral car sachez, lecteurs incrédules, que si pour le poète rien n'est impossible à coeur vaillant, dans la réalité un coeur vaillant ne vaux pas tripette face à une lame acérée portée par une main sans foi ni loi. En l'occurrence, une fois sa décision prise de prendre le monte charge social, Ahmed Kelly ne s'est pas embarrassé de remord ou de vaillance. Il commença son périple au port local ; un garde attrapé par les cheveux et une trachée tranchée plus tard, il se retrouva maître d'un chalutier. Ahmed Kelly aime la bonne chère mais pas de là à aller la préparer lui même et encore moins à en aller chercher la matière première au fond de l'océan. Au commande de son nouveau vaisseau, il fit donc le tour de la rade pour trouver bâtiment plus adapté à ses ambitions et le destin, qui garde toujours un oeil attentionné sur notre cher Ahmed, l'amena en vue d'un yacht à l'allure beaucoup plus convenable. Ahmed n'a jamais vraiment suivi de cours de piraterie mais il n'est pas plus compliqué d'attaquer un yacht que de castrer un dromadaire : il suffit de lui présenter quelque chose de suffisamment intéressant à la proue pour qu'il ne fasse plus attention à sa poupe. La mise en pratique fut immédiate, Ahmed amarra le chalutier, auquel il avait préalablement mis le feu, sur la trajectoire du yacht lequel stoppa sa course, les passagers duquel se précipitèrent au museau pour tenter d'éteindre le feu (et surtout de voir un ou deux marins mourir dans d'atroces souffrances) et le cul duquel étant laissé sans surveillance. Ahmed Kelly, que l'on a appelé le marsouin dans son enfance, ne mis que quelques minutes pour rejoindre le pont arrière du navire à la nage la machette entre les dents. Il se dirigea ensuite directement vers le poste de pilotage où d'un swing parfaitement maîtrisé il fit voler la tête du matelot de quart et trouva, comme dans tout bon navire, la seule arma à feu du bord. Il ne lui suffit plus ensuite que de monter sur le pont avant, d'abattre sans sommation un membre de l'équipage, de prendre en joue le reste et d'intimer l'ordre à tous les passagers sauf au capitaine et au propriétaire de sauter par dessus bord en tirant une balle dans la jambe de ce dernier pour devenir maître d'un deuxième navire dans la journée.

Le sort, qui est un peu jaloux de l'attention que porte le destin à Ahmed et qui a secrètement un peu peur de perdre son affection, fit que le yacht qu'Ahmed aborda ce jour là était celui d'un trafiquant de drogue fort imprudent ; Ahmed tira donc de cette aventure, outre une coquette somme de départ pour ses futures activités sous forme de briques de résine, un certain nombre d'enseignement : d'abord ne jamais s'arrêter pour sauver un pauvre qui brule, ensuite ne jamais transporter lui même sa marchandise surtout dans un véhicule qu'un pauvre ne peut pas s'acheter et enfin ne plus jamais être pauvre.

En décembre 1999 Ahmed Kelly entrait donc en vainqueur dans le pays qui l'avait toujours tant fasciné par la grande arche de la défense (il a beau ne pas être bien aligné, il reste le dernier arche qui soit effectivement à une entrée de Paris). Dans les quelques mois qui avaient suivi sa maritime entrée dans les affaires, Ahmed avait réussi en revendant le yacht et la marchandise et en torturant suffisamment son imprudent propriétaire à se faire un nom et à reprendre l'organisation du malheureux à son compte. Il avait bien sûr fallu pour cela investir dans des moyens de transports plus sécurisés et des ustensiles d'extorction plus perfectionnés mais à cette époque les marchands d'armes français n'étaient pas trop regardant sur les acheteurs tant qu'ils venaient d'afrique ; quelques têtes appartenant à des collaborateurs récalcitrants du précédent parrain durent aussi sauter mais les mêmes commerçants vous diront que l'on ne fait pas de trafic sans sacrifier quelques cranes ; mais dans l'ensemble rien de bien insurmontable pour notre vaillant Ahmed au coeur si bien accroché.

Une fois dans la capitale, Ahmed ne fut pas long à en découvrir les rouages et s'il eut quelques problèmes à combler le faussé culturelle entre les coutumes de son désert natal et l'improbable croyance populaire de l'époque qui voulait que la France fut la plus grande nation footballistique de la planète, il rencontra, et comprit vite l'avantage de connaître, Coraline, Madeleine, Lucy et leurs amies, surtout parmi une population qui se berce tant d'illusions. A la fin du mois il connaissait assez de monde pour passer en l'an 2000 d'une façon qui allait devenir une tradition pour Ahmed et ses amis et un rêve inaccessible pour ceux qui l'entrevoient ou qui n'en ressentent que les vibrations.

Ainsi commençait le nouveau millénaire, le millénaire d'Ahmed Kelly, celui de l'axe du mal, de la déliquescence et de la décadence, d'internet et de l'électronique, de la barbarie démocratique et de l'aveuglement prophétique, de l'écologie et du capitalisme. Ahmed Kelly le savait, Ahmed Kelly a choisi son camp, le sien, mais si Ahmed Kelly avait fait d'autres choix alors peut être le monde aurait il emprunté une autre direction car après tout quand on est capable d'arraisonner seul deux navires en une journée on doit bien être capable de se battre contre les courants et de diriger sa barque vers des eaux plus clémentes.

Car après tout, c'est écrit : c'est dans les déserts que l'on trouve les meilleurs marins.

Mais vous allez me dire que je n'ai pas expliqué le mystère qui entoure la date de naissance d'Ahmed Kelly et vous aurez l'impression de vous être un peu fait mener en bateau avec cette histoire. Ceci dit vous remarquerez, car vous êtes perspicaces, que je n'ai pas non plus expliqué pourquoi Ahmed ressentait un tel besoin de quitter sa tribu, ni comment il ne pouvait posséder à cette époque qu'une barque et une machette. Puis vous vous souviendrez qu'Ahmed Kelly n'offre jamais de cadeaux aux anniversaires (et encore moins pour la sacrée fête de naissance d'une boisson pétillante qui se marie fort bien avec les boissons alcoolisées à base d'orge malté) et déteste en recevoir et alors vous conclurez de vous mêmes que ce départ, ce mystère et cette attitude de chacal sont liés mais vous ne poserez pas plus de question car vous préférez préserver la vie privée de votre prophétique ami.

Dessine moi un mouton

2009-12-16T00:10:00.004+01:00

Parfois, des gens font des commandes à Ahmed Kelly, directe ou indirecte : "C'est un peu chiant quand tu parles de politique", "ça fait longtemps que tu as pas fait un post marrant", "tu fais des phrases trop longues", "tu pars en couille" ...

Personnellement, je n'ai rien contre ce genre de demandes ou de commentaires, c'est cool d'avoir un retour sur son travail ; ce qui me gène plus en revanche c'est que personne n'arrive à me faire de doléances en adéquation avec mes envies personnelles. Du coup, j'en suis à me demander si mes lecteurs n'ont pas quelques lacunes en empathie télépathique. Ceci dit Ahmed Kelly sait bien que ce n'est pas vraiment vendeur de critiquer le lecteur dans ce métier donc il s'abstient et va répondre à une question : celle du petit David B. qui me demandait il y a peu : "Dis Tonton Ahmed, mon papa il veut pas me croire quand je lui dis que tu es un artiste, il dit que t'es rien qu'un fainéant et un sale escroc, pourquoi ? Pourquoi t'es pas un artiste ?"

Mes lecteurs adultes, réguliers et très demandeurs comprendront que je ne peux pas laisser ce pauvre garçon dans une telle incompréhension et me pardonneront donc de lui donner la priorité et de remettre à plus tard l'exaucement de leur si chers souhaits.

Et bien pour commencer mon petit David tu pourras dire à ton père que c'est un gros con et qu'il n'a rien compris à l'art, ensuite tu iras mettre de la glace sur ta joue pour qu'elle ne gonfle pas trop et tu pourras lui ressortir les arguments de tonton Ahmed.

Pour commencer, cassons une idée trop largement répandue chez le commun des mortels et, malheureusement, chez beaucoup de prétendants artistes : faire de l'art c'est pas de la tarte. Les gens comme ton père pensent qu'ils ont un vrai métier et qu'ils gagnent leur pain à la sueur de leur front alors que les artistes se la coulent douce en fumant des joints et en draguant occasionnellement de vieilles veuves qui ne savent plus quoi faire de leur blé ou de riches industriels qui espèrent s'acheter une respectabilité en faisant un peu de mécénat, mais tout cela est faux. Mais bon, Tonton Ahmed ne va pas te cacher la vérité : la pomme est pleinne de vers et, tu le découvriras sûrement à tes dépends, la plupart des gens ont abandonné le concept de morale dans le bac à sable où tu passes tes mercredis après midis ; et donc oui, il existe des gens qui font peu ou prou ce que décrit ton père mais on appelle généralement ces gens là des arnaqueurs. On pourrait débattre de savoir si l'arnaque est un art à part entière mais sur ce coup là Tonton Ahmed s'y connaît légèrement et il peut te dire que les autorités ne voyant pas d'un très bon oeil ce genre d'activités, il y a peu de chances que l'on fasse un jour des expositions sur l'arnaque au Grand Palais. Bon et puis commence pas à poser trop de questions non plus, tu devrais savoir qu'Ahmed Kelly n'aime pas les gens trop curieux ; ça me ferait mal de t'apprendre une autre vérité brutale de la société concernant les gens qui portent des armes mais ni uniformes, ni plaques officielles. Bref, il existe des artistes véreux, des papas étroits d'esprit et des enfants myopathes, la vie est une pute gamin, il faudra t'y faire. Mais stoppons là nos digressions pour revenir à nos métaphores alimentaires sur le difficile travail de l'artiste.

L'artiste par excellence, l'image d'Épinal de l'artiste si Ahmed ose dire, c'est le peintre dans son ateliers poussiéreux entourés de toiles plus ou moins achevées. On pourra déjà remarquer qu'il faut quand même se donner pour arriver à faire des tâches de peinture sur à peu près tout ce que contient un atelier avec une préférence marquée pour les endroits dont un pinceau ne devrait pas s'approcher à moins de trois mètres. Ce peintre donc, qui se donne tout autant pour souiller consciencieusement les parties les plus inutiles à la peinture de sa tenue vestimentaire, est, pour quelqu'un comme ton père, un sombre branleur qui, quand il n'est pas aux putes ou ivre mort dans un caniveau, donne vaguement quelques touches de pinceau sur une croute pour donner le change à ses créanciers. Pour les gens plus ouverts d'esprit, ce peintre a néanmoins un petit quelque chose de romantique qui le rend sympathique et puis finalement il est fauché comme les blés donc on ne peut pas vraiment lui en vouloir. Malheureusement, la modernité a aussi infesté la peinture et depuis qu'un espagnol chauve s'est amusé à peindre des musiciens avec la gueule carrée, des pelletés de gus pleins de tâches s'en foutent plein les poches en vendant des amas de peintures vaguement géométriques ne représentant généralement rien au premier abord avec la complicité de snobinards imbus de leur propre importance et des grands concepts qu'ils créent à la louche pour embobiner les rombières et les patrons suscités. Et depuis, même les gens qui regardaient avec un regard amusé ou apitoyé notre peintre vosgien de montmartre trouvent qu'il faudrait voir à pas les prendre pour des cons parce que leur progéniture décérébrée pourrait faire aussi bien sur leur ardoise magique. Et tu remarqueras que de ce coté là la modernité a fait beaucoup de mal à tout un tas d'autres arts, il suffit d'écouter pour s'en convaincre ces mêmes gens qualifier de bruit n'importe quel morceau de musique électronique ou de tas informe une sculpture moderne...

Mais, encore une fois, tout cela est faux, mon petit David, tous les grands peintres, mêmes les plus abstraits, ont commencé par tenter de reproduire l'objet le plus con que leurs maîtres pouvaient trouver, tous se sont briser les doigts à croquer en quelques minutes des gens nus, tous les musiciens se sont migrainés le crâne à apprendre le solfège ou les bases de la rythmique et tous les comédiens ont ravalé leur fierté pour mimer des poils de cul au fond d'un lavabo. Un artiste, quel qu'il soit, doit travailler comme un bâtard, pour le dire simplement, avant de maîtriser suffisamment son art, l'histoire de son art, son âme, son inspiration et plus que tout son geste afin de créer son oeuvre, d'y poser des fragments de son être et d'obtenir l'harmonie qui le satisfera, l'apaisera et touchera son public. L'artiste est en constant apprentissage, il se bat en permanence contre lui même, il poursuit toute sa vie l'inspiration et les évolutions de son art et il ne communique des sentiments au monde, et ainsi ne gagne sa vie, qu'au prix de ce travail perpétuel et monumental. Il n'est pas d'oeuvres reconnues qui n'aient été créées de cette façon car il n'y a pas de création sans labeur.

Admettons que ton père comprenne ce qu'Ahmed Kelly vient d'essayer de lui faire rentrer dans le crâne, Ahmed veut bien parier sa barbe qu'il continuera à te dire que ton idole n'est qu'un foutu parasite qui se lève tous les jours en début d'après midi pour aller faire le guignol sur une scène et se faire mousser sur des plateaux télés ou à des remises de prix bidons car ton père, comme beaucoup de gens, ne considère pas les acteurs comme des artistes. A sa décharge, il faudrait un nombre certain de mains pour compter le nombre d'acteurs foutrement mauvais, qui squattent le box-office et gâchent le travail de réalisateurs géniaux produits par de sombres andouilles, et le nombre de vagues célébrités, qui s'improvisent acteurs car ils ont trop rapidement atteint les limites de ce qui les a rendu célèbre, sur des doigts. Il n'empêche que les acteurs sont des artistes tout autant que les peintres ou les musiciens ; ce sont des artistes qui travaillent sur leur propre corps et sur leurs propres émotions pour donner vie à des personnages imaginaires ; ce sont des artistes qui à travers cette création se déchargent, comme les autres, des tourments de leurs âmes et des bouffés d'état créatif qui les rendraient fous si elles étaient trop longtemps contenues. Comme le peintre, le danseur, le sculpteur ou le musicien il recherche en permanence le geste parfait qui sublimera tous les essais, toutes les ébauches ou toutes les répétitions pour donner l'Oeuvre, la Création, qui touchera le public et qui comblera le commanditaire (que celui ci soit un réalisateur, un chef d'orchestre, un auteur, un compositeur, un mécène ou un quelconque producteur ; dans une société où l'argent est maître, l'artiste ne crée que trop rarement pour son seul plaisir). Car finalement l'art, sous toutes ses formes, n'est qu'un long combat entre l'artiste et son corps pour amener ce dernier à faire ce geste parfait qui exprimera enfin la pensée et la sensibilité de son propriétaire. Et, pour obtenir plus facilement ce geste parfait, l'artiste doit s'entraîner, travailler, répéter, bref, comme Ahmed te l'a expliqué plus haut : l'artiste doit se les sortir un peu du fondement et suer autant si ce n'est plus que ton malheureux paternel.

Normalement une fois arrivé là tu peux donc lui lancer à la face toute ton admiration pour cet homme, Ahmed Kelly, qui est fier d'être un acteur et un artiste et qui travaille comme un acharné pour améliorer son art et mériter ton admiration. Et si ton père continue à faire la forte tête, c'est avec plaisir qu'Ahmed Kelly lui montrera ses autres talents dans le domaine de la persuasion et de l'extorsion de fond avec ses deux plus fameux partenaires : Machette et Desert Eagle.

Week-Ends of Mayhem Part 2 : The Thin White Line

2009-11-13T13:53:00.008+01:00

Après la fin du tour de magie champenois, les jours s'envolent et nous retrouvons Ahmed le Jeudi suivant. Et oui, emporté par des facéties chronologiques ce week end commence un jeudi, enfin plus ou moins ; disons que ce jeudi est une bonne mise en jambe.

Il faut savoir pour connaître tous les tenants et les aboutissants des circonstances des faits que je suis sur le point de vous raconter que vous ne comprendrez rien si vous n'apprenez pas ce qui suit. Enfin c'est à la discrétion du lecteur, Ahmed fait dans la narration démocratique, chacun prend ce qu'il veut, tout le monde peut commenter et Ahmed n'en fait qu'à sa tête. Bref, le jeudi en question Ahmed a travaillé une partie de l'après-midi à une présentation qui allait lui permettre de tirer un trait définitif sur une partie de sa vie qui aurait bien pu le conduire sur les bancs de la recherche académique, à l'académie royale de suède ou entre un tableau noir et deux douzaines d'étudiants décérébrés. Ne vous inquiétez pas, Ahmed n'est pas sur le point de changer de branche, bien au contraire, mais lorsqu'Ahmed commence quelque chose, il le finit ou il l'atomise mais comme on ne peut atomiser des études, il lui a bien fallu mettre les mains dans le cambouis. Une fois la fatidique présentation correctement bâclée et pauvrement répétée, Ahmed se retrouva dans une position délicate : d'un côté peaufiner les slides et ajouter quelques fioritures visuelles pour flatter l'oeil de l'auditoire téléphage ; d'un autre, rejoindre quelques amis dans un quelconque rade pour noyer l'ennui de la journée dans quelques bières et mettre son cerveau en condition pour la platitude du lendemain. Ahmed choisit la troisième solution et après un nombre raisonnable de bières et une foule de shooters diversement aromatisés, il rentra écraser paisiblement avec la douce assurance qu'il ne reprendrait totalement ses esprit qu'une fois la présentation présentée et l'auditoire embobinée par quelques improvisations oratoires subtilement distillées à partir de rémanences alcoolisées. Bien évidemment le plan d'Ahmed se déroula sans accro et il reprit ses esprits comme prévu dans un restaurant nippon face à celle qui n'éblouit plus mais qui reste de bonne compagnie.

Cette petite mise en jambe vous permet donc d'imaginer dans quel état Ahmed passa l'après midi : entre l'euphorie de la réussite et les remontés acides parfumées au poisson cru. Mais lorsque vint l'heure de l'apéro Ahmed a ingurgité suffisamment de café pour avoir retrouver la forme et c'est donc avec une sérieuse envie d'en découdre avec la sobriété qu'il prend la direction de son bar de prédilection en charmante compagnie. Là, rien a changé : la boisson coule à flot, Marie-Jeanne divertit l'assemblée et Ahmed et son amie retrouvent de gais compagnons pour commencer dignement la soirée. Il est prévu qu'ensuite ceux qui le voudront migreront vers un bar plus officiel de la ville lumière pour assister au set endiablé du très cher ami d'Ahmed Chuck P. mais le temps ne presse pas, Ahmed sait se faire désirer et sait surtout que lorsqu'on arrive avec Madeleine à son bras tout retard est pardonné. Quelques bières plus tard, Ahmed, ses compagnons et, surprenant plaisir, l'amie d'Ahmed frappent la route et s'enfoncent dans le métro un sandwich à la main.

Lorsqu'ils arrivent au bar Madeleine se fait discrète, Ahmed prend toujours ce genre de précaution quand il arrive dans un établissement qu'il ne connait pas, de plus il n'est pas sûr que son amie et Madeleine s'entendent parfaitement ; par contre Coraline est déjà là, excitée comme une puce comme il se doit, aux côtés d'un autre grand ami d'Ahmed, Diego M., qui devait aussi poser quelques galettes ce soir là. Les deux amis se serrent la main et déjà Coraline les prend par les épaules pour leur proposer de trouver un endroit tranquille afin de profiter de ses largesses. Personne ne se fait prier dans cette histoire et le trio se retrouve dans les toilettes de l'établissement. Quelques minutes plus tard, ils ressortent et sont accueillis par le videur de l'endroit qui, gentiment mais fermement, leur annonce qu'ils ne sont plus les bienvenus dans le bar et doivent vider les lieux séance tenante. Ahmed, soucieux de défendre l'honneur de Coraline et légèrement vexé par l'outrecuidance de l'agent de sécurité, finit son verre d'un trait, fixe le garde d'un regard et plonge déjà sa main sous sa veste pour résoudre cette affaire dans un juste déchainement de violence gratuite. Son geste lui fit cependant poser le regard sur l'amie qui l'a accompagné et sur Chuck derrière ses platines. Les liens de l'amitié sont plus forts pour Ahmed que les avances sulfureuses d'une fille de joie, quand bien même elle en procure autant que Coraline, et un bref éclair de lucidité lui fait entrevoir les conséquences dramatiques que pourrait avoir son geste sur le week end de ses amis. Magnanime, Ahmed stoppa donc son geste et sortit paisiblement de ce bar qui sera dorénavant frappé du sceau de l'infamie. A l'intérieur, un certain nombre de convives tentèrent diverses stratégies pour amadouer patrons et videurs mais rien n'y fit : le puritanisme qui s'instille dans toutes les allées de l'ancienne capitale mondiale de la fête les ronge jusqu'à la moelle et les moeurs libérés de Coraline leur font trembler l'échine et remonter les couilles.

Qu'à cela ne tienne, les amis d'Ahmed décident de continuer la soirée ailleurs et rejoignent la demeure de l'un d'entre eux. En chemin ils ont perdu la gente féminine mais ils savent qu'à l'arrivé rien n'empêchera plus Coraline et Madeleine de faire leurs shows. Choses promises choses dues, les hommes sont entre eux mais la musique, les réserves d'alcool et l'enthousiasme des deux naïades échauffent des esprits que Marie-Jeanne peine à calmer. La nuit s'écoule ensuite comme le vol immuable de l'albatros et à peine quelques instants avant que le métro ne reprenne sa course Chuck P. et l'heureux propriétaire de l'appartement font leur arrivé. S'il ne suffit que d'un prétexte pour lever son verre, celui-ci est amplement suffisant et Madeleine ne se fait pas prier pour resservir une tournée. Ahmed et ses amis sont donc encore en pleine euphorie quand le soleil pointe le bout de son rayon et rappelle au plus sérieux d'entre eux qu'une femme doit sûrement les attendre à la maison. Contraints, tout le monde rentre mais Chuck et Ahmed ne se laisseront jamais abattre par de si primaires considérations et décident de finir la soirée chez le premier. En chemin, les deux amis passent quelques coups de fil, rameutent les vrais gars et donnent quelques recommandations. Arrivés à destination, ils laissent Marie-Jeanne leur présenter sous un jour nouveau les envolées lyriques de Frédérique C. et Ludwig van B., macchabées de leur état et illustre compositeur dans des temps regrettés.

Quelques perles musicales plus tard, deux amies de Chuck et un très cher ami d'Ahmed rappliquent les bras chargés de cadeaux. Jack sera donc de l'after et Madeleine, ravie, accueille tout le monde de ses sulfureux baisés. Malheureusement, la belle a d'autres obligations et abandonne à contre coeur la compagnie. Les convives sont encore sous le charme mais savent qu'il ne durera pas toute la matinée, ils se concertent : un certain Bambi doit savoir comment joindre Coraline. Pas besoin d'en dire plus, le jeune chevreuil est appelé, rendez vous est pris. Ahmed et son ami vont faire quelques courses et reviennent quelques instants avant l'arrivé du fragile messie. Coraline est avec lui, encore plus resplendissante qu'en début de soirée, belle à croquer, fraiche comme la rosée et enflammé comme au premier jour. La soirée reprend, Ahmed s'essaie aux platines, abandonne vite, profite, rit et vit. L'instant aurait pu durer une éternité, perchés sur les toits de Paname, seuls au monde Ahmed et ses amis auraient pu rire à la face du monde et décider de ne plus jamais revenir. Dans cette si petite pièce leur horizon était infinie et qui sait dans quelle ville, sur quel continent, à quelle époque se seraient ils retrouvés en franchissant son seuil. Quand de cette façon le monde extérieur n'a pas de prise, l'homme est enfin libre de s'élever.

Mais le temps n'arrête pas son cour pour autant pour celui dont le nom fait trembler les escrocs de Paris à Rio et deux jours après avoir terrassé le dragon de la connaissance, Ahmed cesse de festoyer et retourne profiter du repos du guerrier victorieux. Détruire de bar honni sera un autre combat. De plus, il sait maintenant que Bambi a trouvé un très bonne mère de substitution et il se doute le lapin blanc ne doit pas être bien loin.

Week-ends of Mayhem Part 1 : The Neverending Sparkling Magic

2009-11-09T19:34:00.003+01:00

Commence aujourd'hui, une petite série de récits des week end parfois dantesques de ce cher Ahmed Kelly.

Cette première célébration de fin de semaine commence alors qu'Ahmed se demande s'il est vraiment raisonnable de se laisser encore éblouir par celle qui le fit si bien et alors que ses chères amies sont toutes indisponibles (même Marie-Jeanne, à vous dire à quel point cette histoire commence mal). Ahmed est donc là à l'attendre, elle qui éclairait ses nuits, et à se demander s'il n'est pas déjà en train de gâcher sa soirée. Il tente d'accélérer le temps à mesure que se consument ses cigarettes mais rien n'y fait : on ne trompe pas le cerveau d'Ahmed Kelly avec quelques blondes mal tassées. Seule distraction efficace pendant l'attente : un des meilleurs amis d'Ahmed, que nous appellerons Blondie pour préserver son anonymat et souligner le contraste capillaire entre les deux amis, l'appelle pour lui proposer de le rejoindre à une soirée d'une école politicienne parisienne dont il connait les organisateurs ; indécis quant à son avenir proche Ahmed décline l'invitation. Renseignements pris auprès d'un des étudiants de la dite école, Ahmed pense ne pas avoir raté grand chose, puis l'attente reprend.

Heureusement, la femme qui n'éblouit plus tant que ça n'est pas devenue cruelle pour autant et quelques minutes plus tard, elle pénètre dans le bar enfumé où l'attendait Ahmed. Elle est pressée, visiblement fatiguée et, peu encline à honorer ses engagements, propose de remettre ça au lendemain. Un rien agacé d'avoir attendu pour rien, Ahmed prend la mouche mais laisse son ancienne amante repartir. Mais Ahmed a pris une mouche vindicative qui ne les laissera pas s'en tirer à si bon compte, Ahmed rattrape donc son amie sur le point de quitter les lieux, il la confronte et le résultat est là : l'éblouissement n'est plus et la soirée vouée à l'échec. Résigné, Ahmed retourne au comptoir et commande la première boisson alcoolisée et pétillante de la soirée. Il fait le tour des possibilités et de son répertoire téléphonique, recommande une bière et rappelle son ami Blondie. Il lui fait part de ses doutes concernant la soirée proposée mais Blondie connait bien Ahmed et trouve un argument qui ne laisse plus de place aux doutes : les organisateurs, qu'il connait donc, ont prévu une bouteille de champagne par personne. Vous le savez Ahmed n'est pas du genre à hésiter longtemps pour prendre une décision et encore moins à refuser une si grande largesse, le sort en est donc jeté : ce sera la soirée dans l'école de politique.

Quelques bières et un sandwich plus tard, Ahmed approche de l'emplacement de la soirée : le quartier est beau, historique, assez inhabituel pour accueillir ce genre d'évènement ; le lieu est agréable, historique et aménagé pour accueillir ce genre d'évènement. La magie de l'alcool, combinée à l'enchantement du week end ne permettra jamais à Ahmed de retrouver l'endroit mais il n'en a cure, il sait très bien que le destin l'y reconduira si vraiment il le faut.
Ahmed arrive donc à l'entrée, habillé normalement pour un Vendredi soir qui s'annonçait sans grande prétention, les autres convives qui tentent de pénétrer dans l'établissement sont eux beaucoup plus fringués mais bien moins introduit. Ahmed est attendu à l'entrée, il salue le videur d'un grand sourire et entre sans plus de cérémonie ; ses amies l'attendent et ont prévenus ceux qui le méritaient de l'arrivée d'un Ahmed en grande forme. Habitué à des open-bars assez chaotique, Ahmed se dirige directement vers le bar et enchaîne les coupes mais quelque soit le nombre de coupes commandées, la fréquence de commande ou la mauvaise foi de celui qui commande, les serveurs sont toujours tout sourire et semblent ne pas souffrir de l'angoisse d'un soudain manque. Blondie n'avait pas menti, il y a de quoi faire couler le champagne à flot toute la nuit.

Ahmed en profite donc pour se mêler à la population et là quelque chose le frappe. Pour remettre un peu les choses dans leurs contextes, il faut savoir que ce week end se situe temporellement à la période où un certain Jean S., fils de de profession, vient de renoncer sous la pression populaire à un poste à haute responsabilité pour lequel il semblait bien trop inexpérimenté (la portée de ce coup politique nous fera peut être revoir ce jugement dans l'avenir, mais c'est là une autre question). Ahmed Kelly est donc là dans cette soirée normalement réservée aux élèves de la filière communication de cette école de politique renommée et il est frappé par le nombre de sosie de ce fameux Jean S. présent dans la salle ; frappé au point qu'entraîné par les volutes pétillantes de l'alcool du jour, il décide d'appeler tous ces sosies Jean, quelque soit leur nom véritable. Ahmed déambule, discute par ci par là, fait une remarque pernicieuse à un Jean dans l'erreur, blague un peu avec un Jean rigolard, se fait passer pour ce qu'il n'est pas, rencontre le directeur de la filière visiblement gêné et déblatère longtemps avec une inconnue sur les qualités et les défauts de ses chères amies qui n'ont pas pu venir ce soir.

Les heures passent et les amis d'Ahmed le rappellent à l'ordre : il ne faut oublier de gratifier le dance-floor et la gente féminine de leurs déhanchés proverbiaux. Blondie, Ahmed et un troisième larron descendent donc à la cave où Tequila T. tient les platines de mauvaise grâce. Ahmed et ses amis sont habiles et séduisants et il ne faut donc pas attendre longtemps pour les voir chacun une demoiselle au bras prêt à rentrer finir la nuit ailleurs. Blondie tergiverse, le champagne continue à couler, le troisième est parti déguster sa proie. Puis finalement un taxi est commandé et Ahmed rentre, seul mais heureux propriétaire d'une bouteille souvenir pétillante.

Le lendemain Ahmed est attendu pour affaire, il se lève donc de mauvaise grâce et court Paris de rendez vous en rendez vous. Le soir venu, son corps et son esprit souffrent et la magie pétillante n'est plus mais il ne faut pas se laisser abattre dans ce genre de situation et Ahmed accepte donc de partager un cocktail avec quelques uns de ses amis apprentis comédiens. Pour ne pas briser le sort, Ahmed commande une boisson à base de soda, de rhum et de menthe qu'affectionnent particulièrement nos amis cubains. Quelques verres plus tard, il est temps pour Ahmed de rejoindre l'appartement d'une de ses amies, que nous appellerons Pénélope B. pour ne pas préserver son anonymat et faire encore un peu de name dropping, pour fêter le départ de cette dernière vers des horizons lointains et pluvieux. Le principe de la soirée est simple : on ne rentre pas sans bouteille de champagne. Ahmed arrive donc avec la sienne et la magie reprend.

Le sort est encore plus beau car la soirée est privée et aucun serveur n'a été engagé, pourtant dès qu'il ne reste plus qu'une ou deux gorgées de nectar pétillant dans la coupe d'Ahmed, quelqu'un apparaît une bouteille à la main. Le verre d'Ahmed ne se vide donc jamais et tous les convives semblent apprécier la magie du moment, notamment une copine d'Ahmed à la jovialité communicative. La fête est donc dors et déjà réussi, les invités plus agréables et intéressants les uns que les autres et si ce n'avait été la petitesse du seul mètre carré de cuisine dont dispose l'appartement, elle aurait été parfaite. Les heures filent, changent au milieu de la nuit pour donner un petit répit aux fêtards mais la source de champagne commence à se tarir ; Ahmed et son amie, décidés à ne pas souffrir des affres du manque, prennent donc le parti de s'enfuir plus ou moins discrètement pour finir la soirée ailleurs.

Après une vague errance en taxi, le couple arrive à l'appartement de la demoiselle et visuellement, ou auditivement pour être plus précis, quelqu'un dans l'immeuble célèbre aussi dignement le changement d'heure ou le départ d'un proche. Ahmed et son amie cherchent avec attention dans les étages avant de se rendre compte que les fêtards sont ses propres voisins de palier. Ahmed sonne, la maîtresse de maison ouvre, reconnaît sa voisine, s'excuse platement de faire trop de bruit puis réalise qu'Ahmed et sa compagne n'ont pas vraiment la tête de personnes excédées par le bruit et qu'ils semblent un peu trop alcoolisés pour en souffrir plus tard. Elle les fait donc rentrer le plus gentiment du monde et les traite maintenant comme des invités de marque qu'il ne faut surtout pas décevoir et la magie reprend de plus belle : le magnum de champagne de leurs hôtes n'est qu'à moitié consommé et le maître des lieux, soucieux de l'hydratation de ses invités, ne laisse aucun verre se vider complétement. La fin de soirée est donc impromptue et le couple rejoint l'appartement voisin quelques heures plus tard agréablement surpris et passablement affamé.

Une courte matinée de sommeil plus tard, Ahmed rentre dans ses pénates pour se changer et faire un brin de toilette, il s'autorise une petite sieste puis retrouve l'appartement qu'il a quitté il y a quelques heures et sa charmante propriétaire pour l'anniversaire de cette dernière. Anniversaire oblige, le champagne recommence à couler gaiement mais Dimanche oblige il ne tiendra pas toute la nuit et effectivement les derniers convives s'en vont à une heure presque raisonnable pour une veille de lundi et Ahmed et son amie s'écroulent comme il convient après avoir subit un si long enchantement.

Moralité de cette histoire, comme dirait l'oncle Ben : "A grands pouvoirs, grandes responsabilités", en l'occurrence Ahmed en invoquant le dieu pétillant du sybaritisme a apporté la désolation sur les faibles espoirs de ses collaborateurs de le voir passer un week end calme et productif mais Ahmed n'en est pas à son premier tour de force et il a les épaules pour maîtriser le flot bouillonnant du breuvage du diable et de la civilisation. Le champagne fait rosir les joues, rougir les jouvenceaux et roter les jouisseurs mais d'Ahmed il ne fait que pétiller les idées.

Lettre ouverte à M.Eric Besson

2009-11-05T14:34:00.006+01:00

Aujourd'hui, vous voulez parler d'identité nationale, c'est vous qui le dites pas moi, mais vous nous donnez à tous la parole et dans ce cas je me vois obligé de la prendre, Ahmed Kelly n'est pas du genre à refuser un cadeau.

Oui, moi, Ahmed Kelly, vais aujourd'hui parler de l'identité nationale française. Ceux qui me connaissent trouveront peut être cela bizarre, comment en effet quelqu'un qui se réclame apatride, grand chantre de la mondialisation et de l'abolition des frontières, à l'identité douteuse et à la généalogie obscure peut il parler sérieusement de ce qu'est l'identité d'un peuple dont il ne fait que parler la langue. Et bien cet homme que vous, messieurs qui portez si bien le portefeuille, n'accepteriez sûrement jamais à votre table de peur que l'information ne se retrouve par un hasard déplorable sur le bureau d'une publication que vous ne contrôlez pas, vous qui n'hésitez pas à affréter des avions pour renvoyer mes semblables au devant d'une mort certaine mais qui fermeriez volontiers les yeux sur mes problèmes de nationalité si vous calculiez les revenus que génèrent pour vos finances mes activités dites douteuses ; cet homme va vous parler d'identité nationale car depuis qu'il sait lire, il a rêvé de la France et depuis qu'il le peut, il y vit. Il a rêvé d'une France qui rêvait à l'international, il a rêvé d'une France que l'on admirait de par les mers et les terres, il a rêvé d'une France à la pointe de la pensée humaniste. Il croyait que dans le pays des droits de l'homme, il pourrait vivre comme un homme, qu'il serait reconnu en tant que tel et que son intellect prévaudrait sur sa couleur de peau ou sur sa langue d'origine.

J'ai été élevé dans une des langues les plus difficiles et les plus riches qui existent, des millions de pages, d'idées, de pensées, de raisonnements et de vers ont été écrits dans cette langue et pourtant dès lors que je l'ai découvert, je n'ai eu de cesse de vouloir l'apprendre le français et de le maîtriser parfaitement. Je pensais que cette langue était le passeport vers la philosophie et l'humanisme, je pensais que n'importe où dans le monde elle serait comprise et appréciée et que celui qui la parle serait immédiatement respecté. Pour moi le français, l'homme, celui qui est né en France, celui dont les ancêtres ont promené les premiers des têtes d'aristocrates au bout d'une pique, celui qui a organisé des funérailles nationales au plus grand de ses écrivains, celui qui réserve à ses grands hommes et à ses grandes femmes, ses scientifiques, ses penseurs et ses poètes l'un des plus beau monument de sa capitale, celui qui descend dans la rue pour défendre la démocratie et les droits de l'homme, celui qui élève au rang d'art la cuisine, celui qui a écrit des articles et des pièces qui ont fait vaciller des gouvernements, celui-là était mon héros ; celui là je voulais le rejoindre et lui ressembler.

Je ne voulais pas nécessairement vivre en France, tant qu'on me laissait le droit d'y aller et d'y circuler à ma guise, je ne voulais même pas forcément être français, car je n'ai que faire des avantages d'une nationalité et je me fiche de pouvoir choisir des gouvernants qui n'auront pas de prise sur moi. Par contre, je voulais rejoindre la communauté intellectuelle francophone, je voulais être de ceux qui peuvent se sentir fier des discours prononcés dans leur langue, je voulais faire parti de la nation qui envers toute considération économique ou militaire s'insurgerait contre une initiative guerrière inique, qui serait à l'origine de négociations de paix désespérées, qui malgré la pression de la communauté occidentale tendrait la main vers les peuples souffrant de l'opprobre diplomatique. Je pensais que dans cette ère moderne, d'échange, de voyage, de mondialisation, d'internationalisation, ce pays, qui a battis sa devise sur les écrits de penseurs éclairés qui n'ont pas eu peur, il y a de cela plusieurs siècle, de puiser dans les sagesses orientales et arabes les idées qui allaient révolutionner non seulement leur pays mais aussi la pensée de tout un continent, pour les siècles à venir ; je pensais que ce pays serait celui qui m'accepterait le mieux et dans lequel je verrais apparaître le nouveau phare qui indiquerait au monde les récifs et les écueils de cette période troublée.

Pour moi, l'identité nationale française ne repose pas sur un drapeau ou sur un hymne guerrier mais sur une pensée, une ouverture d'esprit, une philosophie qui donne à tous ceux qui la partagent une fierté intellectuelle qui ne s'embarrasse pas de couleurs de peau, de nationalités ou de confessions. La France, pour moi, était un havre de paix, le creuset dans lequel tout un chacun pouvait apporter sa culture et ses traditions et ainsi poser sa pierre à l'édifice d'une humanité meilleure ; mais peut être n'étais-je alors et peut être resté-je un enfant rêveur.

Car aujourd'hui, que vois je ? Je vois des gouvernants qui bafouent cette langue que j'admire, je les vois tenter de discourir et de donner du sens à des mots qu'ils ont l'air de ne pas comprendre, je vois un parti qui tente de s'ériger en parti unique faire perdre à ses propres membres la faculté de penser par eux mêmes, je les vois, à l'unisson, abreuver de formules et de phrases toutes faites qui sentent plus le bois que la plume, des médias, qui ont pratiquement oublié l'idée d'indépendance. Je les vois piétiner sans cesse l'héritage des Lumières, je pleurs presque chaque jour de voir ce pays de liberté se transformer et dépérir. Je les vois chaque jour tenter par des pirouettes intellectuelles de bas niveau de justifier leurs exactions et leurs manœuvres politiciennes, et je souffre de les voir alimenter ce massacre déplorable d'une philosophie éternelle pour le bien de petits privilèges mesquins. Tels les personnages de Molière, ils sont les caricatures des maux qui pourrissent une société mais malheureusement pour nous, ils font de la France une terre de rejet où ce n'est pas de sitôt que nous reverrons germer les pouces d'une culture d'avant garde qui redonnera au monde un cap et aux français une identité.

M. Besson, je doute qu'un jour vous ne lisiez cette lettre mais je doute de tout un tas d'autre chose. Mais le cas échéant, j'espère que j'aurais réussi à vous toucher car je crois qu'au fond de vous, malgré l'image que vous montrez, malgré vos exactions politiques de ces trois dernières années et malgré tout ce que mon instinct me fait penser de vous, il y a un homme intelligent, un homme qui croit que Voltaire est immortel et qui fera tout pour qu'il le reste et pour ne pas participer à sa destruction.

Veuillez, monsieur, accepter l'expression de mes sentiments les meilleurs ; vous ne me rencontrerez jamais mais j'espère pouvoir participer au débat.

Sincèrement,

Ahmed Kelly

Valse avec Ahmed

2009-10-30T01:29:00.004+01:00

Ce soir, Ahmed a bu plus qu'il n'aurait du ; ce soir, Ahmed voudrait écrire plus qu'il ne le peut ; ce soir Ahmed est dépité mais ce soir, comme tous les soirs, est la fin d'un mouvement.

Pendant son silence, Ahmed a changé : il n'est plus ébloui, il voit la futilité derrière la brillance, il valse avec ce qu'il lui reste et navigue toujours difficilement mais plus sûrement sur les eaux boueuses du danube. Ce soir Ahmed est viennois, hier il était américain, demain il sera russe. Ahmed est partout, Ahmed se terre et finalement Ahmed se réveille.

On a beaucoup dit à Ahmed, alors qu'il n'allait pas bien, que la libération se trouvait dans l'écriture, que la libération se trouvait dans le travail, que la libération se trouvait dans l'occupation. Mais Ahmed n'en a cure, Ahmed est et sera toujours libre, Ahmed sait la liberté, Ahmed a inventé la liberté.

Ahmed n'a jamais eu besoin de se libérer, Ahmed souffre sur un autre plan. Spectateur de sa propre vie, il se voit subir, contemple son désespoir, analyse sa souffrance ; d'un geste souple il la balaie et se retrouve face à lui-même et d'un coup la vraie peine apparaît. Ils se regardent, se jaugent, se cherchent, s'invectivent un peu et se tournent autour. Ils apprennent à se connaître, se retrouvent dos à dos, se retournent, se perdent et s'empoignent.

Ahmed a connu pire : des tréfonds du désespoir il est toujours remonté, de cette peine là il ne fera qu'une bouché.

Pourtant le corps d'Ahmed a failli lacher prise, il a voulu abandonner, s'est laissé submerger par la houle maladive de la désespérance. Amoindri, Ahmed a du lutter contre ses entrailles. La lutte fut sévère, les victoires dignes de Pyrrhus mais Ahmed a vaincu, il a mis au pas la nature.

Les ennemis d'Ahmed ont essayé de profiter de son état de faiblesse et jusque dans son lit ont essayé de l'atteindre. Certains ont réussi, ils n'en seront que plus durement châtié, les autres se sont écrasés sur la dure parois de son indifférence et à travers les bulles de sang qu'ils cracheront sur les ruines de leurs vanités ils se repentiront et demanderont pardon d'avoir douté.

Aux cotés d'un Ahmed affaibli, ses amies se sont montrées plus fortes et dévouées que jamais. Il a pu vérifier leur loyauté, ils ont renforcé leur amitié car c'est dans l'adversité que les rats aident les marins et s'ils quittent le navire ce n'est que pour avertir ces derniers que tout espoir est vain. En l'occurrence, elles n'ont jamais douté, pas une seule seconde, même quand elles ont du veiller à son chevet ; leur amour est indéfectible.

Ahmed a quand même failli se perdre dans les méandres d'un fleuve qu'il ne connaît pas, il y a d'ailleurs perdu quelques jours. La brume a ce côté hypnotique qui avale le voyageur imprudent mais Ahmed fait confiance à ses sens et c'est la vrai musique de la beauté qui l'a reconduit vers les eaux calmes de la sérénité.

Mais il suffit, il ne sied pas à quelqu'un comme Ahmed de s'apitoyer sur son sort ; les phares n'ont pas peur du noir. Ce soir Ahmed est viennois, hier il était américain, demain il sera russe. Ahmed est partout, Ahmed se terre et finalement Ahmed se réveille.

Retour de flammes

2009-10-19T17:07:00.004+02:00

Pour son retour sur le devant de la scène (quelle scène ?), Ahmed a envi de créer la polémique. Pourquoi ? Et bien simplement parce que Brice H., Frédéric M., et Jean S. l'ont fait ces dernières semaines et qu'il n'y a pas de raison qu'ils soient les seuls à avoir ce privilège.

Vous vous en êtes sûrement rendu compte, Ahmed s'est fait discret depuis le début du mois de septembre, ce que la majorité des gens appellent, contraint par la pression sociale, "la rentrée" (le début de l'année pour tous ceux qui sont en rapport plus ou moins proche avec une quelconque scolarité ou ceux qui suivent l'actualité politique/culturelle/télévisuelle, soit à peu près 95% des occidentaux ; ils vont bien finir par changer le calendrier ...). Vous vous attendez donc à de sulfureuses révélations pour justifier cette absence, vous imaginez déjà à quel point elles pourraient être scandaleuses et vous vous préparez fébrilement à entretenir la polémique promise. Malheureusement pour vous, Ahmed ne vous fera pas ce plaisir et il gardera pour lui les raisons de son silence. Non pas qu'elles ne soient pas à la hauteur de ce que vous pouvez imaginer mais, voyez vous, certaines choses gagnent à être dissimulées et certaines personnes perdent moins à ne pas les découvrir. Contentez vous de savoir que les affaires d'Ahmed vont bien, que la santé d'Ahmed va bien et que si vous n'en avez pas entendu parler aux infos c'est que personne n'a souffert, physiquement.

Bien mais revenons à cette polémique que vous attendez tant. Ahmed a du se creuser un peu la cervelle pour en trouver un belle. En effet, il ne possède pas de rancune particulière envers une ethnie sensible à part les roux mais qui se soucie d'eux de nos jours ; il a une sexualité légale dans la plupart des pays occidentaux et moralement peu condamnable vu les tarifs qu'il accepte ; et enfin il ne peut espérer aucune aide de son père car il y a bien longtemps qu'il a troqué la caravane pour la caravelle. Vous me direz que ce sont là des motifs de polémique abordable pour un personnage politique ou publique mais pas pour quelqu'un qui, comme Ahmed, par essence, recherche le secret et la discrétion. L'oligarchie dirigeante du pays des droits de l'homme serait donc seule à même de profiter des plaisirs de la polémique publique, voilà une pensée qui ne fait pas honneur aux principes de la déclaration fondamentale sur laquelle repose la république du pays précité. Pourquoi donc ces gens seraient les seuls à avoir le droit d'être victime d'une polémique ? Pourquoi tout un chacun ne peut il pas prétendre à remplir les colonnes des journaux sérieux grâce à son immoralité, à ses propos déplacés, à ses prises de position douteuses ou à ses manipulations vénales et indiscrètes ? Ahmed, qui possède dans ses archives de quoi remplir le Monde pour les deux prochaines décennies, pose la question, tape du poing sur la table et remonte en début de file ; car il est assez réaliste pour savoir que le vulgus pécum n'aura le droit à un entrefilet dans les journaux d'information que dans la rubrique nécrologique.

Certains à ce moment de la discussion s'inscriront en faux et argumenteront en disant que de telles polémiques polluent le débat politique et ne font pas avancer le schmilblick. Cela serait sûrement vrai dans d'autres circonstances mais dans un pays où pour être important il faut apparaître dans les publications possédant le plus gros impact factor, comme disent nos amis scientifique, ce n'est qu'une juste conséquence d'une tentative inique de monopoliser l'espace publique. Lorsque la moindre remise de médaille, la moindre visite de courtoisie dans tel ou tel établissement à problèmes ou à réussites, le plus simple changement de papier à lettre devient un évènement politique de premier plan et occulte la dizaine de millier de pauvres à l'agonie de l'autre coté d'une quelconque étendue d'eau salée, il ne faut pas s'étonner que les journalistes finissent par prendre le plis et fassent profit du plus petit écart.

Comme le disait très justement un certain Sun T. il y a plus de deux millénaires et demi, il ne faut pas hésiter à utiliser les armes de son adversaire pour le battre ; quand un gouvernement utilise le battage médiatique pour attirer l'attention du publique vers la potiche pendant que le magicien trie les cartes, il ne faut donc pas s'étonner de voir le même publique aux aguets de la plus petite erreur, cris et hués chargés. Ahmed qui tient en sainte horreur les prestidigitateurs le sait bien et aucun de ces prétendus magiciens n'a pu refuser de faire son spectacle en pleine lumière tenu en joue par les gardes d'Ahmed disposés en cercle autour d'eux. Ils connaissent les risques en embrassant la profession et ce ne sont pas les premiers à jouer un jeu dangereux et à risquer la peine de mauvaise foi.

Pourtant Ahmed a beau chercher, il ne trouve nulle part une telle peine prévue par la loi. Il voit au contraire toute la classe politique s'indigner de voir les polémiques s'enchaîner avec cet air outré si mal reproduit qui cache avec beaucoup de peine la peur sous-jacente de se voir la prochaine victime de cette chasse aux faux pas. Et de s'en suivre des trésors de mauvaise foi, de langue de bois et d'indigne émois. De voir ces hommes et ces femmes se draper dans leur fierté et monter aux créneaux pour défendre leurs petits camarades pris sur le fait, Ahmed convulse et brise son mobilier. En affaire, il a déjà eu à faire à des individus de la même espèce qui, pris en flagrant délit d'arnaque avérée, nient, réfutent, débattent, détournent l'attention, poudrent énergiquement yeux et caméras et s'indignent, avec d'autant plus de véhémence qu'ils se savent coupables. Face à de tels énergumènes il a pris pour habitude de juger rapidement et de ne pas chercher de circonstances atténuantes ; la châtiment est immédiat : Ahmed leur fait clouer la langue au menton et les gave d'étrons de couleuvres. Ensuite seulement ils sont jugés pour leur premier crime et finisses généralement avec du plomb dans le lobe temporal.

En politique le châtiment est peut être un peu disproportionné et il est probable que l'opinion publique n'accepte pas ce genre de traitements que l'on juge rapidement à la limite de la sauvagerie ; Ahmed veut bien le comprendre, si l'opinion publique accepte de se faire marcher sur les pieds pour préserver la moralité de son pays, c'est son droit. Mais si l'opinion publique avait un tant soit peu de couilles et un peu plus de mémoire qu'un bernard-l'hermite, elle sanctionnerait quand même sévèrement ces exactions qui détournent de plus en plus de monde de la vie de la cité et amènent de plus en plus d'amis d'Ahmed dans la profession. Ahmed a toujours dit qu'il serait un très bon chef d'état mais il ne s'est jamais caché du fait qu'il ne porte pas la démocratie en très haute estime et il doute que les gens avec lesquels ils travaillent s'encombrent de beaucoup de scrupules. En attendant il ne pense pas faire parti de l'opinion publique, ni de la population des électeurs et donc il a la conscience tranquille et le fondement intègre.

Mais exprimons pour terminer cette polémique pour ne laisser personne sur sa faim : pour ou contre l'exclusion sociale totale et définitive de tout homme politique convaincu de malversation, mensonge, fausse promesse, népotisme, délit d'initié, favoritisme, fraude électorale ou abus de confiance ou delangue de bois ?

Et par exclusion sociale totale et définitive, Ahmed entend bien sûr : inéligibilité à perpétuité, confiscation de tous biens matériels au bénéfice de la communauté, interdiction bancaire et télévisuelle, retrait de tout titre, médaille ou poste honorifique, de toute pensions ou avantages liés à une ancienne fonction et opprobre nationale (avec tourné du pilori dans tout le pays et distribution gratuite de fruits pourris).

En attendant ce jour béni, Ahmed s'en va tirer sur des citrouilles.

By The Way

2009-10-05T19:33:00.003+02:00

Pour les quelques personnes qui passent encore sur cette page pour vérifier qu'une nouvelle note n'est pas apparu subrepticement ou pour les gens qui savent se servir d'un flux RSS, je souhaiterai d'abord m'excuser de ne pas avoir poster depuis tant de temps.

Voyez vous dans la vie d'Ahmed Kelly il y a aussi des drames et celui qui est advenu au début du mois de Septembre m'a coupé l'inspiration aussi net que la tonsure d'un légionnaire. J'ai essayé plusieurs fois de me remettre devant mon clavier mais rien n'est venu, ou alors si mauvais que je ne pouvais décemment pas le publier, même ici. Mais la nécessité fait qu'il va bien falloir que je m'y remette si je veux mettre du beurre dans mes épinards et surtout avoir l'impression de créer un peu quelque chose. Je n'ai pas oublié mes projets, d'autres se sont même greffés à la masse, et je ne désespère pas les boucler un jour ; d'ici là je vais commencer par refaire un peu chauffer la touche en écrivant quelque chose ici même.

Deuxièmement je voulais vous prévenir qu'Ahmed Kelly est maintenant un membre à part entière de la blogosphère puisqu'il a aidé à remplir le blog d'un de ses amis, Kuhn pour le citer, qui tient Mort Aux Cons que vous pouvez trouver dans le blogroll situé sur la droite de votre écran, et qui est actuellement en vacance à Bollywood, le veinard.

Voilà, voilà, à bientôt donc pour de nouvelles divagations d'Ahmed Kelly, touché mais incoulable.

Mélomanie technologique

2009-08-21T14:23:00.005+02:00

Aujourd'hui Ahmed avait décidé de se reposer et de ne pas écrire, histoire de ne pas assécher sa source d'inspiration, ce qui est un rien paradoxale car tout écrivain qui se respecte vous dira qu'il vaut mieux que l'inspiration soit sèche, ça brûle moins la gorge.

Mais bon que voulez vous, Ahmed ne peut pas s'en empêcher et puis franchement l'alternative est si peu brillante qu'il préfère prendre le risque de subir l'angoisse de la page blanche, il doublera les rations d'inspirations...

De toute façon, depuis que les habitants de la ville lumière l'ont fuit pour laisser la place aux éphémères, et si facilement bernables, clients de la période estivale, Ahmed trouve la vie plutôt calme. Les acharnés de la trompe étant en train d'exercer leur dévorante passion sur les routes de Provence, les rues du 8e parigot sont d'un calme olympien, comme quoi il n'y a pas que des désavantages à bosser dans un quartier de nantis. Ahmed a tout de même un petit pincement au coeur quand il pense à ses amis bergers dont les bêtes se font des ulcères à chaque fois qu'un de ces énervés croient voir un camion de livraison mais il se dit pour se rassurer qu'il y a bien longtemps que les bergers ne se font plus de gras avec les panses de leurs brebis et que, puisqu'il parait que les plantes poussent mieux en musique, ils se rattraperont bien au moment de la moisson (en espérant que Marie-Jeanne n'ait pas trop l'oreille musicale). Et après on émet des doutes quand Ahmed dit qu'il fait dans le social, pourtant depuis qu'Ahmed fait garder les troupeaux de Marie-Jeanne par les bergers provençaux, non seulement ils ont beaucoup moins à se fatiguer mais en plus ils peuvent garder leurs compagnes à quatre pattes bien plus longtemps, en n'ayant juste à les peloter un peu de temps en temps pour les soulager et en ayant même plus à vivre dans la puanteur d'une fromagerie artisanale. Parfois, Ahmed se dit même qu'il aurait pu être berger : le grand air, la liberté, le clébard vif et intelligent, une parfaite existence d'épicurien quand on y réfléchit.

Seulement voilà, la vie dans les pâturages présente des inconvénients intolérables pour Ahmed Kelly. Pour commencer, la solitude. Ahmed n'est pas contre, loin de là, il vit d'ailleurs dans une relative solitude dans son palais d'ivoire (oui les tours c'est grave pas éco-friendly, Al G. et Yann A.-B. sont de bons clients, ne les fâchons pas) sauf qu'à tout moment, d'un claquement de doigt, il peut faire venir un garde qui s'empressera d'accéder à sa moindre demande (ou de la transmettre à quelqu'un qui sait lire, le cas échéant). Alors que perdu au milieu d'une colline pourrie avec douze chèvres rachitiques et un cabot abruti, quand votre briquet vous lâche, vous pourrez toujours courir pour vous en griller une petite. Et c'est là qu'on regrette de pas avoir pris danse de l'orage au camp scout...
Deuxième problème de taille, la technologie. Imaginons que vous ayez de la chance et que vos biques acceptent de paître pas trop loin d'une antenne relais, alors vous aurez peut être la possibilité d'afficher google en moins de 5 minutes sur votre téléphone 3G+ mais après avoir annihilé tout ce qu'il vous restait de patience pour regarder les infos, il y a de forte chance pour que cette petite merveille de technologie crie famine et vous fasse la gueule jusqu'à ce que vous lui ayez donné son électrique pitance. Et là rebelote : vous pouvez toujours vous brosser pour trouver du 220 en rase campagne. Vous me direz qu'avec ses moyens Ahmed pourraient palier à ce problème et installer un groupe électrogène ou une éolienne à proximité du pâturage. Sauf que de cette façon vous pourrissez complètement le concept de retour à la nature et de retraite verte et puis si vous croyez que ses putes de chèvres accepteront de rester tout un été à portée de câble d'alimentation d'une source électrique vous fourrez le doigt dans l'oeil jusqu'aux bronches : une chèvre ça a besoin de se dépenser et surtout ça bouffe ; en troupeau ça te désertifie un terrain de foot en une nuit. Du coup, à part le solaire, oualou ! et Ahmed n'a pas envie de se promener avec un chapeau ridicule recouvert de cellules photovoltaïques.

Et là vous vous dites que c'est quand même bien malheureux de se fermer tant de portes à cause d'une bête dépendance à la technologie et Ahmed vous rétorque que la plupart des gens se ferment aussi beaucoup de portes à cause d'une bête dépendance à la santé. Mais ce n'est que de la mauvaise foi parce que dans le fond Ahmed sait bien que vous avez raison, il ne peut pas se passer d'un ordinateur ; et pas, comme vous vous l'imaginez déjà, bande de satyres, pour se rincer l'œil devant des comptes rendus visuelles de réunions saphiques. Non, Ahmed le confesse ce n'est pas la fesse qui l'attire mais le clavier ; dérèglement générationnel oblige, il écrit mieux, plus rapidement et plus efficacement sur un clavier qu'avec une plume et sa passion pour l'écriture est en grande partie liée à l'instrument.

La danse rapide des doigts sur les touches, le rythme et la musique qui en découlent, la précision mécanique et irréelle des mouvements, la transe qui l'accompagne, tout cela fait partie intégrante de l'écriture pour Ahmed et le lui enlever serait lui gâcher son plaisir. Il choisit même ses claviers en fonction de leur sonorité et tel un mélomane rue de Rome, il parcourt les boutiques de la rue Montgallet en quête du clavier le mieux accordé. Lorsque son travail lui donne l'occasion de se rapprocher de la Silicon Valley, il se précipite, une mallette sous le bras, chez ce petit artisan qui fabrique encore des claviers selon la tradition dans l'ancien garage des Jobs. Là, sous une lumière vacillante, le vieil homme retire sa création de son écrin de velours et, méticuleusement, inspecte chaque touche, la nettoie, la réajuste d'un imperceptible mouvement de ses instruments d'orfèvre, puis il pianote doucement presque précautionneusement des mots que lui seul voit, caresse son oeuvre et la remet entre les mains d'Ahmed avec dans le regard la mélancolie de celui qui abandonne son enfant pour le confier à celui qui l'entraînera vers des mondes dont il n'ose rêver.

Cette douce mélodie, Ahmed sait qu'il ne pourra pas la retrouver en pleine nature et il laisse donc aux bergers la joie des grands espaces et le chant des brebis au clair de lune. Et puis franchement, abandonner des demeures somptueuses aux quatre coins de la planète pour aller se ruiner les lombaires sur un lit en paille, faut le vouloir. Certains diront que c'est désespérément matérialiste mais ceux là n'ont jamais goûté au luxe de la vie d'Ahmed Kelly. L'argent ne fait peut être pas le bonheur mais le bonheur est bien plus sympathique dans des draps en soie et des piscines de champagne, foi d'Ahmed Kelly !!

Voltaire est immortel

2009-08-20T14:02:00.005+02:00

Aujourd'hui Ahmed est un peu stressé.

Non pas qu'il soit surchargé par le boulot, au contraire les affaires vont bien ; il n'a pas eu de nouvelles des gardes qui surveillent les petits revendeurs sur toutes les plages d'Europe donc tout doit aller pour le mieux ("pas de nouvelles, bonnes nouvelles" c'est de l'optimisation) et pendant la journée le mois d'août aidant Ahmed n'a pas besoin de se fouler.

Non Ahmed est stressé pour une autre raison : voyez vous Ahmed n'a pas vraiment l'habitude de se remettre en question, c'est un des travers de la vie de pacha, quand personne n'ose vous répondre par peur d'un quelconque châtiment, vous finissez par croire que tout ce que vous faites est parfait. Heureusement pour lui, Ahmed possède des amis proches qui ne s'embarrassent pas de ces considérations protectrices et qui n'hésiteront pas à lui rentrer dedans s'ils estiment qu'Ahmed le mérite. Seulement on ne travaille pas avec ses amis dans la branche d'Ahmed - si on veut les garder - et on ne leur soumet que trop rarement nos créations personnelles. Car voilà ce qui stresse un peu Ahmed, il crée depuis quelques temps, cela le libère , cela l'apaise et paradoxalement, car ses créations sont entièrement numérique et littéraire, il a la sensation de produire quelque chose de plus concret. Un type en toge plutôt inspiré a écrit un jour que les paroles étaient des papillons et les écrits des arbres (ou peut être n'a t il parlé que de leur persistance temporelle, je ne sais plus, les gens ne font pas assez de métaphore animalière...) mais ce gars là n'ayant jamais connu le futale, il n'a forcément jamais rien ajouté sur les blogs.

Vous me direz qu'Ahmed n'est pas stressé lorsqu'il écrit ici. Oui mais il y a une grande différence entre écrire un blog et écrire pour une commande ou écrire pour soi et ensuite donner sa production à un éventuel éditeur. Dans le premier cas, personne n'est là pour vous empêcher d'écrire et si l'idée me prenait d'écrire tout un article au passé antérieur il n'y aurait personne pour me le reprocher, puisque par définition l'internaute anonyme peut être le dernier des cons pour tout ce qu'Ahmed en sait. Par contre, lorsque la sanction (au sens générale du terme, rassurez vous personne ne fessera Ahmed) est immédiate et provient de quelqu'un qui a le pouvoir de décision sur la publication ou non de votre production alors l'enjeu apparaît et la réussite n'est pas automatique. D'où la remise en question : "Ô mon dieu qu'ai je fait ? Franck R. (sportif munichois - NdlR) écrit mieux que ça".

Vous qui connaissez Ahmed, vous allez vous étonner de lui voir aussi peu de confiance en soi. Oui mais justement c'est là que le problème d'autorité refait surface, Ahmed a une confiance totale en lui lorsqu'il s'agit de mener à bien une transaction, de corrompre un fonctionnaire pointilleux ou de présenter une de ses amies à un inconnu parce qu'il sait que les conséquences d'un échec ne seraient que de simples contretemps pour lui (pour les autres c'est un autre problème) et le collaborateur/client/partenaire qui lui manquerait de respect sait très bien qu'il risque de les présenter vite aux poissons ses respects. Alors que dans le cas qui nous occupe ce n'est pas possible, un éditeur avec un trou de la taille d'une balle de golf dans le front est aussi utile qu'un iphone 3G à Pyongyang (quoique ça a l'air de pouvoir servir d'arme quand il fait trop chaud...) et Ahmed n'a donc d'autres choix que de se dépasser, de donner ce qu'il a de mieux et de suer des mains en attendant le verdict ; et il sue d'autant plus des mains qu'il sait que ce n'est sûrement pas stressé qu'on produit des chefs d'œuvre (or Ahmed ne veut produire que des chefs d'oeuvre, narcissisme, orgueil et mégalomanie, un mélange au poil !!).

Par contre Ahmed n'a jamais tant écrit que ces trois derniers jours et ça c'est une bonne nouvelle parce qu'il a passé trois jours excellents et qu'il sent qu'il pourrait aisément faire ça tous les jours si on le payait pour. Si on le payait pour et si on lui donnait un meilleur bureau aussi, un meilleur siège notamment, parce que rester toute une journée courbé en face d'un ordinateur portable posé sur un tabouret c'est loin d'être recommandé par l'union française pour la santé bucco-dentaire, plus par l'association européenne de chiropractie mais Ahmed sent la cupidité fourrer son groin humide dans ce tas de fumier.

Mais rassurez vous ce genre de stress est bénéfique, il veut dire qu'il se passe des choses dans la vie d'Ahmed et que même seul il peut encore penser à autre chose qu'à Celle qui Éblouit et s'il se plaint un peu ici de ce stress ce n'est que par habitude et nécessité de relâcher un peu de cette pression car comme on dit chez lui : "les filles, couvrez vous, les homards sont encore gris".

Like a rolling boat

2009-08-14T13:42:00.000+02:00

Il y a quelques jours, Ahmed Kelly a fait un voyage en bateau.

Ne vous interrogez pas sur ce qui me pousse à vous parler de ça, Ahmed Kelly a le pied marin. Son aïeul d'ailleurs, Ahmed Hassan Al-Zafir, était un marin réputé, corsaire à ses heures perdues et véritable gentilhomme de fortune à condition de ne pas être trop regardant sur les détails. Le fait qu'Ahmed Kelly prenne le bateau n'est donc pas en soi une révolution, ce sont les évènements dont le navire fut le théâtre qui valent le prix de l'encre.

Ahmed donc avait rendez vous avec quelques uns de ses amis proches sur un bâtiment un peu particulier. En amateur de belles coques et de traditions glorieuses, Ahmed s'attendait à être accueilli sur une majestueuse goélette ou une jonque exotique. Mais point de voiles, ni de gréement pour l'accueillir, le bateau est à moteur. La déception n'est tout de même pas totale car le navire n'est tout de même pas banal, il porte en effet en son sein, situé approximativement au milieu du pont supérieur, un phare. Pas le phare phallique qui affronte seul au bout d'une pointe rocheuse les caprices de la mer, symbole de la fierté masculine combattant isolée la fureur féminine (sic) et refuge de rêveurs ou de machistes éconduits, mais un phare tout de même. Le bateau était donc original et paraissait être tout à fait approprié à la soirée à laquelle il avait été convié.

Vous le connaissez, Ahmed n'est pas du genre à arriver les mains vides à une soirée ; c'est donc en toute amitié, et par soucis de ravir les autres convives de sa présence, qu'il prit Madeleine comme cavalière. Pour ne pas vous mentir, Ahmed, sans être un habitué, avait déjà visité les cabines de ce vaisseau et possédait quelques points de repère. Il s'attendait donc à ce que lui et la petite troupe qui l'accompagnait rentrassent sans problème ; ils rentrèrent mais l'atmosphère semblait moins légère qu'à l'accoutumer. Le gardien devant la passerelle fit ouvrir les sacs, observa méfiant. L'hôtesse vérifia deux fois les invitations et eut un regard appuyé vers les écriteaux qui expliquaient les quelques règles en vigueur dans la soirée : "Toute descente du bateau est définitive" (les naufragés sont prévenus) et "La police est susceptible de fouiller les passagers [...]". A ce moment Ahmed se raidit, Madeleine à son bras tenta, d'une légère caresse dans le cou et d'un délicat baiser sur la joue de calmer les humeurs sanguines de son partenaire. Tout en lui glissant des mots doux à l'oreille, elle posa lascivement sa main sur le poignet d'Ahmed qui disparaissait déjà sous sa veste. Passant derrière lui en lui caressant les reins, elle l'entraîna vers la soirée. Ahmed, séduit par ces promesses de volupté, réprima sa colère ; en posant fermement la main sur le comptoir, faisant claquer au passage une bague et un bracelet en argent massif, il attira cependant l'attention du physio et d'un regard appuyé à l'affichette il posa ses conditions : au moindre soupçon de présence policière, il quitterait immédiatement la soirée par tous les moyens possibles et laisserait aller son ire contre les propriétaires du bateau.

Quelques pas dans la salle qui accueillerait le gros des festivités plus tard, l'incident était oublié et c'est au bar que nous retrouvons la petite équipée. Madeleine déjà ondule et réchauffe l'atmosphère mais les compères s'attardent quand même pour prendre un verre, question d'apparence : même s'il est plus que courant d'arriver dans ce type de soirée avec un taux d'alcoolémie que la médecine moderne déconseille, il faut montrer à l'assistance, aux serveurs et à leurs employeurs que vous êtes encore tout à fait capable de boire un verre et a fortiori de le commander. Verre en main, déjà à moitié fini toujours pour les mêmes raisons, les amis se rapprochent de la scène, où se produit un couple de musicien visiblement peu préparé, visuellement un peu branché et virtuellement talentueux. Malgré la pauvreté du set, tant au niveau musical que scénique, Madeleine se prend au jeu, danse et fait danser.

Les deux musiciens ne font pas long feu et les convives profitent du changement d'artiste pour visiter un peu le reste du navire. Sur le pont, les autres invités discutent, boivent et fument. Ahmed et ses amis se mêlent à la foule, Madeleine la première aborde les inconnus et fait les présentation avant de poursuivre vers un autre groupe. Ahmed fait la connaissance d'un trio de jeunes filles bataves, d'un photographe amateur et attitré et de divers convives. Les trois étrangères apprécient l'occasion et le photographe ne la rate pas de prendre Ahmed comme modèle, d'abord à la sauvette, puis avec son assentiment et enfin sur commande lorsqu'Ahmed a vérifié son identité auprès d'un garde.

Madeleine a de nouveau envie de danser et Ahmed et ses amis la suivent. En bas, le musicien a changé, sa musique est plus travaillée mais moins accessible, il fait lever les bras et bouger les corps puis surprend les esprits avec une séquence arythmique proche de la cacophonie électronique. L'écoute n'en est pas aisée et les arrêts au bar sont fréquents et nécessaires. Madeleine, elle, s'échauffe de plus en plus, fait tourner les têtes, embrasse et caresse, elle communique son envie et transpire la joie, l'allégresse et l'amour.

Arrive enfin le clou de la soirée, celui pour qui Ahmed et ses compagnons se sont déplacés, un magicien de la musique électronique qui, armé d'une simple table de mixage et d'un ordinateur portable, transporte les auditeurs sur des territoires inexplorés et fantasmagoriques ; sans une pause, il élève l'âme et l'esprit, les faits voyager quelques temps et les ramène calmement sur terre une fois la ballade terminée. Sans heurts ni fracas, inexorablement, il hypnotise, sublime puis repart, humble. Madeleine bien entendu est aux anges, elle entre en transe et nous entraîne tous avec elle.

Le set, toujours trop court, se termine et la petite troupe retourne sur le pont se remettre de ses émotions et se désaltérer. Les discussions se font plus vives et plus passionnées, les nerfs sont encore excités de ce qu'ils viennent de vivre ; Madeleine grince des dents, elle souhaite retourner danser. Un petite aller-retour vers l'antre musicale permet à Ahmed de se rendre compte de la pauvreté artistique de celui qui finit, incapable de relever le défi d'un tel enchaînement. Ahmed remonte donc tenter de calmer Madeleine et discuter avec les convives qui refusent encore de s'avouer vaincus. Les discussions se font moins intéressante mais le dj qui les a tant fait rêver apparaît, toujours aussi humblement, accompagné de sa maîtresse et de quelques uns de ses amis, Ahmed tient à féliciter en personne le musicien et ils discutent ensemble quelques instants, partageant leur point de vue d'une soirée qu'ils partagèrent sans le savoir, savourant leurs goûts musicaux communs.

Madeleine repartit un peu frustrée de ne pas avoir pu danser plus longtemps et le fit bien comprendre à Ahmed et un de ses amis avec qui elle rentra mais dans l'ensemble elle fut satisfaite. Ahmed aussi, il y avait bien trop longtemps qu'il n'avait pas fait honneur à la mer en la parcourant en bateau et ce court voyage lui en redonna le désir, il prit, en rentrant, la résolution de récupérer, par les armes si il le fallait, le brick que la douane britannique avait arraisonné l'an passé à Gibraltar et de faire au plus tôt le tour des îles de la méditerranée, si propice à la débauche.

Quand le soleil fit poindre ses premiers rayons le matin, Ahmed se glissait doucement sous les draps. Six heures plus tard, Madeleine sonnait frénétiquement à la porte et vint rappeler à Ahmed qu'elle n'est pas de ses amies dont on ne s'occupe pas le lendemain ...

Ahmed est content d'avoir repris contact avec sa vieille amie, malgré ses agaçants petits défauts, mais surtout il s'est rendu compte qu'au plus vite, il doit reprendre le large avant que le corail ne l'ancre définitivement à quai. Pierre qui roule n'amasse pas mousse, dit le proverbe mais cette pierre n'a visiblement jamais entendu parler des travelers check et Ahmed sait bien que la mousse ne s'amasse que sur ce qui est abandonné ou immobilisé. Or vous le savez, jamais il ne sera possible d'arrêter Ahmed Kelly.

Pierre qui roule n'amasse pas mousse, pierre qui roule déplace sa pouce.

Icarus was a genius

2009-08-11T14:38:00.001+02:00

Aujourd'hui Ahmed Kelly a la pêche.

Et ouais, ça lui arrive parfois n'en déplaise à certain.

Ahmed Kelly a la pêche car il a cédé à la pression sociale, à la fatigue et aux regards aguicheurs de la femme qui éblouit et il a fait son pèlerinage annuel à la grande bleue. Vous le savez Ahmed Kelly n'est pas du genre à se faire dicter son comportement par la mode et la masse - est mouton qui veut mais malheur à celui qui tentera de tondre Ahmed - pourtant il a suivi pour un long week end l'aoûtien pâlot, fait la nique au juillettiste bronzé-grisâtre et maudit le saisonnier, le rentier et l'autochtone cuivré.

Mais point d'aigreur, ni de sarcasme aujourd'hui car Ahmed a eu la joie de regoutter à un des meilleurs excitants que la création ait procuré à l'homme atteint. Atteint de quoi vous demanderez vous ? Et bien, pas de la rage pour commencer ; non atteint d'une maladie beaucoup plus pernicieuse : l'inadaptation.
La plupart de nos semblables s'adaptent assez facilement à l'existence calme et triste qui est la leur au point de la défendre bec et ongle contre les sybarites qui font l'apologie de leur mode de vie. Ils s'y adaptent même si bien qu'ils l'ont intégré dans les doctrines, les croyances, les devises et les maximes qu'ils inculquent à leurs progénitures et que les oligarques utilisent contre eux pour brimer leurs libertés et pire encore leur volonté d'être libre. Ahmed n'est pas de ce type, il entend l'appel du roi-lézard, il n'a pas oublié sa part de Rimbaud et surtout il fait de la contrebande, métier qui possède l'un des meilleurs rapports horaires-de-travail/bénéfices de la création. Ahmed, comme beaucoup de ses plus proches amis et comme tous ceux qu'il croise et reconnaît au cour de ses pérégrinations, n'est pas sensible à cette propagande. Jeune, il contredisait ses précepteurs et riait de leur embarras à travers les voilures de Marie-Jeanne ; plus vieux au bras de Caroline après près de 50 heures de vieille, il narguait l'automate qui cherche entre ses jambes la raison pour laquelle il est sorti de son lit ; aujourd'hui, il voyage 12 heures sans bouger et défie les frontières de l'espace et du temps dans le giron de Lucy. De tout temps, il a siroté son verre l'air goguenard devant celui qui boit pour oublier et s'est délecté de ses goûts singuliers en matière d'art quand il entend la n-ième conversation, répétée par les mêmes personnages interchangeables à propos des mêmes gens qui peuplent les romans et autres films prédigérés vers qui la masse se précipite comme l'essaim vers la lumière. Ahmed n'est pas le seul dans ce cas et d'aucuns diront qu'il fait parti d'un autre essaim mais ceux là tirent sur l'ambulance et tant qu'ils ne se seront pas retirés dans la forêt en autosuffisance leur attitude sera toujours ridiculisée par la poutre qui leur déforme la cavité oculaire. Ahmed, même s'il contemple avec morgue et suffisance la plèbe, sait bien que la société, ses courants, ses remous, ses écueils et ses récifs lui sont indispensables pour continuer à barrer la vie qu'il mène. Au royaume des aveugles le borgne est roi mais Gatsby n'aurait pas été magnifique à la cour de Crésus.

Bref, Ahmed, et la plupart des gens de son genre, gènent toutes les générations qui jouent le jeu, ils sont inadaptés pour la partie qu'on leur offre. Pour eux, ensuite, peu de solutions : briller, plier ou fuir. Ahmed a choisit de briller, et il espère que de passer trop près du soleil il ne fondra pas trop vite. D'autres choisissent de plier, de se forcer et de rentrer dans le rang ; généralement ils souffrent toute leur vie, en silence le plus souvent, en souffrance parfois et malheureusement en violence pour ceux dont le feu ne peut être contenu indéfiniment. Enfin les derniers décident de descendre et de vivre en marge, de marcher sur la berge. Ahmed profite de tous ces gens, car Ahmed n'est pas un saint, car Ahmed sait que ces gens ne s'en sortent pas seuls, car ses amies sont bonnes et libératrices pour ses semblables. Et donc, elles sont partout, elles les soutiennent tous, les meilleurs amies d'Ahmed, celles avec qui il s'est brouillées, celles qu'il n'a jamais voulu aborder, celles qui l'accompagnent toute la journée et celles qu'il ne retrouve que trop rarement. Mais de trop passer de temps enfermé, dans les grottes de Babylone ou celles de Sybaris, il avait oublié la meilleure de toute, celle qui ne fait pas de distinction et réchauffe les cœurs de tous sans distinctions : la soleil.

Ahmed s'en veut presque de l'avoir ainsi négligée, il aimerait se racheter et sacrifier en son honneur. Mais il sait que cela n'est pas nécessaire car elle n'a jamais douté, elle a toujours été là pour tous et toujours elles nous a montré le chemin, elle nous a donné l'exemple. De tout temps elle a brillé pour nous attirer, pour que nous la contemplions et celle qui éblouit presque autant l'a bien compris : "Lève la tête, disait elle encore à Ahmed alors que celui-ci était tenté de se laisser aller au désespoir, le bonheur ne se trouve pas par terre."

Finalement, les insectes ont tout compris : ce qui éblouit est beau et, au risque de se brûler, ce qui éblouit est attirant, ce qui éblouit emplit notre cœur de chaleur et de bonheur et nous tous, nous avons toujours, au fond de nous, rêvé de vivre en son sein.

Vade Retro Satanas

2009-07-30T13:28:00.000+02:00

Aujourd'hui Ahmed Kelly va être un peu geek parce que c'est un homme de son temps et que celui ci est à la technologie.

Entre parenthèse, d'ailleurs, on utilise un peu à outrance l'appellation geek de nos jours, je trouve. Il y a peu j'ai eu le plaisir de lire que ce cher François F. se disait geek ; avide de savoir quand se déroule les soirées LAN à Matignon, je me ruai sur l'article pour découvrir que François F. se dit geek parce qu'il connaît le dernier né des reflex numériques de chez Sony, qu'il a le wifi et au moins deux ordinateurs portables à la maison, dont un serait, selon certains commentateurs irrévérencieux, un macintosh. Mais ce cher monsieur a t il même déjà ouvert un manga ? A t il déjà posé ses mains sur une manette (nous ne dirons rien sur les mallettes nous ne sommes pas ici pour lancer des rumeurs infondées) ? Peut il citer de mémoire le nom d'un seul x-men ? A t il un quelconque pseudo et un quelconque avatar sur un quelconque site internet ? Je ne m'avancerai pas à répondre à ces questions parce qu'Ahmed ne connaît pas François F. en dehors du milieu professionnel mais le simple fait qu'il fasse partie des gens qui place un 'l' apostrophe devant internet me laisse penser qu'il ne doit pas être en mesure de répondre par l'affirmative à beaucoup de mes interrogations. Je poursuis la parenthèse pour calmer tout de suite l'indignation que je sens poindre chez ceux qui lisent entre les lignes : je ne réduis absolument pas les geeks, les vrais, aux grands enfants qui passent leurs soirées à jouer aux jeux vidéos dans une chambre recouverte de posters représentant des jeunes filles nubiles issues de l'imagination d'un obscur dessinateur japonais avec leurs amis virtuels jouant aux mêmes jeux dans une autre chambre recouverte du même genre de posters. Restons fidèle à la définition, le geek est quelqu'un qui se passionne plus que de raison pour un sujet que la majorité considère comme futile voir infantile, et, par extension, on met dans le lot les adolescents et adultes attardés qui tournent les pages de leurs bande dessinées à l'aide de leurs pouces à la musculature surdéveloppée. Ahmed a par exemple, parmi ses connaissances, une jeune fille aux multiples talents et à l'extraordinaire efficacité lorsqu'il s'agit d'abattre un concurrent gênant dans les embouteillages, qui est une geek totale et assumée pour tout ce qui a trait à la moto. Il est vrai que, de par son mode opératoire, elle a plutôt intérêt à se tenir aux courants des dernières nouveautés dans le monde magique du deux-roues mais vous avouerez que discuter sur un forum de couleurs de jantes avec Ghostrider78 dépasse largement le cadre de la veille technologique pour pratiquer l'assassinat motorisé. Ahmed considère donc cette jeune fille brillante comme une geek et cela n'entame en rien l'affection qu'il lui porte.
Bref, refermons cette parenthèse sur nos amis les geeks et parlons informatique.

Depuis qu'il travaille dans un bureau dans un immeuble haussmannien, Ahmed est obligé d'utiliser l'ordinateur fournit par l'entreprise et entretenu par ce cher Face de C. qui vous a été présenté en termes élogieux il y a peu. Maintenant que vous le connaissez vous vous doutez que cette sombre merde (excusez mon langage) constitue un responsable informatique à peu près aussi efficace qu'un junkie gardien de but. Ahmed doit donc se coltiner à longueurs de journées un ordinateur poussif qui tourne malheureusement sous windaube xp avec tous les logiciels propriétaires qui étaient imposés par les fabricants avant que la court européenne ne s'en mêle, et notamment Internet Explorer huitième du nom. Passons sur le fait que ce cher Face de C. ne veut pas installer un autre navigateur parce que "ça serait trop compliqué et puis vous vous rendez compte du temps que cela me prendrait ?!" ou sur le fait qu'il préfère voir ses machines freezer toutes les demi-heures lorsque la température extérieure dépasse les 25°C plutôt que d'apporter un peu de compagnie au seul ventilateur par machine qui tourne en sous régime ("il y a des gens qui se sont plaints que les ordinateurs faisaient trop de bruit quand les ventilos tournent trop alors je laisse comme ça", dans des bureaux où les photocopieuses tournent en continue et au milieu du couloir pour que tout le monde en profite mieux et où même fenêtres fermées, on a droit à un concerto en klaxon mineur toutes les demi-heures, il y a de quoi trouver l'argument fallacieux...), pour se concentrer sur le coeur du problème : Microsoft.

Alors que les vilains, en ces temps de crise économique, semblent passer des communistes et des intégristes religieux aux grands patrons et aux grands industriels, la firme de ce vieux Bill G. continue tranquillement à abuser de sa puissance et de sa position. Economiquement et stratégiquement parlant on ne peut pas renier le passé de la boite qui a réussi jusque dans les années 90 ce dont tout bon entrepreneur rêve toutes les nuits : obtenir un quasi monopole sans avoir à commanditer d'assassinats. Or force est de constater que, depuis, le prestige et la réussite de l'entreprise sont en chute libre. Et ce pourquoi ? Et bien simplement parce que, si Bill G. pouvait être considéré comme un génie de l'informatique et un précurseur lorsqu'il fumait des joints avec Steve J., il n'a absolument pas su s'entourer de gens aussi brillant que lui. En effet, depuis que Billou s'achète un golf lorsqu'il a envie de faire une petite partie, les gens qui dirigent la société qu'il a fondé semblent vivre dans un doux rêve où le monde extérieur n'existe plus. Lorsque tous les professionnels de la profession et tout ce que le monde porte de geek conspuent leur dernier navigateur internet et argumentent à coup de tests correspondant à des standards du web universellement reconnus et utilisés, ils affirment sans ciller que leur programme est le plus rapide et le plus sûr, tout en sortant une mise à jour d'urgence pour corriger une faille de sécurité (le simple fait qu'ils aient instauré un UpdateTuesday me semble incroyable). Alors qu'ils perdent de plus en plus de part de marché dans ce domaine, la dernière mouture de leur logiciel n'est encore pas capable d'afficher correctement la plupart des sites internets, rognant un bout de paragraphe par là, n'affichant pas une image sur deux par ici, n'adaptant qu'une police sur deux à la résolution de l'écran un peu partout, sans parler du fait qu'il est lent, capricieux et à peu près aussi sûr qu'une passoire en guise de casque. Mais leurs concepteurs continuent à en faire la promotion comme s'ils venaient de révolutionner le marché du couteau de table ; pour Ahmed c'est aussi incongru que si un type de la poste venait lui annoncer que son courrier arriverait vachement plus vite maintenant que les chevaux ont été remplacé par des solex.
Malheureusement par ignorance une grande majorité de consommateurs continuent à utiliser cette bouse informatique et à ne pas se demander si ils pourraient faire quelque chose pour ne pas avoir à deviner la fin des phrases de leur blogueur préféré. Mais ce qui est le plus grave là dedans c'est que personne chez Microsoft ne semble se rendre compte de ce qui se passe pendant que des centaines de traders se pendent à chaque annonce des bénéfices en baisse de la boite. Pourtant quand on a les moyens que possèdent les successeurs de Bill G. il ne doit quand même pas être compliqué de débaucher des programmeurs dignes de ce nom capables de rendre l'informatique agréable à cette masse incroyable d'internautes spoliés. Surtout qu'économiquement parlant, puisque c'est à priori tout ce qui motive ces gens là, le pognon, quel peut bien être l'intérêt de continuer à vendre à ses clients des programmes pourris ? C'est un peu comme si Ahmed s'entêtait à inviter Sherazade, la cousine vérolée et gangrenée de Marie-Jeanne, à toutes ses soirées en la couvrant de fond de teint et en refusant de voir cette dernière qui fait des grands signes derrières le videur.

Ahmed s'imagine lorsqu'il contemple la ville depuis son penthouse que les dirigeants de cette boite sont foncièrement mauvais et qu'une part caché de leurs programmes leur transmet les images et les réactions de chaque utilisateur de part le monde qui s'arrache les cheveux ou qui contemple bovinement un rapport d'erreur. Ahmed pense même qu'ils organisent des orgies où ils violent des mères de famille dans des mares de pétrole brut en écoutant à fond les cris d'angoisse de leurs consommateurs désespérés pendant que des écrans géants diffusent les images d'enfants en pleurs.

Bref, tout ça pour dire qu'Ahmed pense que si ses messieurs les juges du TPI s'emmerdent ils pourraient se pencher sur le cas de ces industriels qui à l'instar des dirigeants de Microsoft s'engraissent en profitant des failles du système, de situations de monopole ou simplement de leur pouvoir financier en bafouant allégrement et en vrac les droits de l'homme, le droit international et toutes les recommandations que de plus en plus de scientifique font pour éviter de transformer notre planète en poubelle aride et désolée. Ces messieurs qui vivent dans leurs tours d'argent en fermant les yeux sur tout le mal qu'ils font sont les champions du crime contre l'humanité et Ahmed veut bien investir dix fois ce qu'il paie à interpol pour ne pas se faire embêter pour que ces bâtards puants paient un peu pour leurs crimes.

Ahmed prédit même qu'à la prochaine révolution ce ne sont pas les têtes des politiciens qui feront le tour des villes au bout d'une pique mais celle de ces mécréants. Et il y a fort à parier que les membres d'Action Directe étaient bien plus visionnaires qu'ils ne l'imaginaient.

Kitchen counter-party

2009-07-28T13:50:00.000+02:00

Ce week end, Ahmed a passé une soirée des plus sympathiques.

Pourtant de prime abord elle ne semblait pas gagnée. La veille en effet il avait pu se régaler d'un rôti préparé amoureusement et légèrement apéritivement par l'hôtesse d'un dîner commémoration et dépense d'une saison, et de sa recette, de théâtre dûment remplie. Le rôti était savoureux et le vin agréable au palais, malheureusement l'inertie des grands groupes, qui est quadruplée quand les convives sont de bonnes compagnies et ont l'habitude de se voir dans les tenues les plus improbables, joua avec notre appétit jusqu'aux dernières lueurs du soleil et nous emmena jusqu'à tard dans la nuit. Le lendemain, pour Ahmed comme pour la plupart de ses amis ayant un travail à horaires plus ou moins fixes, fut donc de ceux que l'on appelle difficile.

Les horaires d'Ahmed en ont donc pâti car il est partisan de les réduire pour les rendre plus efficaces plutôt que de les respecter pour en baver syndicalement ; mais vous qui connaissez Ahmed vous savez qu'une des branches dans lesquelles il travaille possède un emploi du temps assez souple et surtout nocturne et que pour l'autre il possède la conscience professionnelle d'un bourrin, au sens animalier du terme. En milieu d'après-midi, Ahmed ayant clos le dossier qu'il traînait comme un boulet depuis plus d'une semaine, la cloche de la liberté sonna trois fois et Ahmed s'en alla gaiement dans les rues de la capitale. Par acquis de conscience et dans l'espoir, un peu vain il le sait maintenant, de trouver une perle rare, Ahmed tenta d'aller faire les soldes au milieu des touristes qui pullulent en cette saison dans le quartier des grands boulevards comme les pustules sur les fronts des récents bacheliers. Vous vous en doutez, la tentative fut vaine. Même celle de partager une sèche avec son ami C., tueur à gage sévissant dans la région, fut un échec retentissant. Bref, au moment de prendre l'apéro, les jambes d'Ahmed sont sciées, son moral au plus bas et son envie de meurtre inversement proportionnelle.

Heureusement, l'apéro-jean est un concept qui devrait faire école, en tout cas c'est une façon de faire ses courses qu'Ahmed apprécie tout particulièrement. Expliquons un peu ce qu'il en est pour le lecteur sous-informé : derrière une marque branchée, écolo, équitable ou éthique se trouvent toujours des gens qui rarement dans leur vie se sont servis d'une machine à coudre mais qui sont versés dans l'art obscur de l'économie de marché ; or ces gens ont des amis et aimeraient bien parfois allier l'utile à l'agréable tout en se rapprochant un peu du métier du petit personnel ; ils organisent alors des ventes privées durant lesquelles amis et amis d'amis partagent une boisson alcoolisée avant d'acheter ce qu'on veut bien leur vendre à des prix préférentiels bien entendu. Dans le cas qui nous occupe l'entrepreneur vend des jeans et lui, Ahmed et quelques amis à l'un ou à l'autre burent des mojitos, frais et bien dosés. Il n'en faut pas plus pour relancer un Ahmed vanné et lancer tout simplement une soirée prometteuse.

Alors que le soleil a depuis longtemps abandonné l'espoir de les accompagner dans ce qui sera, et ce qui était prévu pour être, l'évènement principal de la soirée, Ahmed et deux partenaires théâtrales lèvent le camp, quittent la source de mojito et s'élancent sur les grands boulevards, toujours eux, en direction de l'appartement qui les avait déjà accueilli la veille pour ce fameux rôti. Après deux arrêts pit-stop, les batteries sont convenablement nourrie (grâce à un vertical mélange de pain, de patate et de poulet à la friture) et les munitions abondantes. Les trois compères arrivent donc triomphalement, quoique pas forcément habillé pour l'occasion, à destination. Il faut savoir à ce moment du récit que la soirée possédait un thème qui nécessitait une certaine maîtrise de l'art délicat du déguisement, maîtrise qu'Ahmed n'a pas surtout quand il découvre le thème la veille au soir. Ahmed et ses amis, un poil plus imaginatif que celui-ci, débarquent donc dans une soirée où poséidon trinque avec le marin Jean-Paul G. et où Bob l'éponge taille le bout de gras avec un pirate qui n'a pas vu les caraïbes depuis longtemps (celui qui découvre le thème de la soirée à partir de ces maigres indices gagne mon admiration éternelle. Et une cuite.). Mais Ahmed n'est pas du genre à abandonner par manque de déguisement, il enlève donc le jean qu'il a autour du cou, fait rapidement tomber la veste et part à la recherche de la nouvelle source de boissons alcoolisées.

Et c'est ainsi qu'il se retrouve, comme souvent, dans la cuisine. Vous me direz que même si la plupart du temps les cuisines n'ont qu'une seule entrée, elles ne sont pas forcément des endroits sans issues dont il est impossible de s'échapper. Mais il se trouve qu'Ahmed, dans ce genre de soirée, apprécie fortement la cuisine. D'abord parce que c'est souvent l'endroit où sont entreposés l'alcool, surtout celui qui est destiné à être bu frais, et la bouffe. Ensuite parce que tous les convives de la soirée, à part ceux qui se débrouillent pour ne jamais aller chercher leurs verres eux-mêmes, doivent à un moment ou à un autre y passer, ou courir le risque de se déshydrater ; Ahmed en restant dans la cuisine est donc à peu près sûr de croiser, au moins quelques instants, presque toutes les personnes présentes, mais en plus il est susceptible de les croiser à un moment où elles seront plus enclines à partager et à rencontrer car en recherche de quelque chose, en pleine lumière et en retrait par rapport à la source de musique (non qu'Ahmed soit contre la présence de musique en soirée, vous connaissez sa mélomanie, même à un niveau sonore défendu par l'OMS mais il trouve assez désagréable le fait de devoir se pencher à l'oreille de son interlocuteur pour lui demander le beurre, surtout en ses périodes de pandémie latente.). Bref, Ahmed passe souvent beaucoup de temps dans ce qu'il appelle la "contre-soirée cuisine", non pas par envie de créer effectivement une contre-soirée autour de sa présence (ce qui pourrait entraîner des échecs assourdissants pour tout ego normalement proportionné) mais par commodité. Et encore une fois, grand bien lui en a pris car il a pu, pendant les 4 heures minimum qu'il a passé à recenser et à goutter les différentes boissons apportées par les invités et à les offrir gaiement aux assoiffés tel un satrape newyorkais en pleine prohibition, faire la connaissance de gens sa foi fort sympathiques, intéressants, drôles, cultivés ou passionnés et plus souvent qu'à l'ordinaire tout cela réunit. A l'heure où le soleil ne pensait pas retrouver ses enfants encore vaillants, Ahmed sortit de sa retraite pour profiter de la présence des plus résistants, les meilleurs, en écoutant les derniers morceaux, plus rock'n'roll, de la soirée qui n'auraient sûrement pas fait l'unanimité quelques heures auparavant. Deux heures après que Paris se fut éveillé, les mêmes meilleurs descendirent au café partager un petit déjeuner sommaire et fraternel pour clore doucement cette parenthèse hors du temps d'amitié spontanée qui, je l'espère, se rouvrira de plus en plus souvent dans l'avenir.

Bref, Ahmed est rentré heureux et vanné avec beaucoup plus de souvenirs dans la tête que l'heure ne l'aurait laissé présager (même si dans la soirée, sa mémoire des patronymes lui a joué des tours pendables).

Tout ça pour dire quoi ? Que les cuisines sont des endroits de rencontre formidables ? Oui, mais encore ? Que tout n'est pas perdu et qu'il est encore possible de passer de bonnes soirées ? Heureusement nous n'en avons jamais trop douté, et donc ? Qu'une soirée suffit à remonter le moral d'Ahmed piétiné depuis des mois par le grand capital et le travail de bureau ? Cela nous soulage mais ne nous suffit pas, alors ? Qu'Ahmed n'a rien perdu de sa légendaire capacité à ce lier à des inconnus ? Peut être était ce le but effectivement, il ne lui reste plus qu'à cultiver et arroser ce terreau pour y voir germer la pousse d'une véritable amitié. Ou peut être tout simplement, Ahmed avait il envie de partager une expérience agréable, histoire de la revivre en souvenir, de tenter d'en transmettre les souvenirs émus à travers ses mots, à vous de voir.

Vous remarquerez pour finir que pour une fois Ahmed est positif, ne se plaint pas et n'est pas en colère, vous remarquerez aussi qu'il s'étale pas mal et de tout cela vous tirerez naturellement la morale suivante : "la vengeance de la luciole brille comme l'éclair mais le papillon plane en chantant."

Parfois, il le faut

2009-07-23T10:45:00.000+02:00

Depuis quelques jours Ahmed est obligé de se coltiner un collègue gratiné que nous appellerons Face de Cul pour préserver son anonymat (le choix de ce pseudonyme n'a pas seulement rapport avec la pilosité faciale quasi inexistante de l'individu, il est aussi du au fait qu'il est particulièrement humiliant.).

Vous vous en doutez, si Ahmed vous en parle aujourd'hui ce n'est pas parce que ce type brille par sa discrétion, son intelligence ou son bon goût. Non qu'Ahmed soit incapable de faire l'éloge de ceux qui l'entourent mais, le cas échéant, il s'arrange pour leur trouver un surnom plus approprié.

Face de C., outre son physique repoussant, possède une aura qui d'emblée le rend antipathique. Intrigué et ayant beaucoup séché les cours de métaphysique, Ahmed tenta d'en savoir plus sur le concept d'aura mais au milieu de diverses divagations plus ou moins absconses, il ne trouva rien qui pouvait s'appliquer à son collègue. Et puis lors de leur deuxième rencontre Ahmed comprit, cette aura qu'il avait cru ressentir n'était finalement que la combinaison de son odorat, de son ouïe et de sa vue meurtris par l'apparition du phénomène. L'homme dégage en effet une odeur vague de transpiration, de renfermé et de moisissure, souffle comme un porc asthmatique entre chaque demi-phrase et s'essuie continuellement et péniblement le front pour tenter d'en retirer la couche de sueur luisante qui le recouvrirait même si nous travaillions dans un igloo, ce qui associé à une barbe roussâtre inégale et à l'exema que cette dernière provoque aurait consumer le nerf optique du plus endurci d'entre vous. Ahmed pourtant ne s'arrête généralement pas à ce genre de considération car nous sommes tous tel qu'Allah le miséricordieux nous a fait et tel que la Fortune nous a transformés. Mais la miséricorde divine est loin d'être la même pour tous et, quelle qu'elle ait été à la naissance, la Fortune peut parfois se comporter comme une sacrée putain. Ceci dit, il ne faut pas faire de fatalisme et lorsque, comme Face de C., on fait naturellement peur aux hyènes, on essaie de s'arranger un peu ; la société moderne regorgeant assez d'artifices et de rôles à jouer pour que cela ne soit pas trop compliqué. Mais tout cela était sans compter sur l'esprit obtus de ce cher Face de C., car non content d'inspirer le mépris par sa simple présence, cet homme aurait été capable d'insuffler des pulsions meurtrières au Mahatma en lui demandant la direction de la gare.

Chez Face de C. comme, malheureusement chez beaucoup d'être humain l'intelligence et le bon goût ont été définitivement enterrés. Ainsi ces gens ne sont ils pas capables de se rendre compte que la bête immonde que leur montrent toutes les surfaces réfléchissantes est l'image qu'ils donnent au monde. A croire que ces gens sont moins évolués que les dauphins et n'ont pas une conscience du moi, un ego, assez développé pour se reconnaître quand ils se voient dans un miroir ou sur une photographie. Bref pour en revenir au spécimen qui nous intéresse, vous l'aurez compris, Face de C. est incapable d'utiliser ce que la société moderne et son confortable salaire de cadre célibataire mettent à sa disposition pour améliorer son apparence extérieure. Un cancrelat, sur l'échelle de Karl L., possède plus de style.

Mais vous allez finir par croire que je suis bassement superficiel et qu'Ahmed ne juge les gens que sur leur apparence alors que non, Ahmed a quelques amis, rare je vous l'accorde, fondamentalement laid qui se rattrapent heureusement par l'étincelance de leurs esprits épris d'esthétisme, de culture et de raisonnement. Il hait aussi beaucoup de gens à la beauté éblouissante, rassurez vous. Dans le cas qui nous occupe, il se trouve que outre sa répulsion naturelle, cet homme, que j'aime appeler Face de C. dans l'intimité, n'est pas capable de se rattraper en ouvrant la bouche. Il cumule en effet lâcheté, feignantise, narcissisme (aussi étrange que cela puisse paraître), étroitesse d'esprit, manque total de sens de l'humour, mesquinerie, inculture, niaiserie et stupidité flagrante.

Bref, il ne brille pas, par contre il étale...

Ahmed est à cran en ce moment, je frise la crise de nerf deux à trois fois par semaine et cela affecte mes relations avec mes proches, la femme qui éblouit, mes clients et les gens. Cela me pèse au point que, parfois, en caressant la crosse de son revolver Ahmed se demande si cela vaut vraiment la peine.

De se retenir, rassurez vous, de se retenir. Jamais je n'oserai attenter à la vie d'Ahmed, elle est sacrée et ma mort quand elle aura lieu devra être beaucoup plus spectaculaire et programmée qu'un pauvre coup de feu dans le fond de la bouche. Et si elle doit faire chier des gens, en aucun cela ne se limitera qu'à la femme de ménage qui devra shampouiner la moquette. Par contre, je dois vous avouer que devoir retenir sa haine à longueur de journée, devoir réprimer ses envies de refaire la déco à la batte et de faire un feu de joie avec la montagne de dossiers qui pourrissent à tous les étages, ça, c'est dur. Et c'est pourquoi, même si cela n'est pas non plus l'exercice préféré d'Ahmed, en dehors du fait que cela ne permet pas de libérer toute sa puissance créatrice, ni de laisser gambader son esprit dans les vertes prairies de son imagination débordante, car finalement Ahmed n'est pas si méchant qu'il l'apparait parfois, balancer son fiel sur ce Face de C. est si libérateur et apaisant. Quoique...

Lecteur digéré, lecture digeste et liberté diluée

2009-07-17T13:45:00.000+02:00

Ahmed Kelly est un peu aigri en ce moment.

Aigri parce qu'il n'a pas le temps de faire ce dont il a envie, aigri parce que paradoxalement il trouve ses journées désespérément vide de sens, aigri parce que certaines des personnes qui l'entourent semblent tout aussi vides et enfin aigri parce qu'à court terme tout cela ne risque pas de changer.

Bref, Ahmed cultive son ulcère consciencieusement.

Pour s'évader et pour entretenir un autre organe, Ahmed vole chaque instant qui passe à sa portée, dans un moment d'égarement, pour lire. Vous le savez, sous ses airs de brute épaisse et malgré ses activités professionnelles peu reluisantes, Ahmed est un intellectuel et un esthète. Il dévore donc avec avidité le moindre recueil de pages reliées et n'ayant absolument aucun intérêt technique, scientifique ou pratique. Et cela lui réussit.

Il raffermit son imaginaire, shampouine son vocabulaire, masse son intellect, détend son esprit et retend sa paroi intestinale. En somme, si d'extérieur il n'a rien à envier aux cadres stressés et insomniaques qui hantent les rues embouteillées du 8e arrondissement parisien, sa beauté intérieure n'a jamais été aussi resplendissante ; satisfaction très personnelle et pas forcément évidente à partager mais tout aussi réconfortante pour l'ego. Il lui faudrait juste trouver un peu plus de temps, et peut être un peu de motivation, pour pratiquer une activité sportive et il serait le parfait exemple concret des aphorismes divers découlant d'une fameuse contrepèterie latine : anima sana in corpore sano.

Malheureusement pour lui, mais heureusement pour la carrière de ses amis Eric Z. et N., tout ce qui est publié de nos jours n'est pas du Victor H. et tout ce qui est traduit n'y gagne pas forcément (mais Ahmed a beau prier, rédiger évangiles et exégèses coraniques et convertir à tour de bras, il n'a toujours pas reçu le Saint Esprit, il va finir par croire qu'il ferait mieux d'attendre patiemment les implants neuronaux comme tout le monde). Mais Ahmed sait être magnanime avec les auteurs qui n'ont pas sa plume et les éditeurs qui n'ont pas son discernement et quand il juge pauvrement la qualité d'un ouvrage il n'en tente pas moins d'en tirer le maximum car la littérature à cela de beau que son amateur peut tirer son plaisir tant de la forme que du fond, de la sonorité, de la clarté ou de la poésie ; peut être d'ailleurs les chefs d'oeuvre qui rendent leurs auteurs immortels sont ils les bouquins qui brillent dans tous ces domaines, les polyvalents, ceux qui pourraient jouer en attaque aussi bien qu'en défense, le beurre gratuit..? (idée qui vient de me venir, mes connaissances en littérature et en philologie ne sont pas assez grande pour répondre à cette question ou pour faire autre chose qu'émettre une hypothèse gratuite qui n'engage que moi, et encore.)

Ainsi il a, il y a peu, voyagé dans l'espace d'un futur lointain mais toujours aussi plausible, quoique ses coutures étaient un peu plus apparentes que ce à quoi Ahmed s'attendait ; voyagé encore au coté du plus grand médecin de son temps dans un passé beaucoup plus proche et dans des contrées qui, alors, faisaient rêver et qui à l'heure actuelle font peur ou pitié ; observé les divagations d'un doux dingue de la Nouvelle Orléans, ancêtre du geek, délicieusement imbu de lui même dans les faits comme dans l'écrit ; suivit les tribulations de la jeunesse écossaise qui depuis qu'elle ne prend plus d'héroïne s'essaie au cinéma de genre en consommant beaucoup de ce qu'Ahmed importe d'amérique du sud ; ou rit du cocu le plus noble, le plus exhubérant et le plus amoureux que le royaume de France ait connu.

Bref, Ahmed s'évade et lorsque ce matin il entama la lecture du récit poignant d'un adolescent sous la dictature, l'embargo et la guerre, par un auteur brillant car n'ayant jamais rien connu de tel, il se sentit soulager de lire que la lecture et les livres sont la liberté sous la dictature, tout comme ils furent la liberté pour un certain joueur d'échec.

Le bien le plus cher d'Ahmed Kelly étant sa liberté, il ne peut que se réjouir de voir qu'un de ses loisirs préférés y contribue et il comprend mieux maintenant ce soudain regain d'intérêt pour les transports en commun.

Ayahuasca mon amour

2009-06-23T14:17:00.000+02:00

Ce matin, Ahmed a fait un rêve et comme on ne lui organise pas un meeting à chaque fois qu'il fait un rêve, il le racontera ici.

Tout commence alors qu'Ahmed est à son bureau, entouré de piles de dossiers en attente. Comme il se doit Ahmed ne tourne jamais le dos à une porte, ni à une fenêtre. Il est assis dans son fauteuil monumental et attend la personne qu'il doit recevoir les coudes sur les accoudoirs et les mains jointes sous son menton volontaire ; un cigare se consume doucement dans le cendrier près de lui et les volutes de fumée l'entourent lascivement. Tout est fait dans cette pièce pour que le visiteur se sente impressionné, intimidé, en position de faiblesse ; Ahmed n'aurait pas vraiment besoin de ce genre de stratagème pour en imposer face à ceux qui arrivent jusqu'ici mais parfois il faut savoir ne pas lésiner sur les moyens et il est toujours bon d'insister, surtout quand on ne peut pas présager de la qualité de son interlocuteur.

Ahmed n'aime pas attendre et il commence à s'énerver ; puis d'un coup, il quitte son corps. Il ne s'est pas endormi, ni évanouit puisqu'il se voit depuis son lustre assis dans la même position, cligner des yeux et même reprendre son cigare pour y prendre quelques bouffées. Le corps d'Ahmed est en automatique et son esprit s'est détaché ; il est donc libre de tout. Expérience faite, cet état éthéré lui permet de passer à travers les murs mais pas de voir "dans" le mur (si on admettait que le pouvoir de passe muraille existait, il serait alors fort probable que les gens dotés de ce don soient les plus grands claustrophobes que le monde ait connu : en effet, il leur suffirait de penser ne serait ce qu'un instant, alors qu'ils sont à l'intérieur d'un mur ou du sol, qu'ils puissent perdre le contrôle de leur pouvoir et se retrouver coincer "dans" la matière...).

Une fois dehors, Ahmed décida de tester les limites de son état. D'abord la vitesse, on a beau être éthéré on ne se déplace pas instantanément. Ahmed pense accélération et le monde commence à se déplacer sous lui (la remarque sur les passes murailles vaut aussi pour l'homme volant, à la différence près que si celui ci est un minimum casse-cou il volera sans se pauser de question et si l'éventualité d'une chute est possible, cette mort est potentiellement moins horrible, et surtout beaucoup mieux conceptualisable que celle de l'emmuration), il continue à accélérer et commence à sentir le temps ralentir. Enfin, il le voit : il n'y a pas que lui qui accélère, les gens ne bougent presque plus, les gouttes d'eau suspendent leurs chutes (oui l'inconscient d'Ahmed est très à cheval sur les principes de la physique). Il retourne vers son point de départ et s'arrête, ce qui a duré pour lui près d'une heure n'a pour les autres duré que quelques instants.

Il s'élève un peu au dessus de la ville et étend sa conscience pour observer la fourmilière et il prend peu à peu conscience de toutes les individualités, de leurs actions, de leurs sentiments et de leurs pensées. La plupart sont ternes et accomplissent des tâches abrutissantes par nécessité plus que par goût. Parmi celles ci, Ahmed estime que 80% le mérite ou ne mérite pas mieux par manque de moyens, de capacités ou d'ambition ; ils ne pensent qu'à leur dîner de ce soir, à leur liste de course ou au quelconque évènement du hobby banal qu'ils ont adoptés par défaut et manque de curiosité, les 20% restant ont soit brûlé toutes leurs cartouches, soit attrapé ce qu'on appelle la schkoumoune à un moment dans leur vie.
Les autres brillent plus mais Ahmed peut quand même les séparer en deux classes : ceux qui se battent et ceux qui profitent. Ces derniers ne sont pas forcément des épicuriens - même si la grande majorité d'entre eux, en ce début d'après midi, glande sévèrement, mange, fume ou fait l'amour - ce sont ceux qui, doté par la nature de dons qu'ils ne méritent pas forcément, n'ont pas besoin de forcer leur talent, ils sont bons dans ce qu'ils font, sont capables de s'adapter à tout sans effort et peuvent assez bien être représentés par un célèbre agent secret britannique dont le brushing bouge moins qu'un sénateur UMP. Les gens n'aiment pas vraiment cette engeance de manière générale. Les premiers sont ceux qui en veulent et, quand on ne se balade pas avec les mouettes dans une forme éthérée, on les remarque facilement aux traces de dents qu'ils laissent dans le plancher.

Bref, Ahmed aime voir les bosseurs bosser, les looseurs looser et les branleurs branler, mais il se sent seul hors de son corps et tente d'appeler d'autres gens comme lui. A sa grande surprise, certains parmi les brillants sentent son appel et le rejoigne. S'en suit une scène qu'il faut plus de cinq sens pour partager et plus d'un art pour décrire, mais pour vous donner une idée : les décharges de plaisir, de volupté et de bonheur qui s'échapèrent, touchèrent même les plus délavés d'entre les ternes.

A la fin, petit à petit, Ahmed sentit la tangibilité l'envahir et alors qu'il revenait de lui même vers son corps il put admirer le lent évanouissement de ce monde de plaisir et de volupté baigné d'une lumière diffuse et paisible semblable à celle d'un couché de soleil sur une mer calme.

Il rentra dans son corps à temps pour savourer la prochaine bouffée de son cigare que son corps portait à ses lèvres. Il aspira la fumée longtemps, la recracha plus lentement encore pendant que son rendez-vous entrait dans la pièce et il prit une décision : ne plus jamais partager le calumet avec un shaman amazonien le matin.

Gentilhomme de fortune

2009-06-22T14:23:00.000+02:00

«- "Te voilà bien loin de la mer, marin."
- "Si la mer abrite de nombreux trésors, les clés qui y mènent se trouvent plus volontiers à terre. Mais en quoi cela t'intéresse-t-il vieil homme ?"
Le vieil homme fit quelques pas de façon à ce que la lumière vacillante du chandelier éclaire son visage en partie caché par la capuche de sa bure décrépite.
- "Mais ... tu es aveugle ?!"
- "Bien observé, marin, tu sembles perspicace pour un homme de ton âge."
- "Comment sais tu que je suis marin ?"
Les yeux d'un blanc laiteux sourirent un instant malgré le vide qu'ils contemplent.
- "Tu as le mal de terre, marin, cela s'entend à ta démarche. Et tu sens ... la mer ..."
Le marin, piqué au vif, garda le silence ; le vieillard reprit :
- "Qu'est ce qui te fait croire que tu trouveras ce que tu cherches ici ? Je ne suis qu'un vieux moine et voilà bien longtemps que je ne me tiens plus au courant de ce qui se déroule dans la cité et dans le reste du monde."
- "Tu ne vois plus mais tu lis encore, vieil homme, tu sens ... l'encre et le papier moisi." répondit malicieusement le marin.
- "Un point pour toi, marin, suis moi"»

Il y a de nombreux points noirs dans l'ascendance d'Ahmed ; tous les membres de la famille ne peuvent pas se vanter de connaître leur père et le nombre de ceux qui ne connaissent pas leurs fils dépasse de loin le premier. Pourtant, la Fortune choisit parfois un des membres de la famille pour le conduire sur les pas de ses ancêtres. Et c'est ainsi qu'Ahmed découvrit dans une bibliothèque d'un gai marais, où un étrange partenaire commercial lui avait donné rendez vous, dans la poche d'un moine qui vint s'évanouir à ses pieds (comme quoi on peut consacrer sa vie à dieu et rester un rustre malappris), un carnet qui commençait par ces mots. Et c'est ainsi qu'Ahmed ajouta une étoile à ses galons : de vulgaire trafiquant et vague pirate, il devint Gentilhomme de fortune.

De bien grands mots pour peu de choses, direz vous. Et bien vous avez tord, et c'est une attitude comme la votre qui plonge le monde dans le chaos. Vous allez répliquer que ce n'est pas vous qui vendez des armes aux quatre coins du monde, qui avilissez la jeunesse et la haute société des pays occidentaux avec des drogues bons marchés ; que ce n'est pas vous qui extorquez de l'argent à d'honnêtes commerçants grâce à une armée de gros bras et qui abattez sommairement vos collaborateurs pour la plus petite suspicion et enfin que ce n'est pas vous qui iriez faire les poches d'un moine quand bien même il se serait évanoui à vos pieds.

Peut être, pourtant Ahmed, lui, suit un code et une morale qui peuvent sembler barbare pour le commun des mortels mais qui empêchent le monde de tomber dans la plus complète anarchie.

D'abord Ahmed ne vend pas d'armes à n'importe qui : toujours aux opprimés et aux révoltés et toujours au même prix, jamais aux oppresseurs et aux tyrans (ou alors uniquement à des prix irraisonnés et dans des endroits où ils n'en feront pas grand usage. Ahmed garde le beurre, l'argent qui va avec, enlève la crémière et pisse à la raie du crémier).
Ahmed ne vend pas de la drogue bon marché, Ahmed a de très bonnes amies, les meilleures et les plus pures qui existent et, en grand mécène, il sait les partager avec ceux à qui la vie n'a pas donné beaucoup d'autres choix ; et ne vous plaigniez pas, les amies d'Ahmed sont les muses de la plupart des artistes qui se tuent la santé pour vous permettre de soigner vos rétines et vos tympans endoloris pas tout ce que vous subissez au quotidien.
Ahmed n'extorque pas, il protège. C'est subtil mais différent. Et plus que tout, il moyenne. Ceux qui reçoivent la visite des gros bras d'Ahmed sont les boulangers qui coupent leurs farines à la poussière, les épiciers qui trafiquent les dates de péremption, les grandes surfaces qui pratiquent des marges criminelles, les dealers qui coupent leurs marchandises, les garagistes qui bidouillent votre mécanique, les armuriers qui grippent vos gâchettes ou les taxis qui vous baladent. Ahmed Kelly c'est Robin des bois avec plus de couilles et moins de collant de tapette.
Enfin Ahmed Kelly exige de ses collaborateurs une fidélité infaillible fondée sur la force, l'honneur et la confiance. Celui qui fait fie de ces préceptes s'expose au feu vengeur. Ahmed ne s'embarrasse pas de girouettes et il veut suivre le vent sans avoir à regarder derrière son épaule. Ceux qui le suivent sont prévenus, ils savent les risques qu'ils prennent.

Quant à ce moine, il faut savoir suivre la Fortune quand vous la croisez. Là où vous voyez un oiseau traverser le ciel, Ahmed voit une direction ; ce que vous prenez pour une vulgaire dégradation de bien public est pour Ahmed un signe ou une balise ; Ahmed suit ses pressentiments car il a appris à les écouter et, ainsi, il navigue sans encombre sur les flots de la Providence tandis que vous halez difficilement votre barque depuis les rivages boueux de la fatalité.

Bref, Ahmed vola bien le carnet dans les poches du moine évanoui mais en vrai gentilhomme de fortune, une fois le trésor obtenu il fit un don substantiel aux bonnes oeuvre de la paroisse ; il faut être reconnaissant avec la fortune. Et il en apprit plus sur sa famille en volant ce carnet qu'en passant ses parents au penthotal.

Réclame spontanée

2009-06-19T14:07:00.000+02:00

Ahmed ayant repris le travail, il n'a pas grand chose à dire car rien a changé ici : le monde de l'ingénieur brevet est toujours aussi désespérément vide.

Heureusement Allah, dans son infini mansuétude, a créé internet et l'a donné en pâture à tout un tas de gens qui n'ont pas grand chose à faire non plus de leurs journées. Parmi ceux-ci la plupart n'ont rien à dire, sont trop limités pour le dire d'une façon intéressante ou ont des centres d'intérêt que nous qualifierons de singuliers pour ne pas émettre de jugement de valeur (Ahmed espère que vous ressentez tout le paradoxe de cette fin de phrase, la chasse au jugement de valeur est une quête sans fin ...). Heureusement, il se trouve de part le monde des gens qui ont été touchés par la grâce et, qui grâce à leur talent, nous gratifient de leurs oeuvres qui s'élèvent infiniment au dessus de la bêtise crasse des oeuvres de la catégorie mentionnée précédemment.

Les gens pointilleux et généralement frustrés (ouh tiens un jugement de valeur qui s'est échappé) vont objecter que 70% des pages internet ont trait au cul et, s'ils n'avaient pas peur de rencontrer un russe patibulaire au détour d'une porte cochère, ils émettraient même l'idée que c'est ce qui plaît le plus à Ahmed et que c'est pour cela qu'il nous parle d'internet aujourd'hui. Heureusement ces gens là sont prévenus et n'ont pas envie de rencontrer Igor (la grande majorité des russes patibulaires s'appelle Igor (oh un autre)).

Ahmed, pour en revenir au sujet qui nous intéresse, a donc une mine pratiquement inépuisable de distraction à sa disposition directe, Allah ayant été assez sympa pour ne procurer des responsables informatiques compétents qu'aux entreprises qui n'en ont pas besoin. Et vous allez alors vous demandez sur quoi Ahmed va t il encore se plaindre parce que vous vous dites qu'un article qui commence de la sorte ne peut que se terminer par une diatribe incendiaire (parce que vous aussi faites des jugements de valeur, bande de petits galopins). Mais vous avez tort car la seule chose dont aurait envie de se plaindre Ahmed à ce sujet, c'est qu'il ne peut pas lire de vrais bouquins sans se faire griller en force, comme on dit dans les salons de madame la marquise.

Non, pour une fois, Ahmed ne va pas se plaindre, il va au contraire encenser le blog d'un artiste qu'il ne connaissait pas il y a de ça encore deux semaines et qui lui a sauvé quelques journées depuis. Cet artiste, qu'Ahmed ne peut décemment pas appeler son ami puisqu'il ne l'a jamais rencontré (oui toutes les personnes qu'Ahmed mentionnent comme étant ses amis le sont vraiment, Ahmed connaît du monde ; et si par hasard vous aviez l'occasion de vérifier auprès de l'un d'eux et qu'il niait tout en bloc, dites vous que malheureusement c'est un des drames de la profession d'Ahmed : tel le super héros masqué, il agit pour le bien des gens mais ne peut en récolter les lauriers pour une vague histoire de réputation ...), cet artiste donc c'est : = Boulet = !!

Comme de nombreuses personnes qui, à l'instar de ce cher François F., peuvent être classées dans la classe, malheureusement de plus en plus large, des geeks, Gilles R. a un goût certain pour les divers sujets que la masse regarde avec dédain (la masse fait beaucoup de jugement de valeur, généralement les plus mauvais ...) mais surtout, à la différence d'Ahmed, il a un sacré coup de crayon. Vous allez me dire, avec raison, que cela ne suffit pas et que la nature morte du plus grand des artistes n'en restera toujours qu'une image chiante de fruits sur une table. Oui mais il se trouve que Boulet, comme ne l'indique pas son pseudo, possède un univers onirique et féerique (non ce n'est pas la même chose, vérifiez bande d'ignares) qui a le pouvoir de transporter Ahmed dans un monde où ses petits soucis du quotidien et ses gros soucis professionnels, et malheureusement tout aussi quotidiens, n'existent plus ou, du moins, s'effacent pendant quelques instants bénis. Instants où Ahmed redevient l'enfant précoce qui rêvait de vaisseaux spatiaux, de ouisky et d'homéoputes en lisant les vieux albums jaunis de Moëbius de la bibliothèque (je ne peux pas me résoudre à utiliser le mot bédéthèque, je le trouve moche) de son père.

Il a aussi la fâcheuse tendance de donner à Ahmed l'envie de brûler tout ce qui pourrait ressembler à un crayon dans son intérieur puisqu'il ne sera jamais à même de produire ne serait ce qu'un centième du plus médiocre de ses dessins. Ceci dit, pour vous donner une petite idée de la non compétence d'Ahmed en matière de dessin, il en va de même avec Plantu.

Bref, Ahmed aime beaucoup les dessins de la BouletCorp, et la prochaine fois qu'Ahmed a un peu de temps à perdre, il va s'empresser d'aller lire les productions plus solides du dessinateur car il pense qu'elles valent le détour.

Le dernier et le plus gros des jugements de valeurs qui fleurissent tout au long de ce texte sera donc celui-ci : Boulet est un grand dessinateur, son blog est un des meilleurs qu'Ahmed a pu parcourir le long de ses interminables journées d'ennui et vous seriez idiots de ne pas aller y jeter un oeil.

Le bal des métiers hurlants

2009-06-18T15:44:00.000+02:00

Vous allez me dire qu'Ahmed ne poste pas beaucoup en ce moment et vous avez raison mais il se trouve qu'on ne peut pas tout faire à la fois. Par exemple ce week end, Ahmed était à Monaco pour marier celui qui avait été enterré il y a peu, mais il vous en reparlera dans quelques temps (et cette fois ci il le fera vraiment, la dernière fois il n'y avait pas tant de chose que ça à raconter (sauf si vous insistez bien sûr mais j'en doute)).

Depuis Ahmed a été pris d'une crise de flemmite aiguë qui l'a empêché d'aller travailler et donc d'écrire, car, rappelons le, Ahmed ne faisant rien gratuitement, il préfère toujours écrire pendant qu'il est payé pour faire autre chose.

Ceci dit Ahmed a trouvé sa voie pendant cette petite crise et donc il a prévu de changer complètement de branche ; joie, bonheur et célébrations.

...

En y réfléchissant, ceci mérite une petite explicazionh, comme le dirait le vieil ami d'Ahmed le Dr Helmut P.

Ahmed a beau être ce qu'il est, il n'en a pas moins eu une éducation à peu près normale car on a beau avoir un fils comme Ahmed, on craint toujours qu'il finisse complètement demeuré s'il n'apprend pas un minimum du système scolaire national ; et puis l'école est un bon moyen d'apprendre les relations sociales et de laisser son rejeton escroquer ses petits camarades pour économiser sur l'argent de poche. Ahmed donc a eu une scolarité plus ou moins normale, à ceci près que les voyages de son père et certains de ses agissements envers certains de ses condisciples de sexe féminin ou d'ascendance douteuse l'obligèrent à changer souvent d'établissement. Le goût du voyage s'apprend de gré ou de force : sable et couverts en plastique.

Il n'empêche qu'Ahmed réussit toujours brillamment ses examens et le baccalauréat en poche, il lui fallut décider entre reprendre l'entreprise familiale, faire germer les graines de sa propre affaire d'import/export ou continuer sur la voie de la connaissance.

Vous vous imaginez bien que face à celui qui a pu engendrer Ahmed Kelly le choix ne se fait ni à la légère, ni sur un coup de tête (enfin pas celle d'Ahmed en tout cas) et parmi les rares personnes en ce monde qu'Ahmed respecte et dont il espère toujours garder l'estime, se trouve son paternel (comme quoi la présence d'une figure paternelle forte n'est pas forcément gage de normalité ou de moralité, Ahmed est aussi un militant de la cause lesbienne !). Celui-ci n'ayant pas prévu d'admettre qu'il était trop vieux pour mener sa barque avant de casser sa rame, Ahmed dut donc poursuivre ses études. Ce qu'il fit, tout en récoltant les fruits de son travail passé sur cette affaire de commerce international et en les faisant fructifier ; car si on lui avait intimé l'ordre de continuer à s'instruire, on ne lui avait rien dit sur l'utilisation du peu de temps libre qui lui restait.

Ahmed étudia donc et devint, en ne perdant à peine qu'une année ou deux sacrifiée à l'exploitation d'opportunités commerciales aguicheuses, un brillant ingénieur et un talentueux technicien. Ceci expliquant cela, vous comprenez maintenant mieux pourquoi Ahmed a eu l'occasion d'apprendre à quel point est vérolée toute entreprise qui porte le nom pompeux de 'cabinet' et comment il a pu se faire accepter dans le repère de cancrelats puants que sont ceux consacrés à la propriété industrielle. Mais vous ne savez toujours pas pourquoi il désespère tellement à l'idée de devoir y retourner tous les matins.

Et bien il se trouve que depuis sa plus tendre enfance Ahmed savait qu'il deviendrait l'homme que l'on connaît, il savait qu'il transcenderait le métier de son père mais que malgré les gardes du corps, les yachts, les jets privés, les fusillades et les séances de tortures sur des concurrents trop entreprenants, il ne serait finalement qu'un marchand. Et pour quelqu'un comme Ahmed, il n'y a rien de pire que de voir sa liberté cantonnée à ce labeur qui, s'il n'est pas dénué de noblesse, deviendra fatalement répétitifs, comme tous les autres.
Depuis qu'il s'est rendu compte de cette horrible vérité, Ahmed a dépensé beaucoup d'argent en mages, marabous, sorcières, shamans et autre bonz pour tenter de pouvoir vivre plusieurs vies mais ce n'est visiblement pas possible à moins de vendre son âme au diable or Ahmed n'est pas né de la dernière pluie et il sait très bien qu'il ne faut jamais vendre ce que l'on ne possède qu'en un exemplaire et que l'on ne peut aisément copier, voler ou détruire à distance.

Bref, Ahmed restait, pour une des premières fois de sa vie, sur un échec et le sentiment, croyez le, n'est pas agréable. Pourtant, Ahmed, cinéphile averti, avait la solution sous les yeux depuis le début et un simple "sapristi mais c'est bien sûr" ne suffit pas à faire taire le sentiment encore moins agréable qu'il ressentit alors (la destruction au tractopelle d'un appartement haussmanien presque quelconque du 8e arrondissement aurait aidé en revanche, si on lui avait monté le tractopelle au 5e étage par exemple ...) : il devait devenir acteur et ainsi aurait il l'occasion d'endosser le costume de n'importe quel métier aussi mal payé soit il ; ainsi pourrait il conduire des voitures communes dans les rues de villes où il n'y a rien à gagner ; ainsi découvrirait il la pratique de sports aussi peu attirants qu'indispensables à une bonne narration dramatique comme la boxe anglaise, le booling ou l'ecrime médiévale ; ainsi expérimenterait il les difficultés quotidiennes des membres d'un vaisseau spatial perdu dans l'espace, d'un gallion espagnol à la dérive ou d'un régiment de poilus en alsace-lorraine tout en évitant les évidents problèmes sanitaires qui apparaissent dans ce genre de situation.

Bref, Ahmed a trouvé le métier qui lui convient le mieux et Lundi il a fait le premier pas administratif qui le rapproche déjà de ces marches que tant de gens rêvent de monter alors qu'ils refusent d'éviter l'ascenseur pour un demi-étage.

Mais rassurez vous, Ahmed ne vous abandonnera pas, et il ne ruinera pas non plus les espoirs de son géniteur. Car les chats ne font pas des chiens et ils ont beau être des branleurs, ce ne sont pas des faux jetons.

Ghost in the nerves

2009-06-12T13:57:00.000+02:00

En ce moment, Ahmed Kelly est un peu à cran.Il a la soulitude en lui et cela n'a rien à voir avec une consommation excessive des tubes du regretté James B.

"Mais pourquoi" vous exclamerez vous "Comment est ce possible qu'un roc de sérénité comme Ahmed puisse être dans un état pareil ?" Et bien il se trouve que parfois la Providence décide de rigoler un peu et pour ce faire elle fait tomber sur votre pauvre ami tous les petits malheurs du monde. Petits malheurs parce que, rassurez vous, il n'est rien arrivé de grave à ce cher Ahmed, au contraire : la vie poursuit son court calmement, la femme qui éblouit éblouit toujours autant, le corps et les affaires se portent bien ; et c'est bien ça le pire. Cette pute de Providence trouve ça beaucoup plus drôle de torturer ses victimes en ne leur infligeant que de petits désagréments qui, un à un, ne sont que des pets de mouches dans une douce brise d'été ; mais elle les envoie en rafale et comme partout la multitude finit par faire ployer le plus résistant des chênes.

La patience d'Ahmed Kelly a beau être légendaire des faubourgs de la ville ronde jusqu'au contrefort du Machu Picchu, elle est donc fortement érodée depuis quelques jours et Ahmed est au bord de l'explosion. Il faut dire, pour être plus précis, qu'Ahmed a du subir en quelques jours : les employés les plus lents du monde et les plus teubés à chaque fois que le temps n'était pas dans son camp, la tendance perverse des papiers importants à se camoufler au milieu de vides poches encombrés, la passion dévorante des automobilistes parisiens pour leurs inutiles klaxons, l'égoïsme apathique de ses collègues dépourvus de la moindre once d'ambition et, pire que toutn une crise d'électronégativité dantesque.

Ceci mérite d'ailleurs une petite explication : de nos jours nous utilisons tous les jours des appareils électroniques de plus en plus perfectionnés, et donc fragiles, et de manière générale cela a rendu la vie plus facile à une grande majorité de personnes (Ahmed ne fait pas de passéisme ; loin de lui la croyance en la redécouverte du bonheur dans l'état de nature. Il serait d'ailleurs intéressant de défier tous les chantres de ce retour au source hypocrite de se passer de technologie pendant un mois : Ahmed serait près à parier que ces moralisateurs à deux sous que sont Yann A.B., Nicolas H. ou autre Francis L. seraient les premiers à se plaindre du manque, en vrac, d'appareils photos numériques, de maquilleuses, de caissons UV, d'hélicoptères ou d'accordeurs électroniques ; fin de la parenthèse je laisse le plaisir à mon ami Coon P. de cracher à la gueule de ces père-la-morale tout le fiel qu'ils méritent). Mais cette abondance de technologie avilissante n'a pas que de bons cotés pour l'humain moyen et certains groupes en souffrent profondément :
- D'abord, les hypocondriaques compulsifs et fiers défenseurs de l'obscurantisme pieu, qui a toujours tiré l'humanité vers le bas, qui brandissent à tour de bras le principe de précaution pour interdire les antennes relais au dessus des écoles de leurs gamins dégénérés, tout en mangeant presque exclusivement des plats cuisinés au four à micro-onde devant leurs télévisions connectés au réseau wifi de la maison. Ahmed n'est pas sûr que le fait de baigner en permanence dans des ondes électromagnétiques soient très bon pour l'organisme mais il est par contre certain que ce ne sont pas là les plus grands dangers qui planent au dessus des petites têtes blondes de la classe moyenne occidentale, petites têtes blondes qui d'ailleurs ne risquent pas le millième en toute un vie de ce que risque le citoyen lambda d'un pays du tiers-monde (qui n'a jamais vu une borne wifi ceci dit ...).
- Et d'autre part, les gens comme Ahmed qui sont électronégatifs et qui donc n'espèrent même pas utiliser la moitié des fonctionnalités du téléphone portable hors de prix qu'ils se sont fait refourguer, qui n'auront jamais accès aux débits annoncés par les fournisseurs d'accès à internet même si ils habitaient sous les fermes de serveurs de Google, qui ne peuvent pas garder un ordinateur et un système d'exploitation en état de marche plus de 6 mois même en n'utilisant que le démineur, qui peuvent appuyer sur un bouton de digicode en le frôlant du doigt mais qui perdront l'usage d'un doigt en essayant d'allumer un écran et qui font calculer la 12000e décimal de pi à firefox en allant regarder facebook.

Ces gens ont la malédiction du fantôme de la machine : à la différence du commun des mortels ils peuvent interagir avec lui mais contrairement à l'image d'épinal scénaristiquement avantageuse des séries hollywoodiennes, le fantôme de la machine et eux ne se comprennent pas et à l'instar d'un hooligan dans un club de lecture l'antipathie est réciproque, immédiate et fulgurante.

Ahmed, comme ses semblables, sera sûrement un messie ou le leader charismatique d'une rébellion désespérée quand les machines se rebelleront mais en attendant c'est un homme au bord de la crise de nerf à qui il manque un dernier écran bleu avant d'exploser dans les cris et la souffrance.

Heureusement demain, Ahmed part voir le prince et marier un de ses bons amis dans un pays où les billets de banque poussent sur les arbres, réjouissez vous pour lui.

Honest but positive

2009-05-29T16:55:00.000+02:00

Depuis quelques temps, comme je l'ai déjà dit, Ahmed Kelly travaille dans un cabinet de conseil pour s'améliorer un peu dans l'art obscur de la propriété intellectuelle et aujourd'hui quelque chose m'a frappé.

Si j'avais un tant soit peu su dessiner, là vous auriez eu le droit à un joli dessin d'Ahmed Kelly se prenant un truc en travers de la tronche mais comme je dessine aussi bien qu'un chimpanzé héroïnomane vous allez devoir imaginer la chose.

En effet, en ce début d'après midi (tout est relatif), voyant tous ses collègues cravacher comme des dingues pour faire diminuer la pile de dossier en attente, Ahmed s'est demandé ce qui pouvait bien les motiver et surtout pourquoi, lui, se faisait chier comme un communiste à une vente aux enchères. Ahmed étant, malgré tout, quelqu'un de très cérébral une foule de question ont suivi les deux premières et, si ce n'avait été pour les quelques coupes de champagnes ce midi, une remise en question profonde aurait débarquée à la suite pour profiter des petits fours.

Et puis en descendant fumer une cigarette sur le trottoir et en crachant dans le dos de deux membres de la caste gerbante des jeunes cadres dynamiques, la vérité lui est apparue étincelante comme une poignée de diamants dans la main d'un chef de guerre africain (j'ai pensé cette phrase en anglais en fait : truth appeared shining like a bunch of blood diamonds in the hand of an african lord of war, trois titres de film en une phrase qui dit mieux ?) : Ahmed Kelly n'a aucune conscience professionnelle.

Et c'est pour ça qu'à posteriori, on peut affirmer qu'Ahmed a parfaitement choisi sa branche : les professions libérales ont, en effet, ça de bon qu'elles impliquent d'être son propre patron, ce qui est un avantage certain pour les collaborateurs d'Ahmed car la dernière personne qui a tenté de lui donner un ordre dérive maintenant entre la mer du nord et l'océan arctique. Et puis soyons franc quelques instants : la conscience professionnelle dans la branche d'Ahmed c'est une vaste rigolade, l'UFC-Quechoisir ne faisant que rarement d'enquête sur les produits que fournit Ahmed.

Ce qui est un peu plus embêtant pour la boite dans laquelle travaille Ahmed, c'est qu'il n'est pas du genre à communiquer sa passion et qu'il entraîne donc ses collaborateurs les moins motivés sur les pentes verdoyantes de la procrastination et de la glande sans vergogne. L'anti conscience professionnelle d'Ahmed est très communicative.

Ceci étant dit je vous rassure, Ahmed peut se motiver pour travailler sérieusement, il suffit soit de lui présenter une compensation financière à la hauteur de la futilité, dans le référentiel Kellyeste, de la tache que vous souhaitez lui confier ; soit de lui proposer une activité satisfaisante. Hier, par exemple, en discutant avec un de ses amis, Ahmed a ébauché l'idée d'une collaboration journalistique qui, si elle ne lui permettra sûrement pas de flamber au casino, l'enthousiasme autrement plus que de participer à la main mise des corporations sur l'esprit d'entreprise mondial et à la mascarade de la propriété industrielle.

Mais alors, vous direz vous, pourquoi Ahmed continue t il dans cette branche ? Pourquoi ne claque t il pas la porte théâtralement, lui qui est libre comme la brise printanière ? Et bien parce qu'Ahmed n'aime pas partir avant la fin de la séance et il sait que de truculents rebondissements ne vont pas manquer de se produire, pour sa plus grande joie, et que son petit sourire moqueur n'est pas prêt de disparaître dans cet immense jeu de marionnettes encostumées.

Espérons juste que le temps ne virera pas à l'orage et qu'Ahmed Kelly continuera à prendre les choses avec philosophie, sinon il risque d'y avoir du bois brisé sur les trottoirs de la rue de la Boétie.

Et c'est d'ailleurs bien dommage parce que, outre le fait que je trouve le nom de cette rue très beau, l'écrivain qui lui a donné son nom peut être considéré comme l'un des premiers libertaires. « Soyez donc résolus à ne plus servir et vous serez libres. »* écrit-il et Ahmed de reprendre de tête : «Ils ne sont grands que parce que nous sommes à genou.»* puis d'ajouter sous cape : «enfin d'où je suis, celui là ne m'a pas l'air bien grand ...» .

De voir sa rue desservir la demeure du tyran, le ministère de la tyrannie et les bureaux des courtisans, ce pauvre Etienne de la B. doit avoir l'éternité salement agité.

* Citations provenant du Discours de la servitude volontaire de Etienne de la Boétie, donc, que je n'ai pas lu mais qui m'a l'air fort intéressant ; Ahmed Kelly est sympa, Ahmed Kelly vous cultive (enfin il vous trouve des pages wikipedia intéressante quoi ...)

Blowin' in the time

2009-05-27T14:09:00.000+02:00

Aujourd'hui Ahmed Kelly ne bouenne rien.

Il n'a pas envie de travailler c'est tout, donc il ne fait rien. Il faut dire que l'ambiance n'est pas propice au travail : entre les ouvriers qui prennent un malin plaisir à défoncer le macadam fort lentement au marteau piqueur, les contrecoups encore assez marqués des divers festivals de ce week end et un collaborateur particulièrement lunatique, qui commence sérieusement à courir sur le haricot magique d'Ahmed ; il est difficile de se concentrer.

Et puis Ahmed est malade, il s'est fait parasiter, et quand Ahmed est malade, il ne fait rien, c'est légendaire.

Bon mais vous vous doutez quand même bien qu'Ahmed ne reste pas prostré sur son fauteuil en attendant le journal de Jean Pierre P. et les questions de Julien L. (aka Bruce W.) ; non, quand Ahmed ne fait rien, il se détend comme tout le monde mais il surfe aussi, parce que l'esprit libre est bien plus fertile pour la graine de la connaissance que l'âme laborieuse. Ahmed passe donc ses journées sur le réseau mondial et il a appris plusieurs choses plus ou moins intéressantes :
- le sarcopte de la gale humaine ne résiste que quelques jours en l'absence d'un hôte et, à l'instar d'un président dont le patronyme a une sonorité proche, il n'est pas très grand,
- le plus grand risque lorsque l'on atterrit dans l'eau à plus de 100 km/h, c'est à dire après une chute libre assez longue pour avoir le temps de se poser la question, n'est pas de se briser tous les membres, comme lorsqu'on se ramasse la gueule sur le macadam qui n'a pas encore été marteau-piqué, mais de s'éclater les organes internes contre la cage thoracique,
- les journalistes de Télérama pètent toujours autant plus haut que leurs culs ; heureusement que leur journal est une mine de culture snob sinon la tentation serait trop grande de leur glisser les mains entre le macadam et le marteau piqueur,
- le crack donne encore plus froid que les amphétamines mais Ahmed n'en vend pas par soucis d'éthique : les crackeux ont une espérance de vie beaucoup trop faible pour que le marché soit rentable,
- de manière générale, plus quelqu'un écrit mal sur internet et piétine les règles élémentaires de l'orthographe et de la grammaire, plus il est abruti. Cela pourrait paraître évident mais c'est encore plus frappant en le lisant.

Voilà, sinon Ahmed a bien rigolé en regardant des photos habilement choisies, et parfois truquées, mais il va vous laisser regarder par vous même sans rien vous dévoiler. En même temps les photos à l'écrit c'est vite limité.

Bref, Ahmed procrastine grave sa mère.

Et pour les petits malins qui vont agresser Ahmed en lui disant qu'il avait promis de changer la personne de ses articles et de faire un compte rendu de son petit séjour à Lugdanum, je n'aurais qu'une seule chose à dire : Ahmed vous emmerde il fait ce qu'il veut et puis j'ai dit que je changerai mais je n'ai pas précisé la temporalité de ce changement donc Ahmed changera de temps en temps mais en attendant touchez vous ou sucez mes boules.

Tourne, monde, mais je changerai

2009-05-19T13:44:00.000+02:00

Aujourd'hui Ahmed Kelly va changer un peu son fusil d'épaule.

En effet pour des raisons qui ne regardent qu'Ahmed, j'ai envie de changer un peu la forme de ce blog, au moins pour quelques temps, et de refréner un peu l'ego d'Ahmed pour pouvoir parler de lui à la première personne ; et j'espère que vous vous rendez bien compte combien cela va être délicat parce que question ego justement on la lui fait pas à Ahmed. Il se trouve aussi que, comme j'ai pu le dire à un certain nombre de personnes, ce blog m'aide beaucoup à contenter mes faibles aspirations littéraires, or j'ai l'impression depuis quelques postes de m'enfermer dans un style que j'ai parfois un peu de mal à gérer.
Pour tout vous dire, en fait, j'ai envie depuis quelque temps de changer la forme de ce site pour y installer des rubriques et pour enlever cet immonde "b" blanc sur fond orange qui tache mon écran en haut à gauche de cette fenêtre. Et donc quand cela sera réalisé, ceci ne sera plus aussi simple et vous pourrez naviguer entre le "Ahmed Kelly's Diary" écrit à la première personne, "Ahmed Kelly entertainment" qui reprendra le type de texte qu'il m'a plu d'écrire jusqu'à présent à la 3e personne et, peut être, si le coeur m'en dit, "Ahmed Kelly's chronicles" qui vous racontera la jeunesse et le passé d'Ahmed Kelly à une personne à déterminer (peut être le nous de majesté, on verra).

Donc petit appel à témoin : si parmi les rares lecteurs de ce blog quelqu'un se sentait chaud de m'aider à apprivoiser Wordpress par exemple, voir de m'aider à habiller un peu la chose avec quelques visuels AhmedKellyieste, Ahmed Kelly vous en serait éternellement reconnaissant (et si vous ne savez pas comment le contacter, sachez qu'Ahmed Kelly a un compte facebook et qu'il habite officiellement à Cedar Rapids dans l'Iowa).

Bon mais là je vous sens rester un peu sur votre faim et vous vous dites, avec raison comme d'habitude, que si j'ai décidé de changer comme ça aujourd'hui, c'est parce qu'il est arrivé quelque chose. Et bien c'est possible, oui, que ce changement brutal vienne de ce qu'il est advenu dans la vie d'Ahmed ces temps ci, je vous les donne en vrac, vous ferez le tri ou si vous êtes joueurs vous devinerez l'élément déclencheur (et gagnerez peut être une encyclopédie Larousse) :
- j'ai enterré la vie du branleur dont j'ai déjà parlé en fin de semaine dernière et à deux crânes presque fêlés prêt tout c'est bien passé,
- je suis l'homme de sa vie,
- je ne me souviens pas contre qu'assez mal de la visite du bateau qui a clos cette journée ; je sais bien qu'Ahmed n'a pas payé l'entrée mais je me demande si la faible douleur que je ressens au niveau du coccyx depuis hier soir n'y serait pas pour quelque chose. Ceci dit ça serait étonnant car, s'il est vrai que la mule était bien chargée, les douleurs dont les causes ont été noyées dans la boisson apparaissent généralement plus vite.
- j'ai fini La conjuration des imbéciles il n'y a pas longtemps et j'ai vraiment beaucoup apprécié ce bouquin, même s'il doit être encore plus marquant dans la langue de l'auteur,
- je lui donne envie de lire,
- j'ai discuté avec mon ami Diego M. lors de l'enterrement et, en dehors du fait que c'est toujours un plaisir, cela m'a fait repenser à ce regretté Dr Hunter T., que je citai il y a peu, pour une raison sans intérêt, et en tant qu'infini admirateur dudit docteur j'ai eu envie de signer de mon nom, Ahmed Kelly, en bas d'un article gonzo,
- j'ai mangé des beignets de calamar à midi avec une sauce très grasse, très bonne et très salissante,
- je pars demain à Lyon pour le pèlerinage bruyamment nocturne du très fermé club Club,

A partir de ce point, ceux d'entre vous qui sont joueurs et qui veulent vraiment deviner la raison de ce brusque changement peuvent arrêter leur lecture, faire une proposition pour le jeu et attendre le dépouillement pour reprendre.

Bref, tout ça pour vous annoncer que je vais profiter de mon voyage dans le 69 pour écrire une petite chronique des trois jours de festival que je vais avoir la chance de suivre et, pour combler le manque certain que se changement de personne provoquera, à n'en pas douter, dans l'ego d'Ahmed, je vais même tenter de le faire publier quelque part.

Et si vous allez à Lyon ce week end et que vous vous ennuyez, cherchez Ahmed derrière ses lunettes argentées il se fera un plaisir de vous amuser.

Boys don't suck

2009-05-15T17:12:00.000+02:00

Demain Ahmed Kelly se plie à la tradition qui veut que, quand un de ses amis se marie, on enterre sa vie de garçon, et ça l'ennuie un peu.

"Pourquoi ?" allez vous vous exclamez, "si Ahmed aime vraiment son ami", or vous savez très bien qu'Ahmed aime tous ses amis sinon ils seraient au fond d'un lac, "il devait être heureux de préfêter son mariage en enterrant sa vie de garçon".
Oui mais sémantiquement parlant Ahmed a quelques problèmes avec cette coutume parce que fondamentalement son ami sera toujours un garçon après demain. Un garçon à l'amour propre peut être un rien diminuée et au foie sensiblement enflé soit, mais toujours un garçon avec un service trois pièces prêt à l'usage (et si vous aviez, comme Ahmed, emprunté la partie motivatrice dudit service, vous sauriez à quel point il est toujours prêt à l'usage ...).
Et puis rendez vous compte, lors de la préparation de cet évènement on a dit à Ahmed qu'il fallait que cela soit mémorable, que la victime devait s'éclater plus que le jour même de son mariage, que bordel fallait que ça dépote parce que ça n'arrive qu'une fois dans une vie (en théorie). Ahmed, voulant apporter son aide à l'organisation, proposa donc tout de suite d'inviter ses bonnes amies Marie-Jeanne, Coralie et Lucy par exemple, histoire que effectivement la journée soit inoubliable pour tout le monde (dans les grandes lignes, Marie-Jeanne, Coralie et Lucy ne faisant pas dans le détail). Et autant vous dire qu'il provoqua un enthousiasme assez général.
Mais un peu plus tard, en discutant du futur enterrement avec quelques proches de l'enterré, le condamné lui-même et sa promise, il se rendit compte que finalement il ne fallait pas que la soirée dérape tant que ça et que Lucy notamment était une demoiselle beaucoup trop dévergondée pour cadrer avec l'ambiance de la journée. En effet, Ahmed apprit à cette occasion que le but de la soirée était de profiter d'une dernière journée de célibataire dans le sens alcoolisé du terme, mais qu'il ne fallait pas en profiter pour donner de bonnes raisons à la fiancée de faire couler son rimmel et de planter son beau, comme un con, avec un string de strip-teaseuse transsexuelle en guise de couvre chef et son batracien totem tatoué autour du nombril. Ahmed comprit donc qu'avant de se marier les gens continuaient à être des branleurs jusqu'au dernier moment et il en déduit que c'est à la veille de divorcer, pour l'enterrement de vie de mari, qu'on pouvait inviter Lucy et Messaline et aller dans les bars à putes de Vegas.

Bref, Ahmed est déçu et pense qu'on devrait renommer cette coutume enterrement de vie de branleur, cela serait plus correct, beaucoup parlant quant aux bouleversements auxquels son ami s'expose et bien moins trompeur pour les gens comme Ahmed qui ne sont pas familier de ce genre de coutume païenne.

Mais ne vous inquiétez quand même pas trop pour Ahmed, le principal organisateur de la journée lui a quand même confirmé que c'était une compétition de haut niveau, que seule la crème des compétiteurs nationaux serait conviée et que, donc, les produits dopants seraient acceptés ; Coralie aurait le droit de venir distribuer les paniers repas aux checkpoints.

Du coup, Ahmed a aiguisé sa pelle sur toute la route depuis Hamburg, il est chaud comme une baraque à wurtz.

Flower Power

2009-05-14T13:48:00.000+02:00

Aujourd'hui Ahmed Kelly a acheté des fleurs. Et non, ce n'était pas du pavot.

Il a acheté des fleurs parce qu'il avait envie de dire quelque chose à sa bien-aimée et parce qu'il trouve que le monde manque un rien de romantisme en ce moment. Pourtant, on serait tenté de dire que ce ne sont pas les occasions qui manquent. Dans l'imagination d'Ahmed qui, finalement, est un grand romantique au sens romanesque du terme (rassurez vous Ahmed n'a pas viré sa cuti) l'ère est à la révolte et donc à la romance.

Mettons nous tout de suite d'accord sur un point, lorsque ce ne sont pas les grands amis d'Ahmed, Honoré de B. ou Gustave F., qui les écrivent, les histoires d'amour de la petite bourgeoisie, où la plus grande crainte des protagonistes est le regard en coin des bigotes, ne valent pas mieux que les rédactions d'un élève de 6e légèrement attardé. Par contre lorsque deux amants ne peuvent se rejoindre parce que leurs familles respectives ne peuvent pas se blairer ou parce que la rue qui séparait leur maison est devenu un champ de mine et de cadavres carbonisés alors on en fait des films épiques, la dernière blondasse décolorée peut citer Shakespeare et Ahmed écrase parfois une petite larme.

Mais vous allez vous demandez maintenant ce que tout cela a à voir avec les fleurs et l'ère actuelle. Et bien, il se trouve qu'Ahmed étant d'humeur joyeuse en ce moment il a décidé ce matin de marcher à travers Paris et en passant devant la Sorbonne désertée, il eut une vision. Les mauvaises langues diront qu'Ahmed a un peu trop tiré sur la pipe hier soir et elles n'auront pas forcément tort ; par contre elles se mordront les doigts de ne pas avoir écouté les paroles de l'oracle éveillé par la fumée sacrée. Dans sa vision Ahmed revit la Sorbonne, lieu de connaissance et de poésie s'il en est, en état de siège. Il revit l'université de Paris aux mains des étudiants révoltés, abrités derrière des barricades de fortune lors d'un printemps lointain ; il revit la faculté gardée par des gendarmes sous leurs armures de plastiques et derrière leurs murs de métal hermétiques un printemps plus proche et il vit la Sorbonne en flamme à la merci des pillards, assiégés par la soldatesque dans un printemps futur. Mais il eut beau chercher il ne trouva point d'amoureux, ni sur les bancs des amphis, ni sur les bancs publiques, ni dans les cours historiques où tant de gens se sont embrassés à l'ombre des arcades.

Ahmed en fut peiné et au lieu d'acheter un bouquet pour sa promise, il déposa une gerbe pour ces absents.

Vous allez vous demander d'où peut bien venir cet accès de sentimentalisme soudain. Et bien, parfois il se trouve qu'Ahmed perd un peu espoir. Oh ne vous inquiétez pas, il ne se fait pas de soucis pour son avenir ou pour la santé de son entreprise, étonnement la crise fait bien ses affaires car vous seriez étonnés de savoir combien de personnes déprimées par la perte de leurs actions dilapident la fin de leurs économies dans des remontants poudrés. Non, Ahmed est bien au dessus des problèmes de ce monde, ce qui le tracasse le plus actuellement c'est de savoir si le vent soufflera dans le bon sens la semaine prochaine à l'île Maurice pour son cours de planche à voile. Par contre, en homme d'affaire averti, Ahmed se tient au courant de l'actualité et en ce moment il se fait du mouron parce qu'il semble bien qu'une bande d'illuminés a décidé de n'en faire qu'à sa tête et que les gens auront beau descendre dans la rue, ils ne récolteront rien de plus que des ampoules et des allergies à la merguez. Il faut dire qu'il est facile de se persuader d'avoir raison quand les gens qui sont payés pour vous tenir au courant obtiennent leurs infos dans les toilettes de vos cabinets. Le serpent ne se mord même plus la queue, il est en train de s'autodigérer de l'extérieur ; c'est une révolution dans le monde de l'ulcère.

Ahmed pense donc qu'il faut trouver un autre moyen de leur faire comprendre les choses et il en revient donc aux fleurs car, ce matin, voulant faire les choses dans les règles, il a étudié son petit précis de langage floral pour composer un bouquet qui exprimait son amour tendre et passionné sans risquer une bête coquille en plaçant une verveine (amour platonique) ou une violette (timidité).

Ahmed préconise donc l'envoi en masse de bouquets de narcisses, de soleils d'or, d'hysope, de buglosses, de gentianes, de jusquiame entourés de quelques feuilles de laitues, de lotus et de plantain. Ce qui veut dire en gros et sans l'accent : espèce de gros fat, arrogant, menteur et injuste, je suis désenchanté, las de vous et doute de vos actions *.

Et après on vient dire à Ahmed qu'il n'a aucune élégance et qu'il devrait faire de la politique car cela va bien aux chacals de son espèce, Ahmed est obligé de s'énerver et il y a encore des taches de sang sur la moquette.

*véridique.

Survival of the Ahmedest

2009-05-13T14:24:00.000+02:00

Aujourd'hui Ahmed n'est pas malade.

Super nouvelle, me direz vous, vous qui préférez être prévenu quand quelque chose va mal et qui alimentez allègrement le processus de paranoïsation de la société en général et de l'information en particulier. Et pourtant, à en croire les média, ces temps ci ne pas être malade correspond quand même à une nouvelle de poids. En effet, sous les assauts répétés des divers grippes animales, des antennes relais de téléphone portable, des déchets nucléaires, du Cancer (qui mérite bien sa majuscule avec tout ce qu'on lui met sur le dos), de la crise et des illuminatis, il devient difficile de résister à l'hypocondrie.

Mais Ahmed, lui, résiste comme un centriste à l'assemblée et il n'est pas malade. Ahmed Kelly a en effet un système immunitaire béton et une technique d'automédication du tonnerre. Sa principale stratégie ? Donner aux virus et aux miasmes de quoi envoyer le regretté ami d'Ahmed Jimi H. sur orbite pour 3 jours. Une sorte de technique de la terre brûlée médicale si vous voulez. Mais Ahmed ne conseillera à personne son remède car le mal et la majorité du corps médical en a plus peur que du premier.

Par contre, il vous avoue que cette paranoïa médicale commence à sévèrement le bander. D'abord parce que dès que douze vieux qui vivent au dessus d'un élevage de porcs insalubre meurent d'une grippe à une époque de l'année où, les gens ne respectant jamais assez les proverbes, la grippe tout ce qu'il y a de plus commune s'en donne à coeur joie, tout ce que la terre porte de journalistes et de politiciens en mal d'exposition médiatique, ou voulant faire passer en douce un sujet plus crucial, crie à la pandémie. Alors que la susnommée grippe-tout-ce-qu'il-y-a-de-plus-commune tue tous les ans des vieux par lots de 1024 tout autour du monde et alors que de réelles pandémies déciment à tour de bras les pauvres de tous les pays du monde.
Mais Ahmed ne va pas vous sortir la soupe larmoyante des enfants qui meurent de la diarrhée verte (enfants qui, ceci dit, ne sont tout de même pas à oublier, les pauvres, surtout que c'est un peu crade comme mort la diarrhée verte ...), ce n'est pas son genre, car ce qu'il l'énerve encore plus dans ce délire médiatique c'est l'affront répété fait à la mémoire du très vieil ami d'Ahmed Charles D. L'humanité a l'air de croire en effet qu'elle va pouvoir continuer à croître en se gaussant de cette bonne vieille évolution ; mais c'est sans compter sur mère nature qui a plus d'un tour dans sa toge (vous croyez quand même pas que mère nature a des manches j'espère). L'être humain ayant abandonné la simplissime technique du combat de coq pour choisir ses partenaires sexuels et étant dans l'ensemble bien à l'abri de ce que la faune compte de prédateur, il fallait bien trouver quelque chose d'autre pour sélectionner un tant soit peu ceux qui résisteront. Et mère nature étant prévoyante, elle a visé large : épanchement verdâtre dans les pays pauvres, obésité dans les pays riches, cancer de la plante des pieds chez les grands marcheurs, du pouce chez les geeks, de la rétine chez les décérébrés ; pour les vieux grippes en hiver et canicule en été ; et pour tout le monde paranoïa et dépression nerveuse à tous les étages.

Bref, encore une fois, les plus adaptés et ceux qui connaissent le mieux Ahmed survivent.

C'est scientifique.

L'habit fait le soumis

2009-05-12T13:45:00.000+02:00

Aujourd'hui, Ahmed a décidé de tomber la veste.

En effet, depuis quelques semaines, Ahmed travaillant avec des gens qui se la joue un tantinet, il se sentait obligé de porter le costume correct de l'homme d'affaire aux dents longues qu'il est. Enfin, costume correct dans ce monde étrange où les gens pensent que par l'apparence ils combleront leur manque certain de productivité. Mais, vous le savez, Ahmed n'aime pas qu'on lui force la main et il n'est pas dans ses habitudes de se plier à des coutumes idiotes pour flatter la croupe d'un quelconque potentiel collaborateur.

Pour vous remettre un peu dans le contexte, il faut savoir qu'Ahmed est en train de se perfectionner dans le domaine de la propriété intellectuelle (que l'on nomme maintenant propriété industrielle pour faire plaisir à ces fumeurs de cigares qui squattent le fouquette et les barbecues du MEDEF, mais Ahmed ne va pas se laisser dicter quelque chose par ses rustres, il restera envers et contre tous un intellectuel) ; domaine qui lui permettra d'arrêter de se faire copier par ses concurrents moins inventifs. Or dans ce milieu, les gens ayant fini par prendre l'habitude de côtoyer les cols blancs qui dirigent les grandes boites de toute la planète, tout le monde s'engonce dans des costumes mal taillés et entretient le marché florissant du lavage à sec. Je précise que les costumes sont mal taillés car les gens qui travaillent dans ce type de cabinet ont beau se donner le nom pompeux d'ingénieur-juriste, ils n'en restent pas moins des ingénieurs qui ne sont pas assez malin pour inventer eux-mêmes et qui se font du blé sur le dos de ceux qui le sont, vous vous imaginez donc bien que leur goût vestimentaire vole à peu près au niveau de leur créativité ; mais Ahmed vous en reparlera plus tard, revenons en à nos moutons. Ahmed a donc porté ces derniers temps l'uniforme réglementaire des arrondissements huppés qui abritent les officines de ces messieurs. Et inutile de vous préciser qu'il le portait avec autrement plus de classe que le cadre moyen qui tente de bien cadrer dans sa classe. Mais Ahmed n'est pas assez orgueilleux pour se contenter de cette victoire facile ; enfin, si, son orgueil s'est moqué froidement de l'envie que la prestance d'Ahmed a suscité chez les cadres sus-cités mais son esprit de contradiction lui a gentiment fait comprendre qu'Ahmed n'allait pas se contenter d'une victoire si facile, l'éternel combat du péril et de la gloire ... Il fallait donc renoncer au costume pour arborer fièrement des vêtements plus quotidiens tout en gardant le surplus de classe qui distingue Ahmed des scribouillards du quartier.

Ahmed enfila donc ce matin son plus beau jean écologique, s'enroula le visage de son cheich le plus bleu et partit affronter ses nouveaux et provisoires collègues sur le terrain de la classe et du bon goût.

Sa victoire par KO fut sans appel.

Et ne croyez pas que cet acte ne fut qu'une bravade personnelle destinée à amuser Ahmed car sur le plan de la lutte des classes, l'exercice n'est pas sans conséquences. Quel intérêt, en effet, ont les dirigeants de ce milieu sordide, et des autres dans le même genre, à faire passer une part non négligeable du salaire de leurs employés dans l'achat et l'entretien d'accoutrements qu'ils n'apprécient pas nécessairement et qui ne les aident en rien à accomplir leur travail par une forme ou des propriétés particulières ? C'est à croire que le lobby du prêt à porter tient par les couilles les cols blancs et se repaît de leur couardise. Qu'un commercial ou un porte-parole doive se faire beau pour donner à son interlocuteur une impression de richesse et de réussite, c'est compréhensible, même si on pourrait arguer que l'entreprise devrait leur fournir leur uniforme de travail. Mais en quoi le fait de faire porter un costume à un employer de bureau qui ne croisera, plus de 300 jours par an, que ses collègues et divers réparateurs de machines automatiques défectueuses apporte t il un quelconque bénéfice à l'entreprise ? En pratique, le principal effet de cette obligation est de rallonger considérablement les poses gogues des plus rustres.

Bref, si vous aussi vous voulez vous révolter contre le capitalisme immoral et manifester pour un nouvel ordre mondial sans perdre votre boulot et sans trop mouiller la chemise : tomber la veste et la cravate. Faites retrouver aux jeans le coté sulfureux de leurs débuts, redonnez une nouvelle jeunesse à vos costumes de guerre de vos années étudiantes.

Car aujourd'hui plus que jamais : la révolution est dans le marcel !!

Le téléphone chiale sa mère

2009-05-11T14:16:00.000+02:00

Aujourd'hui, Ahmed Kelly a détruit son téléphone au lance-flamme.

Mais pourquoi, vous exclamerez vous, pourquoi tant de violence envers ce pauvre instrument de communication qui n'a rien demandé à personne ?

Et bien parce que le téléphone, c'est l'instrument du démon. Et puis celui d'Ahmed était particulièrement moche et reproduisait particulièrement mal la sonnerie de la CTU. Les piètres théologiens que vous êtes vont objecter que non, le téléphone ne peut être une création du vilain ; d'abord parce qu'il n'y avait pas de téléphone en l'an 32, vu qu'il n'y avait même pas d'arabe, et ensuite parce que c'est quand même vachement bath de pouvoir parler à quelqu'un qui est à l'autre bout du pays en temps réel, et que la bath est divin cela va sans dire. Mais ne pensez vous pas que c'est aller contre la volonté de Dieu que de communiquer de la sorte ? Et que si Celui-ci avait voulu qu'on eût pu se parler à plus de deux cents bornes de distance, il nous aurait fait avec un organe plus puissant, avec des oreilles plus fines ou avec des jambes bien plus rapides ?
Et puis pensez-y : le but du Malin est de semer la discorde parmi les pauvres brebis que nous sommes ; or qu'y a t il de plus pratique pour créer un quiproquo qu'une situation où deux personnes se parlent mais ne se voient pas ? C'est une ficelle presque ringarde dans le théâtre de boulevard et pourtant ça n'a jamais frappé personne dans la vie quotidienne. D'ailleurs Ahmed soupçonne fortement les créateurs de logiciels tels que msn ou irc d'être des adorateurs de Satan puisqu'en plus de retirer le contact visuel, ils enlevèrent aussi, à ceux qui se sont fait berner, le contact vocal et le coté instantané, démultipliant ainsi les capacités zizaniesques de leurs oeuvres (et condamnant l'humanité tout entière à finir sa vie les doigts recroquevillés par une arthrite galopante).
Mais revenons en à la haine, parce qu'il ne faut pas minimiser la chose, d'Ahmed contre le téléphone. Vous le savez une des choses qui énerve le plus Ahmed et les gens de sa qualité, c'est l'outrecuidance. Or qu'y a t il de plus outrecuidant que quelqu'un qui se permet d'attirer votre attention, de gré ou de force, par une vibration désagréable ou un bruit strident, sans le moindre égard pour la situation dans laquelle vous vous trouvez, pour vous parler d'un sujet dont vous n'avez, le plus souvent, absolument rien à secouer ? Est ce qu'Ahmed déboule comme ça dans votre salon pendant votre récurage quotidien des fosses nasales pour vous demander si vous n'auriez pas un peu de temps à lui consacrer ? Non, il envoie un messager qui fait le pied de grue dans votre vestibule jusqu'à ce que vous daignez y venir l'écouter parce que vous n'avez pas non plus que ça à foutre. Et si vous n'avez ni messager, ni vestibule, ni rollex à 50 ans vous pouvez toujours envoyer un pigeon voyageur, un parchemin autour d'une flèche, une lettre cachetée ou tout simplement un e-mail, bref tous les moyens de communication qui impliquent que votre correspondant choisisse le moment où vous voulez lui parler.
Prenons comme exemple concret la situation qui a abouti à la crémation du combiné d'Ahmed : celui-ci était, comme à son habitude en un Lundi après midi normal, en train consulter les news et de noter à la va-vite les quelques commentaires qu'elles lui inspiraient et voilà que sans se faire annoncer le moins du monde et avec la plus grande insistance le nouveau stagiaire qu'Ahmed vient d'engager, le harcèle téléphoniquement pour savoir ce qu'on attend de lui. Ahmed n'aime pas être dérangé de la sorte parce que, voyez vous, quand Ahmed lit, il aime être accompagné de la femme qui éblouit, d'une ambiance paisible et d'un bon cigare mais absolument pas d'un stagiaire mal orienté. Aussi lorsqu'au n-ième appel Ahmed brûla une partie de son journal en écrasant à moitié dessus son Partagas, il décida de faire subir à l'instrument du démon et à la langue de l'infortuné stagiaire le même sort que son quotidien. Magnanime, il réserva la fin du cigare à la langue et laissa exploser sa rage destructrice au lance-flamme sur l'appareil démoniaque.
Et le pire avec cet objet honni c'est qu'il ne marche jamais quand on en a vraiment besoin, pour commander un nouveau journal et un nouveau bureau Louis XVI par exemple, sous prétexte que la ligne est fondue ...

Bref, Ahmed est légèrement à cran en ce moment mais, ô joie, rassurez vous, son équipe fait de beaux progrès et il sent bien qu'au prochain changement de braquet elle atteindra le régime de croisière qui lui permettra de ne pas trop suer d'ici au passage du col.

Et en attendant, Ahmed fait de la télépathie, comme ça plus de problème de batteries.

La conjuration des imbéciles

2009-05-06T16:17:00.000+02:00

Vous vous demandez pourquoi Ahmed n’a pas écrit depuis quelques temps et vous vous dites qu’il a du se passer quelque chose dans le monde d’Ahmed Kelly car vous vous étiez habitué à ce qu’il vous abreuve de ses spirituelles pensées et de ses subtiles enseignements.

Et bien vous aviez raison de vous posez ce genre de question mais dans quelques lignes vous regretterez de ne pas avoir été plus attentif et de ne pas avoir marqué d’une pierre de la couleur que vous utilisez pour vous rappeler les choses importantes la date du 1e Mai.
Que les plus angoissés d’entre vous se rassurent, Ahmed ne fait pas la grève de l’écriture, grève qui, vous l’aurez remarqué, se remarque beaucoup plus en France que celle des universitaires par exemple ; Mai n’est en effet pas un mois aussi pitoyable que Février. Au contraire Mai est plutôt un mois cocasse pour les citoyens du pays des droits de l’homme et détenteurs du record mondial de productivité (non pas que les concitoyens du petit Nicolas travaillent beaucoup plus pour résister plus à la crise que les autres mais ils arrivent à s’affranchir de la même quantité de boulot en y passant plus de la moitié du temps à glander sur des sites de livres de fesses ou à déambuler dans divers couloirs et autres escaliers pour pouvoir consciencieusement cultiver leur cancer aux endroits où on en a encore le droit.). En effet, Mai, mois qui commence par la presque internationale fête du travail, est le mois qui, en France, comporte le plus de jours fériés et où donc l’on travaille le moins. Et ce grâce à la bonne volonté de divers personnages plus ou moins historiques qui ont eu la sympathique idée de mourir, ressusciter, capituler, monter aux cieux ou descendre sur les apôtres plus ou moins autour du mois de Mai, selon les facéties du même gros con de moine qui moisit depuis le Moyen-Âge et qui a complètement pourri la réput’ de Février. A croire que l’arrivée du printemps ne relance pas uniquement le marché de la pilule bleue et, qu’à la différence d’un certain Nicolas S., les personnages ayant une vraie stature historique n’attendent pas l’été pour faire passer des lois en douce mais se bougent un peu le cul au printemps pour pouvoir se dorer tranquillement la pilule au Cap d’Agde en Juillet Août.

Bref, tout ça pour dire que non Ahmed ne fait pas autre chose de passionnant au mois de Mai et que non il ne vous a pas oublié.
Ce qui n’est pas réciproque, cependant, puisque, à l’exception notable de ces chers Chuck P., Diego M. et Captain B., personne n’a pensé à lui souhaiter son anniversaire qui tombe, comme chaque année, le 1e Mai.

Honte sur vous !!!

Pire, en pitoyable chrétien que vous êtes, vous avez aussi oublié de lui souhaiter sa fête le 3 Mai, jour anniversaire de l’exécution de Saint Ahmed le calligraphe en la Sainte Constantinople.

Et pourtant comme chaque année ces festivités furent l’occasion pour Ahmed, et une centaine de convives réquisitionnés au hasard dans un bouge de la Havane, de s’en coller une mémorable ; dommage, vous ne serez pas invité l’année prochaine.

Vous êtes d’autant plus impardonnable, et mauvais chrétien, que le 1e Mai qui fête donc le travail et la naissance d’Ahmed, est aussi la fête de Saint Kelly ; oui, encore une fois Ahmed ne fait pas les choses comme tout le monde : on n’a pas choisi son prénom en fonction du Saint du jour de sa naissance, on a donné à ce saint le nom de la famille d’Ahmed (ce qui entre parenthèse lui a coûté extrêmement cher, heureusement que le nouveau locataire du Vatican consomme encore plus que son prédécesseur et reste fidèle aux produits d’Ahmed).

Bon mais Ahmed étant magnanime il vous offre une séance de rattrapage dans quelques semaines dans la ville aux deux seines où les nuits sont bruyantes.

PS : le titre de cette note est emprunté à un roman de John Kennedy Toole qui ravit les voyages d'Ahmed depuis quelques temps et qui vaut le détour.

Votre analyse Dr gonzo ?

2009-04-22T15:02:00.000+02:00

Quand il était plus jeune, Ahmed voulait être journaliste mais son père le lui a interdit car dans certains pays vouloir être journaliste revient à jouer à la roulette russe tous les matins en fumant du crack. Non le petit Ahmed sera caravanier comme son père ; et finalement si les dromadaires ont un peu changé, les fondamentaux restent les mêmes.

Ahmed n'aura donc pas réalisé son rêve d'enfant et il ne ressemblera jamais à son idole, le regretté Docteur Hunter T. mais est ce tant un mal ? Vous, qui aimez Ahmed pour ce qu'il vous apporte, direz que non mais restons sur les fondamentaux : Ahmed aurait-il pu être journaliste ? De nos jours, clairement non. Ahmed est trop honnête, n'en déplaise à certain, pour cela. Et puis Ahmed n'aime pas l'hypocrisie or qu'y a t-il de plus hypocrite qu'un journaliste ? Parcourir le monde pour faire découvrir au grand public ses travers semble pourtant une noble cause ; et cela aurait pu en être une si dans le fond le journaliste ne faisait pas ça pour se dédouaner d'avoir laissé le monde tourner comme il l'a fait et pour satisfaire un voyeurisme subjacent que ce vieux Sigmund F. aurait sûrement expliqué grâce à une quelconque perversion sexuelle de la petite enfance.
Le grand ami d'Ahmed, Chuck P., lui a dit il n'y a pas longtemps que les branleurs finissaient immanquablement artiste ou gangster en fonction de leur courage ; Ahmed pense qu'il faudrait ajouter à cela journaliste. Certains objecteront que les journalistes sont aussi des artistes car ils usent des mots comme le font les bâtisseurs de la grande littérature mais ces gens là sont des doux rêveurs. Il n'y a en effet rien d'artistique à observer une calamité et à se demander combien de signes un quelconque rédacteur en chef (qui n'a de rédacteur que le titre au vu de leur production littéraire ...) vous accordera pour la décrire. Il n'y a rien d'artistique non plus à s'abreuver des communiqués de presse d'agents de communication d'hommes politiques avec qui, au détour d'un green, vous plaisantez à propos de l'information pertinente que vous ne divulguerez jamais pour pouvoir garder vos privilèges. Ce sont d'ailleurs ces privilèges qui attirent les branleurs qui ont trop peur de la police pour être criminel et des bonnes amies d'Ahmed pour être artiste.
D'autre part, Ahmed en a marre de se faire rabâcher les oreilles à propos de déontologie et d'objectivité journalistique. La déontologie n'est qu'une mascarade de code d'honneur qui ne repose que sur la lâcheté de ceux qui la suivent. Un collègue d'Ahmed lui a un jour parlé de la déontologie de leur profession qui se perdait selon lui. Vous imaginez bien qu'Ahmed a rit de bon coeur devant tant de naïveté ; la déontologie dans la branche d'Ahmed revient à éviter à tout prix de déplaire à Ahmed ou à un autre des barons de la profession et elle n'est motivée que par la peur de devoir sucer le canon d'un magnum 44 en espérant de tout son coeur que celui qui le tient sera, juste pour cette fois, touché par la pitié. Quant à l'objectivité journalistique, en plus d'effrayer au plus au point les directeurs de rédaction, c'est un concept si peu rentable qu'il faudrait être fou, incroyablement riche ou fanatiquement idéaliste pour y adhérer. Comme le disait si bien ce cher Hunter : le journalisme objectif ne se trouve que dans les résultats sportifs et les valeurs de la bourse ; et encore, si les bourses des journalistes étaient plus grosses, ils nous diraient objectivement sur quelles magouilles reposent ces résultats et ces valeurs mais là n'est pas malheureusement l'objectif de ses messieurs. D'ailleurs si il est vrai que le journaliste sportif n'a rien à envier au garde républicain au niveau de l'intellect, c'est pourtant dans cette classe que l'on trouve ce qui ressemble le plus à cette objectivité que tant de professionnels de la profession nous balancent à tour de bras pour justifier leurs émoluments et leurs invitations gratuites dans tout ce que la capitale compte d'évènements culturels et d'open-bar mondains.

Bref, vous l'aurez compris, Ahmed n'aime pas vraiment les journalistes tout en étant bien obligé de les écouter pour se tenir un tantinet informé, paradoxe presque aussi dérangeant que celui de devoir suivre les cycles du soleil pour avoir une idée de la date (vous le savez déjà Ahmed est un chantre de la journée de 28h) ou celui de devoir voter pour une illuminée réactionnaire pour voir un gouvernement de gauche dans le pays du Front Populaire et de René D. Mais ne généralisons pas trop, il est possible de trouver des journalistes qui font leur boulot consciencieusement, motivé par la plus pure honnêteté comme il existe des agents des stup' non toxicomanes ; Ahmed en connaît même quelques uns personnellement (mais il n'a jamais rencontré d'agent des stup' non toxicomane et non mort).

Et puis finalement cette corruption généralisée de la caste journalistique arrange bien Ahmed et lui fait surtout économiser pas mal de munitions ...

Saturday Night Fever

2009-04-19T16:27:00.000+02:00

Hier, une fois n'est pas coutume, Ahmed Kelly est parti en premier d'une soirée.

Le vin était pourtant bon, la cuisine goûtue et les convives sympathiques et bien connus d'Ahmed mais voilà Ahmed avait quelque chose d'autre en tête.
Vous qui connaissez Ahmed vous vous devez d'être surpris car vous le savez Ahmed part presque toujours dans les derniers, c'est une règle chez lui. En effet, quand on a le sens des affaires comme Ahmed on sait que c'est en fin de soirée que se font les meilleurs transactions et, d'autre part, Ahmed est méfiant et curieux, il veut donc autant que faire se peut être témoin de tout ce qui peut avoir lieu dans une soirée et encore une fois c'est lorsque la nuit se prolonge qu'il arrive les choses les plus croustillantes. Certains amis d'Ahmed à l'endurance moins développée arguent, quand ils s'en vont prématurément, qu'ils partent comme des princes. Mais cela n'impressionne pas grandement Ahmed, d'abord parce qu'un prince qui se respecte reçoit, il ne va pas s'abaisser à pénétrer dans la demeure d'un vulgaire roturier et ensuite parce qu'Ahmed a tout du prince : le port, la classe, le pouvoir et le piercing. Certains généalogistes ont même avancé l'idée que l'ascendance d'Ahmed était elle aussi princière mais ces messieurs sont bien loin de la réalité. En Lybie, Ahmed est sultan ; en Perse, il est shah ; au Luxembourg, le grand comte l'appelle "mon frère" ; en Russie, les Romanov lui font la révérence ; il a été hémophile et son sang à présent qu'il est guéri a quelques touches de violet (Ahmed a l'hémoglobine très intense). Et donc, en définitive, Ahmed connaît bien mieux les attitudes d'un prince que ses amis petits joueurs et trouve leur argument futile.
Mais il y a une autre raison à cette volonté de rester toujours jusqu'aux tréfonds de la soirée, une raison beaucoup plus spirituelle que les précédentes finalement bien terre à terre (night business is still business) : partir d'une soirée c'est renoncer à une ambiance, amoindrir une joie, écourter une folie. Et qui sait lorsque les dieux de la luxure et de la débauche accepteront de se repencher sur le berceau d'une nouvelle nuit ? L'offrande qui doit leur être faite et que trop peu de gens pense à faire, c'est Ahmed qui la sacrifie aux dernières heures de la fête précédente. Lorsqu'Ahmed part tôt, le risque est grand de voir ces dieux se fâcher et les soirées suivantes de tourner au fiasco si un autre shaman n'est pas présent. L'inculte s'imagine que la recette d'une réception réussie se trouve dans des cocktails travaillés, une musique entraînantes et des invités prolifiques mais c'est prendre le risque d'oublier les génies de la folie qui, s'ils ne trouvent pas l'ambiance à leur goût, ont tôt fait d'insuffler aux plus fragiles ou aux plus déments des convives l'étincelle qui, vulgairement, fera tout partir en couilles. Ahmed et les autres initiés savent, eux, qu'en amadouant Dyonisos et ses confrères ces mêmes génies allumeront le feu du plaisir et de la volupté.

Bref, l'amusement est un art bien plus délicat qu'il n'y parait mais heureusement Ahmed et ses amis veillent et ce n'est certainement pas un exhibitionniste bleu qui y changera quelque chose.
Quant à la soirée d'hier soir ne vous inquiétez pas, un bon ami d'Ahmed, Speedy J., était présent et a, sans aucun doute, flatté l'ego de qui de droit comme un berger flatte la croupe de sa plus belle brebis au départ de la transhumance.

Et puis vous comprendrez qu'Ahmed ne pouvait faire perdre la vue à tant de bons amis d'un coup ...

Ow ! An angel !!

2009-04-16T00:51:00.000+02:00

Parfois dans le monde d'Ahmed Kelly il ne se passe rien car malgré tout Ahmed Kelly aussi a le droit de se reposer.
Aujourd'hui par exemple Ahmed n'a rien fait, il s'est laissé éblouir, il était heureux.

Pourtant quand Ahmed ne bouge pas, le monde lui continue de tourner. Des hommes continuent à perdre leur travail, des femmes pleurent ou rient, d'autres hommes consomment, des diplomates suent. Plusieurs pays semblent en effet vouloir accaparer l'attention médiatique laissant les contrées où des hommes n'ont jamais eu de travail, où les femmes n'ont que trop peu l'occasion de rirent et où il n'y a rien à consommer aux mains de leurs dirigeants nihilistes.
Dans la grande cour de récréation du monde, les grands de celui-ci reproduisent avec une grande méticulosité les jeux qui amusent les écoliers : les grands martyrisent les petits et empêchent les moyens de jouer à la balle ; et les coqs veulent avoir le plus grand public à leur parade. Quelque soit la cour, les vainqueurs sont ceux qui ont la plus ...
Malheureusement dans le cas qui nous occupe ce ne sont pas les fonds de culottes qui risquent le plus mais il n'y a pas l'ombre d'un pion pour venir mettre un peu d'ordre dans tout ce merdier.

Ahmed aurait bien eu le temps aujourd'hui mais on ne l'a pas appelé et puis franchement si vous croyez qu'il n'a que ça à faire ...

Iche pas binne ailleneuh Berliner

2009-04-14T17:48:00.000+02:00

Aujourd'hui Ahmed Kelly a un peu les boules. "Encore, vous direz vous, il nous dit ça à chaque fois" Oui mais bon qu'est ce que vous voulez j'aime bien commencer par cette accroche c'est comme ça pas autrement ; après tout ce n'est pas vous qui vivez la vie d'Ahmed Kelly et vous n'avez pas la moindre idée de ce que ça fait quand il a les boules.

Bref, Ahmed Kelly a les boules parce que depuis quelques jours on ne lui parle en bien que d'une seule et unique chose : Berlin. Vous allez me dire, enfin ceux qui ont la chance d'avoir vécu dans cette douce cité, que c'est bien normal, Berlin ça déchire sa mère, que c'est la meilleur ville d'Europe et que même New York parfois c'est moins créatif. Et à n'en pas douter, ou en tout cas à en croire les amis d'Ahmed (et qui êtes vous pour douter de ses amis ?), vous avez raison.

Mais voilà à chaque fois qu'Ahmed entend quelqu'un lui vanter les mérites de la capitale teutonique, il ne peut s'empêcher de se dire qu'il a un peu raté le coche sur ce coup là. En effet, il y a peu, Ahmed s'est retrouvé dans la situation où il était à même de développer ses activités dans une grande ville d'Europe, il ne lui restait plus qu'à choisir laquelle, y aller en repérage et y limoger un jeune collaborateur aux dents longues qui se serait fait un devoir de réaliser sa mission avec brio pour revenir dans les bonnes grâces du patron. Malheureusement à force de tergiversations, le parquet n'en a plus pu d'être rayé et il n'y avait plus de candidats potentiels. Dans le métier on appelle ça un échec.

Pour en rajouter une petite couche parce que cela n'aurait pas suffit sinon, le club Club, qui regroupe certains des plus proches amis d'Ahmed, est lui aussi allé se ressourcer dans la Kapital le week end dernier pour en revenir avec des crampes aux maxillaires et ce week end ci, riche en célébrations religieuses, c'est aussi les Berlinois qui ont été éblouis par la femme qui le fait si bien. Ahmed espère d'ailleurs que ces faces d'aspirine aryennes en auront choppé des coups de soleil.

Bref, tout ça pour dire que si Berlin et Londres attirent autant les potentiels clients d'Ahmed en cette époque troublée c'est peut être parce que, comme le disait ce cher Chuck P. : "En France, on a pas de jeunesse". Comment expliquer en effet que les rues de la ville lumière ne se remplissent pas chaque week end d'une foule jeune et bigarrée comme celles de ses illustres voisines ? Dans les siècles passés la nuit parisienne était pourtant la figure de proue de la débauche créative et destructive qui attire à elle, comme l'insecte à la flamme, les hordes de fêtards du vieux continent. On écoute pourtant dans toutes les villes d'Europe la même musique, on y boit les mêmes boissons euphorisantes et on y cherche tout autant Ahmed et ses bonnes amies. Mais voilà, Paris capitale du chic et du bon goût oublie que c'est dans la jeunesse créative que l'on perpétue une réputation et que l'on trouve les idoles de demain ; Paris se complet dans ses riches réceptions et boudent ses enfants.

En dehors du manque à gagner certain que provoque, pour Ahmed, cette situation, elle plonge aussi dans la morosité la jeunesse hexagonale et par diffusion la population dans son ensemble. Malheureusement Ahmed a beau appeler de tous ces voeux un changement dans les mentalités, l'heure n'est visiblement pas pour ceux qui vous gouvernent à la rigolade et à la franche camaraderie. De plus si on aurait pu penser qu'au siècle de Barrack O. il y a bien longtemps que les écrits de Machiavel ne servent plus au prince, c'était sans compter la mégalomanie du petit prince de l'élysée qui préfère gouverner des moutons que les laisser dessiner.

Mais ne vous inquiétez pas Ahmed va se pencher sur la question et même s'il doit traîner par la peau du cul tous les transfuges d'Europe, il rendra à Paris la jeunesse qu'elle a perdue.

Alea jacta est , rien ne va plus

2009-04-08T13:32:00.000+02:00

"Aujourd'hui tout aurait pu bien aller et pourtant ... Une relent de mélancolie, une once d'ennui, une pincée de regret et ce sentiment, violent et diffus à la fois, de ne pas avancer, de stagner.
J'ai pourtant à portée de la main un bonheur que j'ai toujours appelé de mes rêves et de mes fantasmes ; mais je doute. Je doute car au delà de tout ce qu'il apporte, l'amour ronge aussi l'âme lorsqu'il ne peut s'exprimer totalement. Ce sentiment irraisonné, ce désir, cette envie proche de la dépendance me fait vivre les pires tourments. Que ne puis-je en profiter simplement ? Pourquoi dois je toujours remettre en question ce que j'ai ?
Cet horrible sentiment que j'ai, jadis, conspué pensant qu'il ruinait plus souvent que tout autre fléau la vie de tant de jeunes gens promis à un avenir des plus flamboyant ; aujourd'hui il me touche et, si je me méfie toujours de lui, je n'ai qu'une envie, c'est celle de m'y abandonner pleinement. Mais n'est ce pas là son travers le plus terrible ? Vouloir remettre sa vie dans les mains de l'autre, ne vouloir faire qu'un avec lui au point de bafouiller tellement les idées se bousculent dans son esprit quand celui-ci n'est pas simplement vide d'idée intelligible pour n'être plein que de son image, de son visage, de ses yeux, du bonheur de la voir sourire. Comment peut on accepter volontairement une telle dépendance, une telle faiblesse ?
Moi qui ne supporte pas l'impuissance, qui veut contrôler, savoir, comprendre, maîtriser, je me retrouve dans la situation la plus vulnérable qu'il m'ait été donnée de vivre. Voir mon reflet magnifier dans ses yeux m'apporte pourtant un tel bonheur que je ne saurais y renoncer de plein gré. J'ai lu ou entendu une fois qu'être amoureux - ah que je trouve ce mot dissonant et beau à la fois - s'était savoir prendre le risque de remettre sa destinée entre les mains de l'autre. Il faut être fou pour prendre un tel risque mais les sains d'esprit ne vivent pas la même vie que nous, elle manque de saveur, d'intensité et de souffrance."

Voilà ce qu'Ahmed trouva ce matin en se réveillant sur sa table de chevet sur une feuille volante, du papier à lettre d'un hôtel lointain, écrit d'une main tremblante et passionnée. Il ne se souvient pourtant pas d'avoir pris la plume avant d'embrasser son oreiller mais après tout qui se souvient de toutes ses soirées ? Sûrement les sains d'esprit mais ni Ahmed ni ses amis. Pris d'une envie de raisonner il se décida à s'astreindre au difficile exercice de l'explication de texte afin de découvrir qui de ses amis pouvait vivre de tels tourments.
Première observation, l'homme a l'impression de stagner. En réfléchissant peu mais bien, Ahmed conclut vite qu'il pouvait éliminer les marins, les aventuriers, les putes et les vrp ; ceux ci ne stagnent pas, ils abandonnent tout du jour au lendemain pour suivre leurs vices. Deuxième observation : l'homme doute. Qui ne doute pas ? Les enfants, les morts et les cons ; Ahmed n'en connaît aucun, ce n'était donc pas une observation pertinente. Troisième observation : faire une explication de texte ne consiste pas juste à prendre les mots un par un.
Changement de tactique donc, l'homme a l'air accablé par des sentiments contradictoires, donc il ressent. Donc Ahmed peut encore une fois éliminer les morts, les mioches et les abrutis, nous n'avançons pas.
L'homme pense que l'amour gâche souvent la vie de jeunes gens, il pense donc qu'il est complètement abruti d'abandonner le pouvoir et la vie de château pour une paysanne vulgaire qui s'est faite dépuceler par une bidasse avinée entre deux bouses de vaches au fond d'une grange miteuse. L'homme a donc de l'ambition, il n'est pas fonctionnaire. Cependant il songe à s'abandonner, peut être dans ce cas n'est elle pas une vulgaire roturière et mérite-t-elle le coup d'oeil. Ahmed espère que son ami porte des lunettes de soleil, on n'est jamais trop prudent.
L'homme a peur de la dépendance et de la faiblesse, il connaît donc les bonnes amies d'Ahmed et les a peut être même déjà goûtées. Il n'est donc pas puritain. Ahmed connaît peu de puritains, la plupart lui sont d'une utilité quelconque dans son travail mais il ne considère pas ceux-ci comme des amis. Les amis puritains d'Ahmed sont encore plus rares, et d'autant plus précieux, mais ils ne pouvaient être là à l'heure du crime.
L'homme veut contrôler et savoir, il ne faudrait pas grand chose de plus pour croire que l'homme est scientifique, tueur en série ou inspecteur du fisc. Ahmed réfléchit : il y avait bien un ou deux chimistes chez lui la veille mais ceux ci ne s'inquiètent pas de comprendre ; quant aux deux autres catégories, si un contrôleur des impôts s'est présenté, il a du se frotter aux gardes ...
L'homme ne peut faire une citation digne de ce nom car il ne se souvient pas où il a pu entendre une idée, cette fois c'est donc sûr : l'homme connaît Marie-Jeanne et est un de ses réguliers, ceci dit cela ne discrimine pas grand monde parmi les connaissances d'Ahmed.
Et enfin l'homme a peur d'être fou. Ahmed connaît ses amis donc il n'a pas peur lui, il sait qu'ils sont tous fous mais il sait aussi que si celui-ci est fou d'une femme alors de toutes les folies ce n'est pas forcément la plus désagréable même si ce ne sera jamais la meilleur.

Bref, Ahmed n'a pas trouvé qui pouvait être l'auteur de ce billet mais il est d'accord avec lui sur la conclusion : les sains d'esprit mesurés et prudents ne vivent pas la même vie que nous. Dans sa jeunesse Ahmed a connu quelqu'un de semblable, appelons le Docteur G. pour garder son anonymat : celui ci était attiré et voulait jouer avec les bonnes amies d'Ahmed mais il avait peur de ce qu'il pourrait ressentir le lendemain et sa raison et sa prudence lui interdisait de franchir le pas. Heureusement chez Ahmed le premier tour est toujours gratuit et son ami a donc découvert avec bonheur la jouissance et les réjouissances que pouvaient lui apporter la fréquentation de ses êtres de fantasmes et malgré le risque il plongea à corps perdu dans leur monde. Depuis parfois des gens moins téméraires lui demandent pourquoi il continue à s'enivrer de la sorte pour ensuite ressentir les pires affres et retomber dans des abysses plus profondes que les monts qu'il a gravit la veille. A ces moments, il sourit et des ses lèvres pâles et pleines de sueur s'échappent quelques mots : "C'est la règle du jeu et c'est bon."

Ahmed connaît beaucoup de joueurs qui ont perdu à ce jeu là, moins à celui de son ami mais il sait que les plus heureux des hommes sont ceux qui ont gagné à ce genre de jeu et s'il n'a qu'un conseille à donner à son mystérieux ami alors il citera ce slogan publicitaire que son vieil ami Jacques S. a peut être inventé : "Tous les gagnants ont tenté leur chance."

Car wash

2009-04-06T16:46:00.001+02:00

Cette semaine les vingts gonz qui ont osé snober Ahmed Kelly à Londres, comme nous en avons déjà parlé, mais aussi à Strasbourg, et vous avez vu dans quel état cela a mis les amis d'Ahmed, ont décidé plein de trucs vachement développement dans le bon sens. Oui parce que c'est de notoriété publique : quand vous voulez voir un grand de ce monde souiller ses sous-vêtements il suffit de lui dire que son pays va droit vers la récession. Et donc les grands de ce monde ont épargné les blanchisseurs de leurs différentes capitales et accessoirement le reste de la population en se mettant d'accord pour se revoir dans quelques temps dans la grande pomme.
Et il parait aussi qu'ils ont triplé les subventions du FMI ; il a pas intérêt à miser sur le mauvais cheval le type du FMI qui va prêter tous ces brouzoufs à un pays. Il n'y a plus qu'à espérer que le bon ami d'Ahmed Dominique S-K n'a pas engagé tous les traders qui viennent de se faire lourder de wall street.
Bon, en même temps, nous n'allons pas épiloguer deux plombes sur des mesures qui sont forcément vouées à l'échec puisque premièrement elles ont été prise sans Ahmed Kelly et qu'en plus la réunion était sans alcool. Non, ce sur quoi Ahmed voudrait attirer votre attention, ce ne sont pas ces décisions absconses mais celles qui n'ont pas été prises. Et plus particulièrement celle qui concerne les fabricants de voiture.
Vous avez du remarquer que depuis le début de la crise, on nous parle presque tous les jours de ces fabricants de l'automobile qui sont vraiment dans une merde noire, qu'il faut vraiment les plaindre et les aider parce que sinon qu'ils vont se viander sévère. Ahmed plaint les ouvriers de ces entreprises qui pour le coup, eux, sont vraiment dans la mouise jusqu'au cuir chevelu ; par contre il est hors de question qu'il compatisse avec les dirigeants de ces boites et ce pour deux raisons :
- d'abord parce que cette bande de chacals trisomiques a basé toute leur stratégie commerciale sur le fait que des familles qui ont à peine de quoi s'acheter à bouffer convenablement achètent des voitures hors de prix tous les deux ans et en offrent à toutes leurs progénitures.
- ensuite parce qu'à cause de cette stratégie de demeurés les rues de toutes les villes du monde sont envahies par ces machines de morts sur roues qui, en plus de faucher un bon nombre des clients d'Ahmed tous les week-end, polluent la vie d'Ahmed plus que le pneu la bonne résine du Maghreb.
Non parce qu'en plus de dégager une odeur nauséabonde, elles font un bruit monstrueux ces saloperies.
Et là dessus, sur vingt gonz plus ou moins élus au suffrage universel, il s'en est pas trouvé un pour lâcher un petit mot. Pourtant dans la vision d'Ahmed, le monde de la voiture est plus beau : seuls ceux qui en ont vraiment besoin sont autorisés à utiliser une voiture sur la voie publique (les chanceux qui possèdent un circuit privé peuvent y faire ce qu'ils y veulent tant qu'ils ne troublent pas la quiétude d'Ahmed Kelly) , les autres prennent les transports en commun qui sont rendus silencieux et propres et personne ne casse les couilles d'Ahmed. "Et tous ces ouvriers qui se retrouvent à pointer au chomdu qu'en fait-on ?" me direz vous. Et bien on les fait travailler à autre chose, les chaînes de montage ne les ont sûrement pas assez spécialisés pour qu'ils ne puissent se recycler.

Bref, Ahmed n'aime pas les voitures mais il aime encore moins les économistes et les patrons stupides. D'ailleurs, s'il devait choisir lesquels démolir en premier, il aurait du mal à faire son choix ; les oiseaux ont intérêt à bien voler ce jour là (cf To Risk or not to Risk) et certaines personnes ont intérêt à se trouver une passion subite pour l'ornithologie s'ils ne veulent pas voir leur tête se balancer au bout d'une pique.

J'ai vingts amours

2009-04-02T12:45:00.001+02:00

En ce moment à Londres, c'est le G20 et vous l'aurez sûrement remarqué Ahmed Kelly n'a pas été invité !

Alors vous allez me dire que pour aller au G20 il faut être chef d'état ou avoir un quelconque poste dans un quelconque gouvernement d'une quelconque puissance mondiale ; oui peut être mais lorsqu'on s'appelle Ahmed Kelly et que l'on tutoie les grands de ce monde, on a un peu les boules de se faire snober de la sorte. Vous connaissez Ahmed il ne s'est pas abaissé à réclamer une invitation car après tout Ahmed ne réclame jamais rien, tout lui tombe à point nommé dans les mains. Mais hier, vexé de ne pas même avoir reçu au moins un petit billet, Ahmed s'est fendu d'un coup de téléphone à son vieil ami Bernard K., ami fort bien introduit chez les grands de ce monde.
Celui-ci sembla d'abord fort gêné de devoir expliquer à Ahmed pourquoi il était persona non grata dans la perfide albion cette semaine, mais lorsque des amis de si longue date et qui ne se parlent que si rarement se retrouvent la glace fond vite et la franchise pointe rapidement le bout de son museau. Ahmed n'eut donc pas longtemps à attendre pour obtenir la vraie explication à sa non-invitation : il se trouve que, selon ce cher Bernard, si les grands de ce monde apprécient fortement la présence d'Ahmed dans une soirée, car contrairement à l'ambassadeur ses rochers ne contiennent pas que du chocolat, ils trouvent que les soirées d'Ahmed ne sont pas à proprement parlé productives.
Car voilà c'est justement là dessus que le bât blesse, selon son ami diplomate toujours, les 20 dirigeants les plus influents de la planète ont décidé pour une fois de se retrouver pour bosser et pas uniquement pour aller aux putes. La crise a donc finalement rattrapé Ahmed, plus personne n'est à l'abris maintenant, préparez des provisions, creusez un abris, nettoyez vos armes, rien ne va plus.

Et pourtant Ahmed sait très bien que ce n'est pas parce que vingt cols blancs se privent de blanche pendant deux jours qu'ils blanchiront avec succès l'économie mondiale. Ahmed pense d'ailleurs que ce n'est certainement pas sobre que deux dizaines d'oligarques arriveront à se mettre d'accord, il aurait lui même de biens meilleurs idées sur la question et elles ne sont pas bonnes uniquement parce qu'elles rendraient légales certaines de ses activités.

Bref, Ahmed ne va pas être mesquin : puisque ces gens ne veulent pas de sa présence et de ses présents, il organisera son propre G20 avec ses amis les plus proches et vous pouvez compter sur eux pour ne pas mâcher que des pastilles vichy.

Et si ils ne trouvent pas de vraies solutions à la crise, ils pourront au moins récupérer les diamants que Lucy a laissé traîner dans le ciel.

Clé de Sol

2009-03-30T13:42:00.000+02:00

Il y a quelques jours, on a demandé à Ahmed Kelly s'il n'avait pas de problèmes de clés ; le "on" en question connaissant assez bien Ahmed et imaginant donc qu'il devait avoir un trousseau de clé d'une taille plus que respectable.

L'assertion n'était pas dénuée de pertinence : quand on voyage autant qu'Ahmed Kelly, on peut soit enchaîner les hôtels de luxe, soit avoir un pied à terre dans chaque ville.
Au début, Ahmed choisit la solution des hôtels. D'abord parce que, comme vous le savez, Ahmed aime se faire servir or les palaces du monde entier ont cette constance dans le service qui se perd dans d'autres branches, surtout depuis l'abolition de l'esclavage comme disait, lors d'un dîner, Patrick B., un ami d'Ahmed, édile d'une ville de banlieue. Il faut dire en même temps que, si les collaborateurs d'Ahmed ne sont pas à proprement parler des gens généreux, ils savent mettre la main au portefeuille pour s'attirer les faveurs du petit personnel, son silence et surtout sa confiance. Le pourboire dans ce milieu apporte la satiété.
Et puis, Ahmed affectionne aussi les hôtels parce qu'ils permettent parfois au détour d'un comptoir plus rutilant qu'une voiture tunée de faire des rencontres intéressantes pécuniairement, sexuellement ou épicurisment parlant.
Mais après quelques années et quelques déconvenues, Ahmed décida d'abandonner la solution hôtelière. Il faut dire qu'ils ont un défaut majeur : des gens y sont payés pour surveiller les allers et venues de tous ceux qui en franchissent le seuil et parfois même pour leur demander de l'argent. Vous comprenez aisément que dans la branche d'Ahmed, c'est un inconvénient certain. Et donc Ahmed se résolut à acheter un pied-à-terre dans la plupart des villes qu'il visite régulièrement ; pieds-à-terres qui varient selon les villes et les cultures qu'elles abritent, d'où un hôtel particulier à Paris, un loft à Londres, Berlin et New-York ; un ryad à Tripoli, Tunis et Marrakech ; une tour à Dubaï ou une pagode à Hong-Kong.
Et vous comprenez maintenant pourquoi un problème de taille de trousseau peut se poser.
Explicitons le un peu à travers une démonstration qui aurait plus au regretté ami d'Ahmed, Pierre-Gilles DG. En moyenne une maison de taille raisonnable nécessite 3 ou 4 clés dont au moins deux d'une taille conséquente, pour Ahmed misons sur cinq ; en estimant le nombre de villes dans lesquelles Ahmed se doit de posséder une maison de taille raisonnable à 50, soit dix par continent, sachant que l'estimation est faible au vu du nombre de ville de plus de 5 millions d'habitants, nous obtenons un trousseau de plus de 250 clés. Le volume occupé par le trousseau de clé d'Ahmed, pour des clés d'un volume moyen de 7 centimètres cubes, serait supérieur à celui d'un magnum de champagne (en supposant qu'elles s'entassassent bien). Vous qui, comme Ahmed, appréciez particulièrement le champagne en magnum, savez qu'une telle bouteille ne rentre pas dans une poche de pantalon ou de veste sans déformer complètement le vêtement et vous comprenez donc dans quel embarras pourrait se retrouver Ahmed et l'interrogation de son amie.
Mais rassurez vous Ahmed n'a pas ce genre de problème pour la simple et bonne raison qu'il n'a pas de serrure sur ses portes. Non, à la place du système archaïque et, soyons réalistes, complètement voué à l'échec de la clé, Ahmed préfère celui du garde ; car, après tout, celui qui a besoin d'une clé est celui qui laisse sans surveillance quelque chose auquel il tient. Ahmed tient à beaucoup de choses et donc il ne laisse jamais rien sans surveillance.

Les chercheurs de failles qui se sont glissés parmi vous vont alors demander à Ahmed : "Et qui surveille les gardes ?" mais ceux là ne connaissent pas bien Ahmed car sinon, ils sauraient que les employés d'Ahmed se surveillent entre eux. Si l'un d'eux trahit, celui qui l'abattra sans sommation et dans le dos se verra offrir une prime substantielle, celui qui n'aura pas vu la trahison de son collègue se verra offrir un passage à tabac substantiel et celui qui, complice, s'enfuira passera le restant de sa vie à regarder dans son dos et à développer un ulcère substantiel ....

Et puis quand on a un minimum de jugeote, on ne trahit pas Ahmed Kelly.

La couleur de l'argent

2009-03-27T13:57:00.000+01:00

Il est des jours comme aujourd'hui où Ahmed Kelly se sent d'humeur prolifique mais ne trouve pas de sujet méritant son attention. Certaines personnes de la caste railleuse des critiques appellent cela "l'angoisse de la page blanche" ; maladie fort rare et très ciblée qui ne toucherait que les écrivains un peu court en inspiration. Mais vous qui connaissez Ahmed, vous savez très bien que ce n'est pas franchement le manque d'inspiration qui le retiendra car Ahmed Kelly n'a pas de problème d'inspiration, il n'a que des problèmes d'approvisionnement ou d'accessoires, et encore seulement lorsqu'il n'est pas chez lui.

Mais aujourd'hui, le fait est que si l'inspiration n'a pas quitté le chevet d'Ahmed elle a un peu de mal à se concentrer sur un sujet car, c'est bien connue, l'inspiration est atteinte d'hyperactivité. La faute à une alimentation trop sucrée et à beaucoup, beaucoup trop de temps passé devant des chaînes de télévision où la majorité des programmes ne dépassent pas la minute et vantent souvent sans subtilité aucune la qualité d'un produit de plus ou moins grande consommation. Oui, nous parlons bien de publicité, vous avez deviné, vous commencez à savoir lire entre les lignes qu'Ahmed trace le long du miroir de votre conscience.

Ahmed n'a rien à priori contre la télévision, il trouve que c'est un très bon moyen de se tenir au courant des nouveaux marchés en expansion et des filières porteuses sans avoir à surpayer une bande de branleurs en col blanc qui trace un tout autre genre de lignes sur des miroirs beaucoup plus concrets. Vous le savez, Ahmed n'aime pas qu'on se paye sa tête, et pourtant il ne se passe pas un jour sans qu'un quelconque cabinet de branleurs lui propose de faire à sa place et pour un prix exorbitant, quelque chose qu'Ahmed faisait naturellement, seul et plus efficacement. Ahmed a même vu au cour des années se créer des pseudo-métiers dans les cabinets ad-hoc pour rajouter tant que c'est encore faisable des intermédiaires là où une simple entaille dans le pouce suffisait il n'y a pas si longtemps. Et tout ça pour quels bénéfices ? Aucun, les choses sont moins bien faites, plus lentement et pour beaucoup plus d'argent.

Tenez, un exemple simple : il y a un an à peine, Ahmed dut se rendre dans la nouvelle Babylone pour rendre visite à son ami Kofi A. qui avait besoin d'un avis extérieur sur une transaction qu'il comptait réaliser. Ahmed Kelly en profita pour se rendre dans les bureaux qu'il avait fait monter dans la ville ; il avait engagé pour cela un homme de confiance, à l'intelligence brillante, forcément, mais au caractère mal trempé. Ahmed arrive donc au pied de l'immeuble sur lequel ses initiales brillent en lettres chamarrées, première erreur. Il entre et un concierge à l'uniforme trop peu conventionnel l'apostrophe et lui demande son identité et s'il est attendu, deuxième et troisième erreur. Elles méritent d'ailleurs une brève explication : les uniformes doivent être conventionnels car ils n'existent que pour diluer la personnalité de ceux qui les portent et Ahmed est toujours attendu. Ahmed poursuit son chemin sans même poser un regard sur l'employé ; il doit par contre enlever ses lunettes de soleil pour intimer de ce regard qu'il avait pu sauvegarder le silence et le respect aux agents de sécurité qui tentent de le retenir, quatrième erreur. Ahmed prend l'ascenseur, monte au dernier étage et sans hésiter une seule seconde se dirige vers son bureau. Et là stupeur, Ahmed hausse un sourcil, dans la pièce assis nonchalamment, l'un sur un coin du bureau, un autre les pieds sur la table, un troisième sur accoudoir, une bande de branleurs en col blanc discute manifestement des prochaines améliorations à apporter au bâtiment, vous perdez vous aussi le compte des erreurs. De mémoire de portier, on a jamais vu autant de monde se faire virer en même temps ; de mémoire de clodos, on a jamais vu autant de cols blancs arriver en même temps sous un pont ; de mémoire de poisson, on se souvient de rien mais il y a un truc mou et flasque avec beaucoup de béton en dessous qui est apparu devant la grotte il n'y a pas longtemps.

Bref, tout ça pour dire qu'Ahmed n'est pas surpris de voir le monde plonger dans la crise alors qu'on a passé des années à entasser dans des tours de verre des vers grouillants vert de cupidité et d'incompétence, de ce vert baveux qui colorent les glaires puants des putains glauques du port d'Amsterdam. On a fait croire à beaucoup d'enfants qu'il suffisait d'être malin et bon vendeur pour réussir plutôt qu'intelligent et impitoyable et beaucoup d'enfants souffrent maintenant de ce que les gens comme Ahmed en ont marre qu'on les prenne pour des buses.

Les profiteurs sont trainés dans la boue, les profités mangent de la boue et Ahmed est en colère. C'est un peu comme si un attaquant surpayé et aux chevilles en carton se retrouvait face à un hooligan turque avec un grizzli qui compte les points. Comme le pronostiquerait le vieil ami d'Ahmed Mister T. : "Ça va être une boucherie" !

Surdité sélective et cigares cubains

2009-03-26T14:16:00.000+01:00

On demande parfois à Ahmed Kelly s'il n'a jamais eu de démêlés avec la Justice vu le caractère quelque peu douteux de certaines de ses activités vis à vis de la loi de beaucoup de pays.

Et bien pour répondre à vos interrogations, oui, Ahmed a déjà été appelé à comparaître. Vous pourrez même entendre dire au détour d'un coin sombre qu'il aurait été condamné il y a de cela quelques années mais à ce moment votre méfiance naturelle se réveillera car vous ne pouvez croire ce genre de balivernes. Mais revenons en à notre histoire.
La scène se déroule dans une bergerie de l'île de beauté dans laquelle un bon ami d'Ahmed, Yvan C., berger de son état, passe le plus clair de son temps. Ahmed est venu lui rendre visite et par la même occasion le réapprovisionner et les deux hommes dégustent tranquillement de majestueux havanes que Fidel C., un autre bon ami d'Ahmed, lui a fait parvenir. Mais vous vous doutez que les soirées d'Ahmed ne peuvent se dérouler aussi paisiblement, surtout quand elles valent le coup d'être racontées.
Lors de cette soirée donc, alors que la cendre ne remplit encore qu'à peine le cendrier qui orne solitairement la table, le scout, qui accompagne Ahmed dans toutes ses visites à mère nature, déboule sans prévenir dans la petite salle enfumée en criant que le maquis résonne des aboiements des chiens policiers et des pas feutrés de leurs maîtres. Yvan, qui se sait poursuivit pour une sombre histoire d'employé de préfecture récalcitrant, prend peur et manifeste son désir de vider les lieux au plus vite. Ahmed lui, vous vous en doutez, ne craint pas les représentants de l'ordre ; il offre donc son treillis camouflage à son ami et lui souhaite bonne chance d'une accolade virile, tout en lui promettant de ralentir au mieux ses poursuivants. Le berger file prestement et Ahmed reste seul avec son scout à qui il propose de finir le havane laissé à l'abandon.
Les policiers enfoncent la porte quelques minutes plus tard ; Ahmed ne cille pas, le scout pâlit. Les fonctionnaires crient, questionnent, fouillent, menacent ; Ahmed sourit, le scout verdit. Un gradé impose le calme à ses subordonnés et prévient Ahmed des risques qu'il prend à entraver le déroulement de la Justice ; Ahmed tire sur son cigare, le scout vacille. L'officier ordonne qu'on lui passe les menottes séance tenante ; Ahmed tique, le scout vomit.
Le lendemain matin, après une nuit en cellule, Ahmed est conduit devant un juge d'instruction. Quelques minutes plus tard, il ressort et le juge prend sa journée pour régler quelques affaires. Il est alors conduit à la préfecture chez le remplaçant de celui avec qui les amis communs d'Ahmed et d'Yvan ont eu quelques points de mésententes. Le préfet menace, déclare qu'il fera remonter l'affaire en haut lieu et que ce n'est pas en faisant chanter un juge d'instruction qu'Ahmed s'en tirera. Devant le silence d'Ahmed il s'exécute et appelle le ministère. Il écoute, pâlit, verdit, vacille et suit l'exemple du scout. Ahmed ressort libre et finit son cigare sur le parvis de la préfecture.
On a entendu dire que le scout parcourait maintenant des forêts de l'autre côté de la méditerranée et que les fonctionnaires qui n'ont pas disparu après cette histoire compte des cailloux à St Pierre et Miquelon.

Mais vous allez vous demander maintenant pourquoi Ahmed vous raconte cette histoire. Et bien parce qu'il est choqué de la façon dont est rendue la justice dans le pays des droits de l'homme. En effet, toute l'ambiguïté du débat judiciaire repose le plus souvent sur le fait qu'il faut choisir du témoignage de deux hommes lequel est le plus digne de confiance. Or il se trouve de nos jours des juges et des procureurs pour affirmer qu'un seul et même homme puisse un jour témoigner de façon honnête et véridique et le lendemain tenter de berner la justice en donnant une version contradictoire. La Justice semble donc, en ce moment, lever un peu son bandeau pour choisir la version qui lui convient le mieux. Et le tout dans un pays où l'on s'est toujours moquer des lunettes sans teints de la justice des pays plus à l'est par exemple. L'hypocrisie de ces messieurs va même jusqu'à accuser la défense, qui n'en peut plus de vomir, de Stalinisme parce qu'elle refuse d'assister à la mise à mort annoncée de son client dont la culpabilité ne semble pas à prouver puisque les témoignages l'innocentant ne sont pas écoutés.

Bref, Ahmed est bien content de savoir ce qu'il sait sur les bonnes personnes pour rester à l'abri mais il a quand même un peu les boules pour son ami Yvan qui, à l'instar d'un certain épicier du limousin, semble servir de bouc-émissaire à un petit mais bon client d'Ahmed qui veut montrer que ce n'est pas par défaillance que la Justice ne poursuit pas ses propres amis.

Ahmed proposerait bien son aide dans ce genre de débat parce que ses arguments massues sont difficilement ignorables comme ne peuvent plus en témoigner un certain nombre de représentants des forces de l'ordre ; malheureusement encore une fois on ne lui demande pas son avis. Ahmed trouve d'ailleurs qu'on devrait finir par lui payer des royalties dans ce pays de cons où tout semble se faire selon ses méthodes ; car on ne badine pas avec la propriété intellectuelle, surtout celle d'Ahmed.

Confessions publiques

2009-03-25T14:22:00.001+01:00

Aujourd'hui Ahmed Kelly a décidé d'arrêter de vouloir être un vrai bloggeur parce qu'il le vaut bien et surtout parce qu'il vaut mieux que le bloggeur de base.

Il y a peu, on a fait remarquer à Ahmed Kelly qu'il prenait quelques libertés avec la syntaxe et la langue française qui feraient se retourner dans sa tombe le regretté ami d'Ahmed Jean Jacques R.
A cela Ahmed répond : "Te fait pas de bile, Emile. L'éducation ça me connaît, j'en vends tous les jours". Alors bien sûr, l'Emile en question a fait remarquer que si effectivement c'est à l'école qu'on apprend les rudiments du bien-parlé c'est en mettant les mains dans le cambouis de la littérature que l'on apprend le bien-écrire et qu'on affûte son style. Vous vous en doutez, Ahmed ricana.
Il ricana d'abord parce que quand on a un nom à coucher dehors comme Emile on la ramène pas trop coté style et ensuite parce que justement en ce qui concerne le style, Ahmed n'a de leçons à recevoir de personne. Le grand ami d'Ahmed, Karl L., ne lui a t il pas encore dit il y a peu : "Franchement Ahmed, ton style, il claque sa mère" ? Il a ajouté un peu plus tard que si il n'était pas lui même le pape de la mode mais seulement un de ses cardinaux, au prochain concile il voterait pour Ahmed et que la fumée serait légèrement bleu Klein cette fois là. D'habitude, vous le savez, Ahmed n'a pas besoin de l'assentiment de ses pairs pour sortir du lot et il ne se vante que rarement des compliments qui lui sont fait mais là, il s'agit quand même d'un des hommes qui a le mieux compris le fonctionnement du monde. D'ailleurs si Ahmed était immortel, et si l'académie avait ce genre de pouvoir, il y a bien longtemps que ce cher Karl serait entré au panthéon. Car, oui, c'est le comble du chic et du snobisme que de réserver sa place au panthéon avant sa mort. Ahmed l'a déjà choisi lui : à coté de Marie Curie ; il n'a pas envie de passer l'éternité entre paire de couilles.
J'entends déjà s'élever les voix de la masse pour fustiger le snobisme qu'Ahmed semble porter au niveau de la qualité indispensable de tout gentleman mais Ahmed Kelly balaie ces jérémiades du revers de la main. En effet, le snobisme est un art de vivre. Ahmed Kelly, lui même, est président d'honneur de l'académie parisienne du dandysme et du chic. D'ailleurs, outre l'outrecuidance, il n'y rien qui outre plus Ahmed que le manque de classe. Certains appellent cela du snobisme, Ahmed trouve que c'est du savoir-vivre. Et pourtant, Ahmed doit supporter le manque cruel de goût de la majorité de ses collaborateurs à longueur de journée. Prenez le regretté Yasser A., Ahmed lui a pourtant répété que l'uniforme terreux et le keffieh n'allait pas ensemble mais il n'a pas voulu l'écouter et on sait tous où ça l'a mené. C'est vous dire à quel point Ahmed doit prendre sur lui pour pouvoir continuer à faire des affaires.

Bref, si vous trouvez que le snobisme est un défaut de nouveau riche, c'est que vous même avez mauvais goût. Si vous trouvez que le mulet et la chemise à carreaux vont très bien ensemble c'est que vous êtes un plouc, si vous ne connaissez pas Karl L. c'est que vous êtes au delà de la ploucquerie et si dans votre bouche "snob" est une insulte alors vous allez rater votre vie.

De toute façon demander à Ahmed d'être moins snob c'est un peu comme demander à Sébastien C. d'y aller doucement au plaquage, à Sébastien L. de freiner dans les virages, à Jean Sébastien B. d'y aller mollo sur la double croche ou à Sébastien N. de caresser les distributeurs dans le sens du poil.

C'est en forgeant qu'on fait des couteaux

2009-03-21T19:48:00.001+01:00

Aujourd'hui Ahmed Kelly aurait eu beaucoup de temps pour écrire mais à la place il a préféré remplacer son pommeau de douche (et envoyer un tueur à gage chez le fabricant de l'ancien). Du coup, il va enfin pouvoir mettre en application son plan de poster un article de trois ligne.

Ahahahah, merde c'est encore raté.

Ceci dit il ne va quand même pas s'éterniser parce que ce soir il va à une réunion d'ancien combattant. Et oui, même Ahmed Kelly a des amis d'enfance et, même s'il ne les voit que trop rarement, à chaque fois cela lui fait du bien. Ca le rasséréne, ça lui permet de prendre du recul et puis soyons franc ça le change un peu des abrutis qu'il doit se taper à longueur de journée pour les affaires. Car, oui, vous l'avez deviné, les amis d'Ahmed Kelly ont peu à envier à ce dernier ; après tout les chats ne font pas des chiens. Mais surtout, ils trainent pas avec des bestioles à la con dont le passe-temps favori est de renifler la croupe de leurs congénères. Ahmed Kelly et ses amis, comme les chats, ont une classe innée, passent leur temps à fumer des pets, à jouer au billard et à grimper aux rideaux.

Voilà c'est tout.

Feel the sphere

2009-03-20T10:38:00.000+01:00

Alors aujourd'hui, Ahmed Kelly a décidé de devenir un vrai bloggeur et de publier quelques lignes qui n'ont aucun sens et que personne ne pourra comprendre.

Aujourd'hui Ahmed Kelly aimerait :
- mettre la musique à fond dans son bureau
- trouver comment faire des rubriques sur ce blog de merde
- éviscérer Cali
- battre son record de défonçage de pigeon
- retrouver ses cartouches explosives pour pouvoir battre son record de défonçage de pigeon plus facilement
- réussir enfin à maîtriser l'ubiquité
- manger un nova yaourt

Aujourd'hui Ahmed Kelly n'aimerait pas :
- avoir à écouter un con
- avoir à parler à un con
- rencontrer un con
- payer ses impôts
- enrayer son fusil et ne pas pouvoir défoncer des pigeons
- qu'on lui casse les couilles de manière générale

Et pourtant malgré ce que vous pourriez penser, Ahmed Kelly est de vachement bonne humeur aujourd'hui (quoique si il entend trop de pub ça pourrait changer ...) même s'il n'est pas à L.A. et que les aigles du métal de la mort se font malheureusement trop rare.
Il est même tellement de bonne humeur qu'il a résisté à l'envie de piquer les ray-ban d'un ados boutonneux qui avait décidément beaucoup trop une gueule de merde. S'il se reconnaît qu'il sache qu'Ahmed Kelly a été magnanime ce matin mais que ça ne sera pas comme ça tous les jours ...

Voilà, raté les trois lignes, c'est malin.

To risk or not to risk ?

2009-03-18T13:47:00.001+01:00

En ce moment Ahmed Kelly hésite. Et c'est assez rare pour être souligné.

Alors vous allez dire que tout homme hésite et que c'est bien normal parce qu'il est bien imprudent de foncer tête baissée. Sauf qu'il y a une différence importante entre la brève hésitation entre le saut d'eau et le saut de bouffe ou celle entre la carte gold et la carte platinum et l'hésitation beaucoup plus constitutive sur le choix contextuel d'un avenir constructif ou d'un autre. En bons cartésiens vous allez dire qu'entre deux choix il y a toujours moyen de faire une liste de pour et de contre et de choisir rationnellement ; et Ahmed, en bon épicurien, vous répondra que quelque soit la taille du tableau et l'importance du pour et du contre un dilemme se résume toujours au choix entre deux plaisirs incompatibles.
Imaginez par exemple Ahmed dans une before d'entrée de week end. Imaginez maintenant qu'on lui propose le choix entre un contrat juteux à négocier dans un lieu de perdition, une nuit de folie dans les bras de la femme qui éblouit et une rencontre de l'amical de la poire armoricaine. Ahmed pourrait bien sûr peser le pour et le contre, se dire qu'il pourrait refaire sa réserve de poire, bien pratique en cas de digestion difficile et de client récalcitrant, se dire que le lieu de perdition ne bougera pas et qu'il y aura toujours un contrat de folie à y conclure ou se dire que la femme qui éblouit l'attendra et que moult nuits juteuses se dessinent à l'horizon et que ce ne serait, finalement, que reculer pour mieux sauter. Il aurait pu se dire cela ou tant d'autres choses, il aurait pu peser des kilos de pour et de contre mais, en l'occurrence, cela n'aurait en rien aidé à prendre la bonne décision et de toute façon l'occurrence est telle que, vous vous en serez douté, Ahmed a préféré aller boire de la poire dans le lieu de perdition au bras de la femme qui éblouit.

L'exemple était mal choisi, vous avez décidément grand besoin qu'Ahmed s'occupe de votre imagination.

L'exemple était mauvais parce que, si un vrai choix met bien en jeu deux plaisirs, il implique aussi un risque : celui de perdre l'occasion de profiter de l'un des deux plaisirs, celui de partir vers l'inconnu, celui de mettre sa personne en danger, celui de laisser pénétrer quelqu'un dans le no man's land qui vous entoure, celui d'ordonner aux sentinelles dans les miradors de ne pas faire attention à l'intrus, celui de lui donner le mot de passe vers le saint des saint, celui de devoir utiliser la bombe que vous lui avez implanté sous la clavicule gauche ...

Bref, un risque n'arrivant jamais seul dans le monde d'Ahmed Kelly et les autorités ayant une fâcheuse tendance à diligenter des enquêtes quand quelqu'un disparaît, Ahmed se retrouve une nouvelle fois à devoir faire appelle à sa grande amie : la Providence. Mais rassurez vous Ahmed a appris de ses erreurs, il n'utilisera plus la roulette Russe beaucoup trop salissante (si d'ailleurs quelqu'un a une méthode pour ravoir une tâche de cervelle sur un drap en soie pourpre je suis preneur ...) ; Ahmed a décidé de revenir aux sources : il regardera le vol des oiseaux.

O Captain, my captain

2009-03-13T14:40:00.000+01:00

On demande parfois à Ahmed pourquoi il ne fait pas de politique ou, du moins, pourquoi il n'en parle jamais.
Cela semble être une bonne question car on pourrait penser que si Ahmed Kelly dirigeait le paquebot national comme il mène sa barque personnelle alors des récifs nous ne saurions plus avoir peur et du cap nous ne douterions plus. Malheureusement, si dans la branche d'Ahmed les moyens n'ont rien à envier aux buts, en ce qui concerne la politique, l'hypocrisie prévaut et les gens veulent avoir le cul de la fermière avec son beurre et son pognon sans éclater le fermier à coup de batte, ni le faire chanter. Ahmed Kelly ayant un problème avec la dentelle quand elle ne souligne pas le galbe de la femme qui éblouit, il ne prendra donc pas le risque de s'immiscer en politique.
Maintenant il pourrait quand même donner son avis car après tout nous semblons vivre en démocratie. L'expérience de cette semaine ayant démontré qu'Ahmed est un panel représentatif à lui tout seul, son opinion ne peut être que d'une importance capitale. Mais voilà, si Ahmed n'a rien contre le grand capital ni contre le principe de démocratie, il ne croit pas en leur efficacité. D'abord parce que, vous le savez, Ahmed n'aime pas l'outrecuidance or celle ci déborde chez le citoyen qui, persuadé d'avoir raison, beugle le plus fort possible pour affirmer son point de vue. Ce qui est d'autant plus agaçant que l'opinion en question est généralement fausse. Ah si seulement on apprenait aux enfants la maxime de son ami Ndimby A. du Madagascar Tribune : "la sagesse ne se trouve pas toujours dans les voix les plus insistantes, car la raison n'est pas une question de décibels.", la face du monde en serait changé et la moutarde ne monterait plus au nez de Cléolpatre.
Autre problème de taille, il semble que de nos jours les dirigeants des plus puissantes démocraties soient plus imprégnés de sentiments hypocrites que de passion républicaine ; notamment un certain Nicolas S. qui, pour palier à son handicap évident au niveau de la prestance, utilise la répétition à la place du volume pour faire croire en sa sagesse ; tout en arguant qu'il ne peut être que fait pour la place puisqu'à la différence de ses concitoyens, il ne boit pas. Ah si seulement ceux-ci s'étaient souvenu des paroles d'un vieil ami d'Ahmed, Charles B. : "N’est-il pas raisonnable de penser que les gens qui ne boivent jamais de vin, naïfs ou systématiques, sont des imbéciles ou des hypocrites ; des imbéciles, c’est-à-dire des hommes ne connaissant ni l’humanité ni la nature, des artistes repoussant les moyens traditionnels de l’art ; ouvriers blasphémant la mécanique ; - des hypocrites, c’est-à-dire des gourmands honteux, des fanfarons de sobriété, buvant en cachette et ayant quelque occulte ?" Et même si en l'occurrence, l'individu représente une part notable du chiffre d'affaire d'Ahmed et de ses amis sud-américains, Ahmed Kelly n'oublie pas, lui, l'avertissement qui finit la citation de ce bon vieux Charlot : "Un homme qui ne boit que de l’eau a un secret à cacher à ses semblables."

Bref, Ahmed préfère cultiver son nihilisme plutôt que de briguer une charge qui, en plus de lui pourrir la vie, ne pourra que l'entraîner vers une brouille avec ses meilleurs clients. Et puis il sait très bien qu'à terme il devrait payer des droits d'auteur pour utiliser les méthodes de son ami Vladimir P. or il sait qu'il ne vaut mieux pas devoir d'argent à ce genre de personne.

Ceci dit vous aurez remarqué que la politique permet au moins à Ahmed d'étaler la confiture et de vous apporter les quelques citations qui ont eu le plus de succès dans les salons de la cour ces dernières semaines. Mais non ne cherchez pas votre chéquier ; à la différence de Christine A. et de ses amis étroits d'esprit, Ahmed pense que la culture doit être gratuite. C'est ce qui permet d'en apprécier toutes les subtilités qu'Ahmed fait payer ...

Songe d'une journée ratée

2009-03-11T13:39:00.000+01:00

Au jour d'aujourd'hui, parait il, les français dorment beaucoup moins que les français d'avant. Il semblerait que la crise, en plus de saper le moral des troupes et de faire les affaires d'Ahmed Kelly (parce qu'Ahmed a toujours une solution pour lutter contre le moral en berne), les stresse au point qu'ils dorment 1h30 de moins que jadis, au temps où l'argent et le nez des traders coulaient à flot.
Vous le savez Ahmed ne fait pas parti du commun et, d'autre part, il a un passé assez compliqué avec la caste honnie des sondeurs ; pourtant aujourd'hui il se sent proche du sondé moyen. En
effet, entre ses activités professionnelles intenses et l'intense activité de contemplation de la femme qui éblouit, il a bien du mal à faire une nuit normale. Vous me direz que lorsqu'on s'appelle Ahmed Kelly, on ne se plaint pas de ce genre de chose parce qu'on a à la fois le physique pour tenir et la chimie pour palier au manquement du physique ; oui mais vous n'êtes pas médecin, or comme le dit si bien son ami Gregory H. : "les amphets c'est sympa mais parfois vaut mieux se faire porter pâle."

Bref, tout ça pour dire qu'Ahmed a un peu les yeux en trou de bite et est un tantinet irritable. Du coup il supporte beaucoup moins bien les sautes d'humeur de ses collègues. Un peu comme les insultes sur la famille pour un footballeur en fin de carrière et en finale d'une coupe du monde si vous voulez. Mais ne vous inquiétez pas Ahmed a bien l'intention d'innover : les coup de boule c'est sympa mais au niveau de la note technique ça pèche un peu alors que le double coup de pied retourné en rangeos ça déchire !

Désir d'avenir

2009-03-06T14:40:00.000+01:00

Bientôt, ce sera la journée de la femme.

Comme vous l'avez remarqué car vous êtes observateur, Ahmed Kelly parle rarement de femmes. Il a bien entendu mentionné ses amies proches Marie-Jeanne, Coraline, Héloise, Lucy et les autres, mais jusqu'à présent il n'a confessé ni conquête, ni maîtresse, ni même le moindre béguin. Les plus impressionnables auront d'eux mêmes imaginé qu'un être tel qu'Ahmed Kelly est au dessus de ces considérations bassement charnelles, les plus obtus en auront conclu que comme tous les gens dans ce milieu Ahmed était de la jaquette. Et bien non, encore une fois Ahmed Kelly est là où on ne l'attend pas et comme il se doutait que vous l'attendiez ailleurs il a décidé d'être partout à la fois. Ahmed ne mélange bien sûr pas travail et sentiment ce qui ne lui laisse que peu de temps pour se consacrer à ces derniers mais Ahmed n'en a cure. D'abord parce que comme ailleurs il ne s'embarrasse pas avec les fioritures : chez Ahmed le sentiment vient vite et il n'est pas coupé au henné. Quand il croise une possibilité, il ne lui faut pas des jours pour la reconnaître et reconnaître son attirance pour la partie corporelle de la possibilité. En général un regard suffit car il en va des gens que l'on rencontre comme des billets que l'on compte : plus on les fait défiler vite plus on repère facilement celui qui sort de l'ordinaire. De plus Ahmed a un avantage certain par rapport au commun des mortels : il a appris à voir en fluorescence les vices que l'on ne peut s'empêcher d'exprimer dans les yeux. Ensuite, Ahmed n'est pas regardant quant à la provenance, si le produit est bon qu'importe d'où il vienne et comme le dit le fameux proverbe Lybien : "Quand t'as la dalle, ne crache pas sur le pied de porc" (ça rend vachement mieux en vo), vous l'aurez donc compris Ahmed ne s'intéresse pas vraiment au genre de ses conquêtes pour peu qu'elles jouissent et le réjouissent.
Et donc Ahmed fait les choses de manières efficaces dans ce domaine comme dans les autres et il avait décidé de parler de la dernière personne qui a rendu aveugle par sa beauté la moitié de l'assistance le jour où ils se sont rencontrés et de la façon dont Ahmed a du plisser un peu les yeux (la deuxième fois cette année après l'essai nucléaire de démonstration du salon de l'armement de Tripoli). Malheureusement peu de temps après avoir commencé à écrire Ahmed fut éhontément interrompu par l'insistante sonnerie d'un chronomètre qui trônait près du clavier ; par acquit de conscience Ahmed alla vérifié et se retrouva impliqué dans une série d'évènements qui l'amena à la journée de la femme et au lit de la jeune demoiselle sus-mentionnée à la personnalité prometteuse.

Bref, Ahmed aurait pu changer le nom de cet article et inclure les détails croustillants de la nuit qui vient de se dérouler mais il n'en fera rien. Il va vous laisser un peu mariner et par la même vous donner l'occasion d'exercer votre imagination affamée par la télévision. Ne le remerciez pas, Ahmed sait aussi être généreux quand il le faut. Et il sait que l'imagination est le seul refuge de ceux qui ne connaissent pas Lucy, Marie-Jeanne et leurs copines (avec la maison de repos pour ceux qui les connaissent et qui n'ont pas les reins solides).

Et puis il ne pouvait pas manquer l'occasion de la kasdédi à une de ses meilleurs clientes ...

Chinois ou chez toi ?

2009-03-05T15:15:00.000+01:00

Aujourd'hui, Ahmed Kelly a trop mangé.

Ça vous défrise hein comme nouvelle ? Ceci dit elle est moins anodine qu'on pourrait le penser au premier abord. D'abord parce que c'est le chinois qui lui reste un peu sur l'estomac et de ça on peut en conclure que le communiste hypocrite est bien moins digeste que le communiste pur jus avec pulpe (genre Coréen du Nord typiquement même si le cubain, quand il est bien préparé, vaut aussi le détour pour ceux qui n'aiment pas la sauce au poisson pourri).
Ensuite parce que l'explication précédente a permis de discriminer tous ceux qui ont ri en s'imaginant Ahmed planter ses incisives dans le cuir chevelu de Jacky Chan, non ce n'est plus drôle après la septième fois (une blague est toujours drôle au moins six fois, sinon elle n'a jamais été drôle.). Vous serez prévenu, le prochain qui ose faire ce genre de blague à Ahmed lorsqu'il annonce manger un chinois, un mexicain ou un serbo-croate se verra incruster une fourchette dans les gencives. Et oui si vous vous posiez la question : Ahmed Kelly annonce toujours ce qu'il mange, au cas où.
Et enfin parce que comme chacun le sait, les gens comme Ahmed ont rarement les dents du fond qui baignent, la faute a un style de vie qui a tendance à épuiser un peu les ressources de notre ami le système digestif et aussi parce que nous le dirons jamais assez : le temps c'est de l'argent, or pour gagner du temps il ne faut pas chier et donc il faut moins manger ; ou manger liquide ("manger rapide, manger liquide" comme dirait Chuck P.). Sauf bien sûr lors des déjeuners d'affaire où le but est de gaver son adversaire jusqu'à ce que son estomac lui envoie l'équivalent d'un shoot de morphine ; et on ne l'enseigne malheureusement pas assez dans les écoles de commerce réputées de la capitale : toute négociation se déroule beaucoup mieux sous morphine (surtout quand l'un des deux participants, Ahmed par exemple, a une certaine accoutumance au produit, ou de bonnes amphétamines ...).

Bref, tout ça pour dire que quand on le sevre de quatre-quart au sneakers Ahmed Kelly a un peu les boules et a tendance à manger n'importe quoi avec n'importe qui ; alors qu'il aurait pu tout simplement déguster ce plat en charmante compagnie hier soir. Mais voilà, les gens n'ont aucun savoir vivre et à cause d'un entêtement à la limite de l'obscurantisme il refuse d'appliquer la journée de 28h qui permet d'abolir les effets du jet-lag. Mais réveillez vous les gens : le cycle jour/nuit c'est complètement has-been. La majorité se laisse peut être encore dicter ses horaires par une vulgaire boule de gaz mais pas Ahmed Kelly ; Ahmed Kelly est en avance sur son temps, il tutoie Darwin et surtout : il emmerde le soleil !

En Mars, pas de farce !!!

2009-03-03T15:50:00.000+01:00

Et attention Ahmed vous surveille !!

Alors oui, on pourrait arguer que visiblement en Février Ahmed n'a pas surveillé grand chose. Certains sont même allés jusqu'à émettre l'hypothèse qu'Ahmed se serait retiré, qu'il serait tombé malade ou même pire : qu'il soit devenu végétarien !!
Mais rassurez vous rien de tout ça, Ahmed n'aime pas priver son corps de protéines ; mais surtout ce qu'il n'aime pas, c'est février.
En effet, il y a des mois sympathiques grâce aux hasards du calendrier, il y a des mois qui sortent de l'ordinaire, il y a des mois qui portent de grands noms, il y a des mois ensoleillés, des mois de récolte et même trois mois qui ne savent pas compter ; et puis il y a février. Vous le savez Ahmed n'aime pas qu'on se foute de sa gueule, or un vulgaire religieux du moyen âge voudrait que ce mois n'ait pas toujours le même nombre de jour, une fois tous les quatres ans sauf quand c'est divisible par Pi et autres joyeusetés bigotes. Oui mais non, Ahmed ne va pas se plier à ce genre d'astreinte pour faire plaisir à un mec qui moisit au fond d'une abbaye depuis dix siècles, du coup en février Ahmed n'écrit pas.
Il aurait pourtant eu beaucoup de choses à dire, sur un personnage cocasse qu'il rencontra au détour d'un salon (Frédéric B. pour ne pas le nommer), sur une coutume exotique qui transforme trois rues de Paris pendant trois jours en une zone de non-droit ou sur ses propres déboires. Car le destin étant facétieux, il choisit toujours février pour jouer des tours à Ahmed ; par exemple cette année il a décidé de l'envoyer à l'hopital pour quelques jours. Alors rassurez vous rien de grave, Ahmed Kelly sait garder le contrôle de son corps, question de volonté mais bon parfois on a besoin d'une rustine. Et puis finalement ce séjour aura été enrichissant parce que dans le fond, l'hopital, c'est un peu comme l'open-bar du cacheton, la braderie de la piquouze, bref le salon du chimiste. Du coup pour quelqu'un comme Ahmed c'est tout bénef' ; et avec les compléments de la sécu en plus !

Bref, tout ça pour dire que non Ahmed n'a pas pris de vacances, non il n'est pas parti se geler les miches sur une montagne inhospitalière, non il n'a pas raté l'after des oscars ; il emmerde juste Février, il ne sent pas ce mois c'est tout. Un peu comme un oenologue au chômage technique si vous préférez. Mais ne vous inquiétez pas Ahmed Kelly repart toujours en Mars, aussi régulier que la pause publicitaire de 20h45 et remonté comme un sportif asthmatique (une épidémie chez les sportifs en inter-saison, pour Ahmed c'est un peu comme la période des fêtes chez les chocolatiers si vous voyez ce que je veux dire).

Et ne vous inquiétez pas Ahmed a pris des notes, on lui a offert un stylo à l'hopital (comme le salon de l'entrepreneur porte de Versailles je vous dis ...)

French rock is like english wine

2009-01-29T00:24:00.000+01:00

Depuis quelques jours Ahmed doit travailler en anglais.

En effet, dans son éternelle recherche de la perfection, il a décidé de se tourner vers la recherche pour renouveler son catalogue. Or il est bien connu que la recherche se fait dans une langue d'infidèle ; n'étant pas un grand défenseur des lois de son ami, et ancien ministre, Jacques T. et n'ayant rien contre la perfide Albion, Ahmed se doit donc de pratiquer la langue perverse de la nouvelle Babylone. Mais finalement Ahmed ne s'en plaint pas trop, il trouve que cette langue possède une certaine musicalité et, par dessus tout, qu'elle lui permet de comprendre la plupart de ses collaborateurs étrangers qui n'ont pas eu la chance d'être éduqué dans le patois des Lumières ... Parfois même elle lui permet une rencontre fortuite, le plus souvent dépourvu d'intérêt financier, mais procurant un amusement et une détente à la mesure du temps perdu (même si en l'occurrence il s'agit d'activités annexes qui, si elles ne rapportent rien, entraînent un remotivation bénéfique pour les affaires). Bref Ahmed fait des concessions et s'astreint à une certaine gymnastique mentale des plus sympathiques.

Tout cela pour introduire le fait qu'il y a peu Ahmed, ayant posé ses valises dans la ville de la bourgeoisie bohème et voulant amoindrir les effets du décalage horaire, décida d'exercer son esprit critique et de regarder la boite à image. Là, un intellectuel local reprochait à un couple de musicien du cru, préférant chanter dans la langue de Dylan leur douce folk plutôt que de sacrifier sur l'autel de Molière une chanson rafraichissante pour un texte pseudo baudlérien et complètement inadapté au groove, l'utilisation des mots de Bowie là où, selon lui, ceux de Smet aurait tout aussi bien fait l'affaire. On peut comprendre la volonté de préserver la tradition d'une langue dans laquelle ont été écrits tant de chef d'oeuvres mais il faut vivre avec son temps et accepter la modernité : si tant de jeunes artistes de tant de pays différents chantent volontairement dans le dialecte de Morrison, au jour où la culture qui a engendré ce mouvement pâtit de ses propres excès, c'est plus pour affirmer leur volonté de transcender la barrière de la langue que celle de bafouer celle de leurs ancêtres respectifs. Une langue pour se comprendre et pour parler à n'importe qui des qualités que l'on trouve à n'importe quel produit, les gens avec qui Ahmed travaille ne peuvent que s'en réjouir. Mais les autres, ceux pour qui Ahmed travaille, ceux là, au lieu d'avoir peur d'esquinter l'exception culturelle locale, devrait profiter de ce pouvoir qui leur est donné de communiquer avec tous ceux qui les entourent et de contourner les barrières que les premiers leur ont imposées (Et oui malgré les apparences Ahmed Kelly aussi travaille pour l'avènement du Grand Soir).

Bref, comme à son habitude, Ahmed voit venir l'échappée, anticipe les mouvements du coureur et joue avec ; car si le vélo est le sport le plus con du monde (à la télé en tous cas), il n'en est pas moins prétexte à des paris assez cocasses. Tabler sur l'ironie de la chute d'un coureur hollandais positif aux amphétamines provoquant la mort de toute une famille de ses compatriotes dans une crique du Cap d'Agde n'est en effet pas courant. Et pourtant Ahmed l'a fait.

Et il gagna, forcément ...

Tourne monde, je ne bougerai pas

2009-01-16T01:10:00.000+01:00

Aujourd'hui Ahmed Kelly est content. Enfin, content ... il se sent content mais ne l'est pas complètement : point de transaction n'a été accompli donc on ne peut vraiment parler de contentement. Mais bon il n'y a pas que le travail qui contente, n'en déplaise à son ami Xavier B.

Et donc aujourd'hui, Ahmed se sent bien. Il n'a pourtant pas appris grand chose ; un de ses associés l'avait fortement incité à suivre un séminaire qui était sensé le perfectionner dans les obscures arcanes de la paperasserie. Des gens ont essayé d'apprendre à des chats à jouer de la guitare et ont pourtant obtenu des résultats plus satisfaisant. Mais Ahmed n'a pas besoin d'apprendre, il délègue. Or les délégués, comme les rameurs, ont le surprenant avantage de suer quand ils rament à contre courant. Ahmed sent donc venir l'entourloupe de loin (Ahmed étant toujours du bon coté du vent) et du coup il l'évite et, alors, plus rien ne peut l'atteindre : il lévite. En effet, Ahmed sait s'accommoder des errements du destin. Et quand celui-ci l'entraîne vers les obscures contreforts de la bêtise et qu'Ahmed l'esquive d'un mouvement de hanche gracieux et efficace, il sourit. Il sourit parce qu'il sait que ... malgré tout ... il ne manquera jamais de clients. Du coup Ahmed est rassuré, il en parle à un ami, celui ci comprend, sourit, et ils se sentent bien. Il n'en faut pas plus pour épanouir votre serviteur qui, heureux, rejoint les anges qui surplombent le commun des mortels.

Bref, Ahmed a enfin mangé de la galette et il peut donc enfin envisager 961 (depuis la naissance de Omar K.) sous de meilleurs présages.

Mais sort donc un peu, tu pâlis

2009-01-11T17:34:00.000+01:00

Aujourd'hui Ahmed a la cagne. Dans son vocabulaire avoir la cagne, ça veut dire ne pas avoir le moral mais avec un petit truc en plus. Un petit quelque chose fluctuant, parfois intense, parfois diffus, toujours présent. Ce vague sentiment que quelque chose ne va pas sans pouvoir mettre le doigt dessus, cette drôle d'idée que cela passerait avec un peu de violence, cette conviction que ça vous gâche la meilleur des occasions. Ahmed est comme ça : il n'aime pas se sentir ainsi, c'est faible, c'est mauvais pour les affaires et du coup ça l'énerve. D'une colère sourde qui peine à trouver sa victime mais qui s'insinue dans chaque pensée, dans chaque souffle. Et qui parfois éclate, sans prévenir malheureusement ; il faut dire que c'est pas très arrangeant une colère, ça envoie pas un e-mail de confirmation de rendez vous, à peine si ça renvoie un accusé de réception.

Tenez par exemple, pour fêter la fin de la semaine passée, le retour à Paris de quelques uns de ses amis et partenaires et la réussite totale d'un rendez-vous (oui Ahmed fête beaucoup de choses en même temps, il concentre. C'est une histoire d'organisation) Ahmed s'est rendu dans une taverne qu'il affectionne sur la rive des intellectuels pour boire quelques verres, un peu plus que de raison peut être si le coeur est au rendez vous. La soirée se déroule normalement malgré la lassitude perceptible de nombreux participants minés par la conjoncture. Mais finalement le coeur fait un effort et bien décidés à ne pas gâcher une belle occasion Ahmed et ses amis le poussent un peu et mettent leurs raisons en sourdine : la bière coule à flots.
Et tout d'un coup c'est le drame : l'un des participants à la sociabilité trop étroite pour avoir été présenté à Ahmed et à l'empathie assez étriquée pour ne pas ressentir son état d'esprit commence à se la raconter. Magnanime, Ahmed le prévient qu'au prochain écart la probabilité de recevoir son front en travers du nez risque de ne pas être négligeable. L'énergumène persiste, mais Ahmed lui trouve encore une circonstance atténuante, la jeunesse, et se contient ; et vous qui connaissez Ahmed, vous savez que cela lui coute. Mais il tient bon, il ne bouge pas et répète l'avertissement. Vous vous doutez malheureusement de la suite : l'effronté bas du front ne voit pas l'affront, signe et se prend une mandale. Et oui vous avez vu juste, il tente de riposter et quatre des amis d'Ahmed parviennent difficilement à lui éviter la charge vengeresse d'un Ahmed hors de lui.

Le malheur est évité mais voilà bien quelque chose qui me fait fulminer : être aveugle au point de ne pas voir le risque qu'il y a à tenir tête à Ahmed. Encore le résultat de parents absentéistes qui n'apprennent pas les bonnes choses à leurs enfants. Quelle importance de savoir si le couteau à poisson se place à droite ou à gauche du couteau à viande quand on est pas capable de savoir lequel est dangereux ? Pourquoi étudier la mathématique lorsque l'on dispose de si peu de logique que l'on rentre dans la cage du lion pour vérifier sa dangerosité ? Le bon sens est quelque chose qui se perd dans ce monde et pourtant il a permis à Ahmed d'accomplir tant de chose. Il devrait être enseigner dans les petites classes. Ah si on laissait à Ahmed le pouvoir de choisir les programmes, que de conflits abscons pourraient être évité. Mais voilà les pouvoirs publiques sont contrôlés par des gens qui n'évalue pas assez le potentiel d'Ahmed Kelly, et surtout qui n'ont pas assez de bon sens pour lui laisser leur place. C'est peut être un des grands malheurs de l'humanité moderne : elle a tellement oublié la peur du prédateur qu'elle ne sait plus reconnaître ceux de ses membres qui sont des loups pour les autres. Non pas qu'Ahmed soit le pire sociopathe que la terre ait porté mais à force de côtoyer des collaborateurs à la morale douteuse et au compte en banque assez gras pour rembourser la dette d'un pays africain, on se forge un caractère qui, quand on a les nerfs à fleur de peau, s'emporte facilement ...

Bref, Ahmed a un peu les boules mais ne vous inquiétez pas ça s'arrangera avec un peu de galette des rois.

- Ca va ?; - Ca a l'air d'aller ?

2009-01-09T13:20:00.001+01:00

Alors que nous arrivons bientôt dans la semaine la plus déprimante de l'année (statistiquement), Ahmed Kelly ne pète pas le feu et c'est bien dommage parce que ça pince sévère en ce moment ça réchaufferait un peu d'en péter, du feu.

Eh oui, Ahmed n'a pas la forme. Cela doit lui arriver comme tout le monde. Même à son ami Nico S. ça arrive alors ... Mais cela mérite explication car on ne peut décemment pas laisser planer le mystère sur cet état, n'oublions pas de qui nous parlons bordel. Donc Ahmed n'a pas la forme et ce principalement parce qu'il a l'impression qu'on s'est un peu foutu de sa gueule dernièrement : d'abord certains amis d'Ahmed deviennent radin, voilà qu'à présent ils réclament qu'on leur rende ce qu'ils nous ont prêté !!! Vous rendez vous compte ? L'amitié c'est statistique : quand un ami prête à un autre ami, il n'a pas besoin de s'inquiéter de savoir si son ami est au bord de la faillite, il sait que statistiquement il rentrera dans ses frais par rapport à ce que lui a déjà donné, ou donnera, cet ami ou à ce que ont déjà donné, ou donneront, ses autres amis. C'est la dilution statistique de la dette. Dans un groupe d'ami normalement constitué et à l'honnêteté équivalente, cette loi est très bien vérifiée. Mais voilà c'est la crise et c'est la crise pour tout le monde, même pour l'entourage d'Ahmed Kelly et ça se répercute sur la dilution statistique de la dette : les gens ne lui font plus confiance (à la loi pas à Ahmed, tout le monde fait confiance à Ahmed, à Wall Street il n'y a que les actions de la Ahmed Kelly S.A. qui n'ont pas baissé en 2008), ils veulent récupérer leur mise le plus vite possible pour la cacher du spectre de la récession. Tenez au passage j'en profite de parler de crise pour parler d'argent : on pourrait croire qu'Ahmed Kelly, aussi grande que soient ses qualités de négociant, ne puisse y échapper et que dans une économie globalisée même une affaire aussi stable que la sienne pâtît de ce que ses associés subissent la crise. Et bien oui effectivement, Ahmed ressent la crise car il doit travailler plus sans gagner forcément plus et pourtant Ahmed n'a pas peur de la crise. D'abord parce qu'Ahmed n'a peur de rien qui fasse moins de 150 kg et ensuite parce qu'il ne peut être à court de liquidité : on ne peut vider le désert, même au tractopelle. Bref, Ahmed vit la crise comme un touareg vit le fait que son dromadaire ait un furoncle : ça l'agace mais ça va pas l'empêcher de traverser le désert pour aller chercher le pain.
Ensuite Ahmed est fatigué parce que décidément par un froid pareille, il vaut mieux pas foutre le nez dehors, or une bande de malappris s'évertue à lui filer des rendez vous pendant la journée. Mais à l'âge des nouvelles technologies, sous le joug de l'internet tout puissant et devant la puissance de l'atome comment se faisse qu'on soit encore obligé de déranger Ahmed pour le rencontrer. Et la visio-conférence alors ? C'est pour les clodos ? C'est vrai quoi c'est énervant à la fin, qu'on insiste pour parler à Ahmed soit, mais il faut s'adapter un peu : Ahmed c'est pas l'abbé Pierre, il veut bien être conciliant mais faudrait voir à pas trop tirer sur la corde sinon on risque de ce prendre violemment ce qu'il y a à l'autre bout sur le coin de la tronche.

Bref Ahmed broit un peu du noir ; il fulmine, parfois, et de manière générale, il a hâte que ça passe du coup il fume plus. C'est un vrai problème de santé publique cette crise.

Et plus dur sera la chute.

2009-01-03T18:04:00.001+01:00

Et bien oui dans le monde d'Ahmed Kelly, comme partout, il y a des hauts et des bas. "Mais comment est ce possible ?" vous exclamerez vous, vous qui connaissez Ahmed Kelly et vous qui avez confiance en sa stabilité. Et bien c'est possible parce que finalement ce qui anime Ahmed Kelly dans toutes ses actions, ce qui le tire en avant, le propulse : c'est la découverte.

Et oui, la découverte, et tout ça pour vous !! Pour que vous puissiez toujours, en consommant les produits Ahmed Kelly, vous ébahire de tant de nouveauté. On l'oublie trop souvent mais dans le négoce s'il est important de pouvoir apporter toujours la même qualité à son client, d'où l'attention toute particulière qu'Ahmed porte à ses fournisseurs (mais ne revenons pas là dessus, nous en avons déjà assez parlé) ; il est tout aussi indispensable de caresser ses clients dans le sens du poil. Or si les clients d'Ahmed ne peuvent pas aspirer à son niveau d'excellence ce n'est pas pour ça qu'Ahmed ne va pas tenter de leur donner ce qui les fera le plus rêver, et ce même si il doit se mettre en danger.

Bref, venons en au vif du sujet : Ahmed Kelly travaillant même les jours fériés, après avoir fêté dignement le début de son nouvel agenda, Ahmed décida qu'il était tant de joindre l'utile à l'agréable et qu'il pouvait donc se permettre de fêter l'anniversaire de son cher ami Chuck P. chez un de leur ami commun et, entre autre qualité, dénicheur de nouvelle trouvaille. Toujours fringuant malgré une nuit agité, Ahmed partage d'abord un petit verre d'un excellent breuvage, qu'on lui avait offert il y a peu, avec son hôte en attendant ce cher Chuck P. Cet ami, qui rappelons le pour la cohérence du récit , fait parti de ces gens qui ne pêchent jamais par grossièreté et qui en toute circonstance savent mettre leur interlocuteur à l'aise, partage avec Ahmed un produit connu mais de facture plus que respectable, vieilli en flacon comme on pourrait se permettre de le dire dans la haute, même si il visiblement artisanal, ce qui prouve bien que le plus grand employeur de france peut lui aussi commercer avec Ahmed. L'atmosphère ayant été réchauffé par ce petit échange, l'ami et collaborateur d'Ahmed lui propose de découvrir une de ses vieilles connaissances, appelons la Héloïse pour faciliter la compréhension. Ahmed dont les amis d'amis ne sont pas des ennemis ne refuse pas et se fait une joie de rencontrer cette chère Héloïse. Malheureusement, Héloïse fait parti de ces amantes délicates qui ne supportent pas de ne pas passer en premier et qui, surtout, exigent une concentration mentale et physique de tous les instants. Or, le l'ai déjà évoqué à demi-mot, elle était loin d'être la première en cette matiné et, si Ahmed a maintenu tout ce qu'il a pu de concentration pour la satisfaire, un bref moment d'inattention lui a été fatal et d'un puissant coup dans l'estomac elle l'handicapa pour le reste de la journée et les suivantes. Rassurez vous cela n'a pas empêché Ahmed de profiter des charmes de la demoiselle qui, vous vous en serez doutez, sont voluptueux car même blessé Ahmed continue à travailler.

Ceci dit Ahmed n'est pas convaincu, il se souvient mainenant qu'il avait déjà croisé cette Héloïse au détour d'une soirée mais qu'elle ne lui avait pas tapé dans l'oeil (à peine un peu dans le nez), et pour l'instant il se refuse de la proposer dans sa carte. Et, au cas où vous vous poseriez la question, si ! Ahmed peut avoir des coups de foudre, le plus mémorable ayant eu lieu avec Lucy il y a quelques années mais cela je vous le raconterai une autre fois.

Bref Ahmed chût mais l'année n'en commence pas moins bien, au contraire. Car comme disait l'ami Patrick B. : "quand t'es au plus bas, au moins tout ce qu'il te reste à faire c'est remonter" même si en l'occurrence Ahmed en a un peu marre que ça remonte et aimerait bien finir de digérer ce qu'il ingère en ce moment.

Encore mais comment est ce donc possible ?

2008-12-23T19:09:00.000+01:00

Eh bien oui, pas de repos quand on s'appelle Ahmed Kelly. Non ça c'est pas crédible, bien sûr qu'Ahmed Kelly se repose, vous croyez que c'est facile d'avoir sa vie ? Mais, grace à dieu, il se repose efficacement : le tout c'est de bien déléguer pour avoir le minimum de choses à faire.

Tenez par exemple, hier soir Ahmed a du se déplacer lui même pour avoir une nouvelle cargaison. Et oui c'est étrange mais parfois Ahmed Kelly se déplace de lui même et sans rechigner. Parce que, tout le monde vous le dira, un client ça se chérie mais quand on est bien éduqué on chérie aussi son fournisseur et quand celui-ci vous annonce qu'il amène une nouvelle marchandise et bien vous vous déplacez pour lui faire honneur et si il insiste pour avaler des pruneaux à l'armagnac ou du brandy croate vous avalez parce que vous êtes sympa. Attention, ceci dit, Ahmed Kelly n'avale pas nimporte quoi, d'abord parce qu'il n'avale que ce qu'il peut déglutir, à la différence de certain, et ensuite parce qu'il y a une certaine éthique à suivre dans l'avalement. Par exemple, il y a peu Ahmed lisait un papier sur une charmante personne qui avalait la semence de ses partenaires ; Ahmed n'est pas contre bien au contraire, sa propre semence et ses diverses sécrétions ayant des effets secondaires plus que sympathique selon la rumeur, mais il convient de bien connaitre la personne avant d'avaler ce qu'il vous propose. Vous me direz que lors d'une rencontre fortuite avec un fournisseur charmant au détour d'un couloir sombre on ne peut jamais vraiment être sûr. Possible, mais Ahmed Kelly n'y crois pas. Quand on regarde quelqu'un dans le blanc des yeux on voit apparaître la traitrise en fluorescence, très pratique, surtout dans le noir. Et puis si Ahmed Kelly existe, et Ahmed ne trompe jamais sur la marchandise, alors pouquoi n'y en aurait il pas d'autre ? (Et bien non, maintenant vous avez la réponse : je ne suis pas assez narcissique pour croire qu'Ahmed Kelly est unique). Bref, tout ça pour dire que le fournisseur est tout aussi important que le client lorsque l'on fait du négoce et quelque soit ce que l'on négocie. D'ailleurs Ahmed Kelly met un point d'honneur à gouter avec ses clients et ses fournisseurs tout ce qui passe entre ses mains (et même si c'est du pétrole). C'est grâce à ce genre d'engagement que se construit la réputation d'excellence et la confiance que les gens portent en le label Ahmed Kelly Approved©.

Ca se précise

2008-12-22T19:21:00.000+01:00

"Tiens vous ici ? Etrange je ne vous attendais pas de si tôt."

Et bien oui mais Ahmed Kelly est souvent là où on ne l'attend pas, question de sécurité voyez-vous.
Bref, Ahmed c'est pris au jeu. Ou peut être qu'il n'a pas grand chose à faire en ce moment, allez savoir.

Sauf que problème : même dans la vie d'Ahmed Kelly il n'y a pas de quoi raconter et commenter deux jours d'affiler (surtout quand les infidèles s'apprêtent à fêter la naissance d'un certain Jesus C.) mais qu'à cela ne tienne, on va quand même pas s"arrêter à de si petits problèmes. Du coup, j'ai décidé de vous raconter ce qui s'est passé avant dans la vie d'Ahmed Kelly, parce qu'après tout personne ne vérifie jamais si les informations contenues sur un blog sont contractuelles (manquerait plus que ça tient.)

Tenez par exemple on va parler de concours de boisson. Vous vous doutez bien qu'ayant écrit hier, il n'est pas possible qu'Ahmed Kelly ait fait un concours de boisson aujourd'hui, ou même hier soir, car le connaissant on sait très bien que ce genre de choses ne se cantonnent pas à une soirée, ni même à une journée. C'est d'ailleurs quelque chose d'assez agaçant dans la vie moderne : il y a très peu de plages de temps libre assez longues pour se permettre de participer à ce genre de divertissement sans mettre en péril sa vie active, son entreprise de négoce ou ses affaires de manières générales. On fait bien une trève des confiseurs alors pourquoi pas une trève mensuel des alcooliques ; il y a quand même dieu qui veille sur eux, bordel de merde, c'est bien qu'ils doivent être important. Pour en revenir aux concours, pourquoi faut il y consacrer tant de temps ? Simple : parce qu'il y a certaines règles à suivre pour que le duel soit homologué et c'est comme au criquet : si la partie ne peut pas se dérouler dans de bonnes conditions (météorologiques notamments) alors on reporte, dusse-t- elle durer sur plusieurs jours. Et des règles il en faut pour se saôuler correctement, certaines personnes croient qu'il suffit d'un breuvage un tant soit peu alcooliser mais non ! Dans le monde que fréquente Ahmed Kelly (le beau selon certains critères) se saôuler demande force préparations et conditions favorables. Imaginez, par exemple, qu'un des participants doive satisfaire à des besoins charnels pour contenter un ou une bon ami de son entourage dont l'excitation due à l'ambiance de la soirée devient douloureuse. Et bien il faut reporter. Surtout que ces choses là, quand elles sont bien faites, durent bien plus de temps qu'il n'en faut pour les dire.

Bref, tout ça pour dire qu'il est bien difficile de nos jours de trouver un partenaire convenable pour ce genre d'activités et que donc il m'est difficile d'en raconter beaucoup de choses palpitantes. Oui, bon d'accord, il est aussi difficile de se souvenir des choses palpitantes qui arrivent alors, vous aviez qu'à être avec Ahmed Kelly, il n'aurait pas eu besoin de vous raconter.

Mais où passe le temps qui coule sous les ponts ?

2008-12-21T18:54:00.000+01:00

Mouarf, on m'avais bien dit que c'était bien trop compliqué de tenir un blog pour que j'y arrive. "On" est un peu con soit dit en passant parce que quand on a un agenda de ministre comme Ahmed Kelly, croyez moi on a autre chose à foutre que d'écrire sur internet.
Tiens d'ailleurs on écrit sur internet ou dans internet, parce que j'écris sur le clavier de ma machine à écrire, sur mon cahier, sur mon agenda ou à coup de batte sur le dentier d'une vieille mais internet physiquement c'est assez dur à toucher. C'est tout aussi dur de s'appuyer dessus, vous remarquerez. Bref, encore un truc que ces branleurs d'académicien on décidé à la va-vite.
Comme me le faisait remarquer mon cher amis Xavier D. : "il y a vraiment que des tires aux flancs dans ce pays pourri."
Alors je me suis demandé l'autre jour en reparlant d'une soirée dont je ne me souviens plus très bien que ça serait fun d'utiliser ce blog pour raconter les aventures d'Ahmed Kelly et finalement c'est pas con parce qu'Ahmed Kelly à travers ses périgrinations il en voit des vertes et des pas mûres et bien assez pour commenter ce qui doit l'être.

Tenez par exemple l'autre jour Ahmed Kelly est allé voir un négociant de sa connaissance et figurez vous que ce négociant a décidé d'engager un stagiaire pour l'aider dans son entreprise de négoce. Louable en première approximation, c'est si dûr de trouver du personnel qualifié par les temps qui courent. Mais finalement quelle ne fut pas la déception d'Ahmed Kelly et de son ami négociant, à n'en pas douter, quand ils se rendirent compte que le stagiaire était lui aussi un branleur. Ca m'énerve ça, on essaie de donner une chance aux jeunes, on leur fait des lois rien que pour eux, on leur trouve du boulot, on les fait vivre et cette bande d'ingrats ne sont pas foutus de faire le travail correctement. C'est à vous dégouter des jeunes, je vous jure. Surtout que pour payer son stagiaire, je suppose, notre ami négociant a fait des coupes budgétaires drastiques et ça se ressent au niveau de la marchandise, de la quantité surtout.
C'est bien un truc de capitaliste ça : pour relancer la consommation, on réduit les quantités et on fait acheter plus souvent. Faudrait voir à pas prendre le consommateur pour une buse non plus.

Ah si tout le monde avait le sérieux de la Ahmed Kelly inc. le monde tournerait mieux, parole d'Ahmed.

Ahmed Kelly est gentil, Ahmed Kelly vous donne de l'amusement et des bonnes manières

2008-12-08T16:12:00.000+01:00

Oui on peut dire qu'Ahmed Kelly est d'une grande mansuétude, c'est vrai ; mais en même temps quand on a tant de chose à donner ça serait d'un égoïsme sans nom de le garder.

Tiens d'ailleurs j'adore cette tournure de phrase c'est un peu ma tournure favorite en ce moment, donc premier cadeau d'Ahmed Kelly : la tournure qui va bien : "cela est d'une ... sans nom" alors vous aurez remarquez, car vous avez l'oreille musicale, c'est plus joli avec un nom féminin mais ça marche aussi quand même avec le masculin (ouah!) ; quelques exemples pour vous montrer : "Cette concierge est d'une connerie sans nom", "- Joli coup !; - C'est d'une qualité sans nom; - Monsieur vous abusates de la tournure, c'est d'une outrecuidance sans nom !; Et ta mère !!".
Voilà pour les bonnes manières, ou les bonnes tournures en tout cas.

Passons maintenant à l'amusement : trouvons ensemble pourquoi ce connard d'ouvrier s'amuse à défoncer des blocs de béton à coup de masse entre 8h et 9h30 tous les matins dans ma cour.

Parce que le béton est moins solide quand il fait plus froid comme très tôt le matin par exemple ?
Parce qu'il est payé plus cher pour travailler à ces horaires de forçats ?
Parce qu'il se doute que sinon je ne me lèverais pas ?
Parce qu'il ne trouve pas de moyen d'attirer l'attention d'Ahmed Kelly ?
Parce qu'il veut mourir dans d'attroce souffrance ?

Je me le demande encore, vous avez jusqu'à Samedi prochain pour déposer vos suggestions après cette date la Ahmed Kelly Torture & Co trouvera la solution au problème.